Alla ricerca della Lancia perduta, I grandi enigmi del Prof.Mystère n.1

Prologo

5 miliardi e mezzo di anni fa.

(Due uomini primitivi stanno lottando)

-Ugh! Uga!*- */Trad.:Ehi! Ma noi non esistevamo mica 5 miliardi e mezzo di anni fa!/

(Urka! E' vero! Scusate!)

-Ugh! Ugh Uga Uga?*- */Trad.:Però adesso non so la data esatta...metti un'indicazione generica,tanto nessuno avrà da obiettare! Chi vuoi che legga questo racconto?/

-Uga! Ugh! Ah! Ah! Ah!*- */Hai ragione! Ah! Ah! Ah!/


Qualche miliardo di anni fa.

(Due uomini primitivi stanno comunque lottando, utilizzando le armi a loro disposizione...Uno dei due sferra la prima mossa...l'altro rimane interdetto)

-Ugh! Uga...Ugh!*- */Trad.:Dunque..io faccio denara, settebello, carte e due scope e sono a 5...tu fai primiera e una scopa e sei a 2!/

-Grrrr!*- */Trad.:Grrrr!/

(In quel momento la sua rabbia lo porta a desiderare un'arma nuova che, unendo la forza della tigre dai denti a scimitarra e la velocità del leprecauno, possa permettergli di sopraffare il suo rivale...un'arma che gli permetta di divenire una divinità...ed ecco che dall'immensità dell'universo, come dice Mia Martini, scende una forma indefinita, più luminosa del sole stesso...un'astronave, in pratica, da cui scendono tre indistinte figure...tre alieni, in pratica)

-Salve, terrestri! Noi siamo i Tathua de Danaann e siamo venuti qui a portarvi dei doni...molto particolari...dei doni che possono rendervi simili a noi, ma che proprio per questo vanno usati con estrema attenzione...perciò abbiamo deciso di nascondere ogni dono in un luogo diverso, così che solo i più meritevoli possano usufruirvene...capito?-

-Uga Ugh!*- */Trad.:Uffa, mai una volta che il settebello capiti a me!/

-Ho chiesto se avete capito!-

-Ugh! Ugh!*- */Sì, abbiamo capito! Ma, guardi, di aspirapolveri adesso non ce ne servono...la polvere si rideposita subito!/

-Ma no, stolti umani...ehm, umanoidi...proscimmie,va'! Questi Triangoli Venuti Dallo Spazio sono i nostri doni!-

(Una magica figura si illumina e si suddivide in 7 triangoli...6 di essi vanno a posizionarsi in 6 diversi luoghi del pianeta, mentre quello centrale resta lì. Intanto gli alieni salgono a bordo dell'astronave)

-Speriamo di aver fatto la cosa giusta! Queste proscimmie non mi ispirano fiducia!-

-L'avevo detto, io, che dovevamo darli ai Gioviali! Quelle sono brave e allegre persone! Lo dice il nome stesso!-

-Sì, però...anche stavolta non abbiamo piazzato neanche un aspirapolvere! Che diremo al capo?-

-Tanto sei tu che devi fare rapporto! Ah! Ah!-

-Begli amici che siete!-

(l'astronave riparte verso l'infinito...e oltre!)


(uno dei uomini preistorici si avvicina al Triangolo)

-Uga! Ugh! Ugh! Grr! Mgh!*- */Con questo potrei finalmente esaltarmi sugli altri e divenire una divinità!/

(l'uomo preistorico fissa il triangolo e lo immagina come vorrebbe che fosse...forte come una tigre ecc.ecc.. veloce ecc.ecc. resistente...e, pian piano, il Triangolo si modella seguendo l'immaginazione dell'ominide!)

-Wow! Uga Ugh! Ahr! Ahr!*- */Wow! A parte il colore, è proprio come la volevo io! E ora nessuno mi fermerà! Arh! Arh!/


Prologo bis

Aeroporto di Malpensa.Oggi.

-Uh, che bello! Siamo in diretta?-

-Priore Supremo!-

-Sì?-

-Benarrivato. Sono Fratello Nero.-

-Il nostro referente in Italia? Bene! E' già tutto pronto?-

-Sì, gli uomini a Napoli sono già pronti. Manchiamo solo noi. L'auto noleggiata ci aspetta nel parcheggio.-

-Perfetto. Solo una cosa...perchè sono arrivato a Milano e non direttamente a Napoli?-

-Perchè l'autore non sa come si chiama l'aeroporto di Napoli e non voleva fare brutte figure!-

-Tsè! Ma lo sanno tutti che è il "Marco Polo",no?-

ALLA RICERCA DELLA LANCIA PERDUTA- 3° PARTE

(Casa del Prof.Mystère. L'ispettore è alla finestra, sta guardando il Prof precipitare)

-Presto, maresciallo! Chiami i pompieri!-

-Pompieriiiiii!!!!!!-

-Ma no, idiota! Gli telefoni!-

(il maresciallo prende il cellulare)

-Pompieriiiiii!!!!!!-

-Maresciallo, ma è ubriaco? Digiti il numero, prima!-

-Che numero?-

-Il numero dei pompieri,no?-

-Eh...non me lo ricordo!-

-Oh,Gesù, ma com'è possibile non ricordarselo? Ehm...guardi sulle Pagine Gialle!-

(il maresciallo sfoglia le Pagine Gialle)

-'Pompe & Biciclette S.r.l.'....'Pomposi & Tronfi Teatro Comunale'...'Pompieri' non c'è!-

-Guardi sotto 'Vigili del Fuoco'!-

-Ok! Ecco qui il mumero!- (digita il numero) -...Pronto? Parlo con la "Vigilia di Natale S.p.a."? Ecco, per il prossimo Natale starei pensando di cambiare l'alber...-

-MARESCIALLOOOO!!!! Ma chi diavolo sta chiamandoo??-

(termina la chiamata) -Ma scusi, l'ha detto Lei di guardare sotto 'Vigili del Fuoco' sulle Pagine Gialle!-

-Ma che ho fatto di male?-

-Signore, dato che ricordo il numero, ho osato io chiamare i pompieri!-

-Bravo, appuntato! Ma temo che ormai non ci sarà più nulla da fare per il signor Mystère!-

(si affaccia dalla finestra)

-Uh? Ma dov'è finito?-


(il Prof è sulla scala antincendio, all'altezza del 3°piano)

-Fiuuuuuu!!!Credevo di morire! Sia benedetta la scala antincendio! Ora devo scendere e andare all'officina di Carmelo! Sento che lì c'è la soluzione del mistero!-

(il Prof scende le scale. Arrivato all'altezza del 2°piano, incappa in un cartello:"Scale in fase di costruzione. Ripassare fra qualche decennio")

-Diavoli dell'inferno! E ora come faccio a scendere? Uhm...-

(Da una finestra vede un uomo seduto sulla poltrona davanti alla tv. Bussa alla finestra)

Tup! Tup!

-Rooooonf! Fiiii! Rooooooonf! Fiiiiii! Roooooonf!-

Tup! Tup!

-Rooooonf! Fiiii! Rooooonf! Fiiiii!-

Tup! Tup!

-Snorl! Grumf! Sì, sì, Marisa...l'aranciata su Marte...Roooonf!-

-Uèè, Coriolà, sveglia! Ci sta 'a munnezz' che t'aspetta! Tocca a te portarla giù!-

-Mmm...snorl..ya-haaaaawn! Uè, Marì, stavo dormenn accussì bbene!-

-Jamme, jà! Mùvite!- (guarda verso la finestra) -AAAAAHHH!!!-

-Marì, non urlà...aggia capito!-

-Guarda Coriolà! Ci sta un uomo fuori dalla finestra che ci fissa! Aiuto!-

Tup! Tup! Tup!

(Il signor Coriolano apre la finestra)

-Chi siete? Che vùlite?-

-Ehm...perdonate la mia insistenza..debbo chiedervi un favore...potreste farmi entrare e uscire dalla vostra porta?-

-E ppecchè? Sì nu' ricercato?-

-Oh,no,no,no! Assolutamente! Ehm...sono precipitato dal 5°piano mentre ero al bagno! Vede, me la sono fatta addosso!-

-San Gennà, che schifezz'! Vabbuò, entra, ma sbrigati! Jamme, jamme!-

-Funiculì funiculà...Eh! Eh! Eh!-

-Guarda che ti lascio fuori!-

-Ehm..no,no, scusi! Esco subito!-

......

......

(Il Prof è per strada. Mentre si dirige verso l'officina di Carmelo, osserva il pugnale)

-(Uhm...queste iscrizioni misteriose...cosa vorranno mai dire? Qui ho bisogno di un esperto..e io ne conosco uno, per fortuna!)-

(si ferma ad un'edicola)

-Scusi, ce l'ha il nuovo "Martin Mystère"?-

-Chii?-

-Ehm...è un fumetto della Bonelli...esce ogni due mesi..ha presente?-

(due ragazzini si avvicinano)

-Ah! Ah! Guarda, Peppì! Quello là legge ancora i fumetti! Ah! Ah!-

-Ah! Ah! Si vede che è proprio nu' sfigato! Ah! Ah!-

-Avete ragione, ragazzi! Io li vendo solo per amor di completezza! Ma non li compra mai nisciuno!-

-Ehm...ma non è per me! E'...per il mio nipotino! Sì! E' per lui!-

-Ahhh...e per te? Che pigli?-

-Noi pigliamo chisto, Peppe!-

-Prendo quello che prendono loro!-

-Ottima scelta! Fanno 14,90! Tu però dammene 15,jà!-

-14,90? Accipicchia!-

-Col 'Mandrillone' sta settimana ci stà il vibratore allegato!-

......

......

(Il Prof sta ancora studiando le iscrizioni sul pugnale)

-Sbav! Sbav! Ih! Ih! Guarda questa!-

(STA STUDIANDO LE ISCRIZIONI SUL PUGNALE, HO DETTO!)

-Uh? Eh? Sì, certo..ecco..c'è scritto "Nel luogo santo giace l'oggetto che rende come gli Dei, a.D.34, Jessica Riz...ehm...Goffredo di Buglione"-

(Sì,come no...faccio finta di crederci,va'...piuttosto, guarda che sei arrivato)

-Uh, sono arrivato all'officina! Finalmente!-

(Entra nell'officina)

-Uhm...ma quale sarà questo segreto...dove sarà!-

(Un commando di uomini armati sbuca all'improvviso intimando al Prof di fermarsi)

-Fermo! Mani in alto!-

-E voi chi siete?-

(Un uomo incappucciato si avvicina al Prof)

-Questo lo chiedo io!-

-No! L'ho chiesto prima io!-

-Uhm...ok! Io sono Fratello Grigio, appartenente ad una secolare confraternita di cui avrai sicuramente sentito parlare...-

-La Juventus?-

-No, il Priorato di Sion!-

-In che serie gioca?-

-Nella B Svizzera!-

-Beh..non cambia poi molto! Giusto il Paese! Ah! Ah! Ah!-

-Sciocco! Il Priorato di Sion è una confraternita con una lunga storia che inizia con la creazione dei Cavalieri Templari come suo fronte militare e finanziario, che ha avuto un grande ruolo nel promuovere e partecipare al "fiume sotterraneo dell'esoterismo", l'Alph, nell'Europa medioevale, che ha giurato di riportare la dinastia Merovingia,la quale governò il Regno dei Franchi dal 447 al 751, sui troni d'Europa e Gerusalemme e che, soprattutto, protegge questi pretendenti reali, in quanto discendenti diretti di Gesù e di sua moglie Maria Maddalena, insieme a tanti altri segreti...-

-Uhm..dove ho già sentito tutto ciò?-

-Sul "Codice da Vinci"?-

-Chii? No,no..su "Martin Mystère"!-

-Ehi! Neanche lui ha letto il "Codice da Vinci"!-

-Incredibile, Fratello Beige! Questo sì che è un'enigma! Nessuno l'ha letto, eppure tutti dicono di averlo fatto! Chissà perchè!-

(Il Prof abbassa una mano)

-(visto che sono già alzate..) Posso fare una domanda?-

-Dica pure.-

-Ma che siete venuti a fare qui?-

-Sappiamo che in questa officina si nasconde un oggetto dai poteri inimmaginabili e le cui origini si perdono nella notte dei tempi..-

-Oh, speriamo che qualcuno le ritrovi!-

-.......Lei sembra più stupido di quello che è...ma chi è Lei? Che ci è venuto a fare qui, e proprio in questo momento?-

-Il proprietario di questa officina era mio amico! Mi avrebbe dovuto mostrare un segreto che custodiva, ma purtroppo è morto...a proposito, non è che ne sapete qualcosa, voi?-

-Uhm..ehm...no! Eh! Eh! Come potremmo?-

-Grazie lo stesso! Comunque è probabile che il fantomatico segreto che cerchiamo sia lo stesso, quindi perchè non uniamo le nostre forze e ci rimbocchiamo le maniche insieme? Eh,che ne dite?-

-Uhm...sì,sì...certo(come no!)...un'ottima idea..uomini,abbassate le armi!-

-Fiuuu!-

-Le abbassi anche Lei, signor...signor?-

-Ah,anch'io?..Ehm...mi chiamo Mystère,Prof.Mystère!-

-Mystère? Come il personaggio dei fumetti? Ma guarda un po'!-

-Cosa?-

-Cosa cosa?-

-Cosa guardo?-

-Il po'!-

-Ma non era al Nord Italia?-

-Ma no, guardi 'sto popò di roba!-

-Ehm...devo proprio? Sa, Lei è un bell'uomo, con quel cappuccio che le copre la testa, ma io ho altre preferenze...-

-No,no, ne sono sicuro:Lei è proprio scemo.-

-No, gliel'ho detto prima: io sono il Prof.Mystère!-

-Sìì, questo l'ho capito!-

-Eeh guardi un po'!-

-Dove?-

-Cosa dove?-

-Dov'è il Po?-

-Al nord Italia,no? Lo sanno tutti!-

-Ah,sì? E quali regioni tocca?-

-Ehm...quelle del Nord,no? La Basilicata...l'Umbria e quell'altra..'spetti..quell'altra, diamine! Come si chiama...la...la...cosa lì...la Sicilia,ecco!-

-Wow! Le sa davvero! Io non le sapevo!-

-Non per niente io sono il Prof.Mystère!-

Briip! Briip! (squilla un cellulare)

-Scusi, signor Mystère...ma mi squilla il cellulare..!-

-Lo so, c'è scritto nella didascalia!-


-Pronto, chi parla?-

"Pronto, Fratello Grigio...sono Fratello Nero...sono in macchina col Priore Supremo! Stiamo arrivando!"

-Ah,di già? Avete fatto presto!-

"Eh,sì, siamo stati fortunati...già al terzo giorno siamo riusciti ad entrare nell'Autostrada del Sole!"

-Bene,bene! Allora noi prepariamo il tutto!-

"Sì, ma mi raccomando, all'oggetto vuole pensarci il Priore Supremo in persona!"

-Io mi riferivo alla pasta! La butto?-

"No,non buttarla! Perchè sprecarla, la mangiamo noi!"

-Vaaaaabene! A tra poco,quindi!- (termina la chiamata)


-Uomini, prendete l'oggetto! Ma non scopritelo!-

(Gli uomini spingono l'oggetto, coperto da un telone, fino al centro dell'officina)

-Stupito, signor Mystère?-

-Diavoli della porca pupazza! Ma quella è..è...-

---------------------------------------FINE 3°PARTE-------------------------------------------

Cosa sarà mai l'oggetto mysterioso? Cosa vuole il Priorato di Sion? La prossima puntata sarà l'ultima? Sarà pronta la pasta? Tutte le risposte, speriamo, nel prossimo albo intitolato "Alla ricerca della Lancia perduta-4°parte"!