Alla ricerca della Lancia perduta, I grandi enigmi del Prof.Mystère n.1

Prologo

I secolo d.C.

-Hai sentito la notizia?-

-Non dobbiamo più contare gli anni al contrario?-

-No, non quella! La crocifissione!-

-Sì, ho sentito! E' stata di una crudeltà inaudita!-

-Vedi questa? E' la lancia con cui Longino ha trafitto il costato di Gesù!-

-OOOhhh...dov'è il costato?-

-Boh! E' più o meno qua...-

-Qui?-

-No, quello è il mento! Qua in basso!-

-Qua?-

-No, non lì! Poco più in alt...ma adesso non c'entra! Devi nascondere la lancia! Ha degli enormi poteri!-

-Tipo? Trafigge costati?-

-Spiritoso! Tò! Nascondila bene e non parlarne a nessuno per nessun motivo! Ora io devo andare! Le guardie non devono trovarmi!-

-Ma perchè? Che hai fatto,Mel?-

-Ho ripreso tutto! Presto sentirai parlare del mio film...ho già in mente il titolo: "Apocalypto"!-

-"The Passion", semmai!-

-Ah,sì! Sbaglio sempre le battute!-

ALLA RICERCA DELLA LANCIA PERDUTA

New York,2007.
Washington Mews,3.

Magari!

Napoli,2007.
Via della Capasanta 112F, Scala D, interno 314.

<<a che punto sei con l'articolo, Prof?>>

-Ho completato la 'i' e adesso mi sto dando da fare per la 'l'...ma non preoccuparti, riuscirò a consegnarla in tempo, vedrai!-

"Lo dici ogni volta, e ogni volta consegni 3 settimane dopo...adesso siamo stufi! La Casa Editrice non sopporterà ulteriormente i tuoi ritardi! Se l'articolo non ci perverrà entro 3 giorni a partire da un minuto fa, puoi considerarti licenziato!!!!!!!"

-No! Un momento, aspetta, Vito, amico mio...da quanto tempo ci conosciamo noi due,eh?-

"Un mese"

-Ah..però,come passa il tempo!-

"...........Temo proprio che stavolta abbiamo chiuso con te."

-No! Non attaccar...-

"Tu...Tu...Tu..."

-Non potete farmi questo! Io vi servo! Senza di me non potete mandare avanti il giornale! Chi ve lo scrive "Il Direttore" sotto l'editoriale? Eh, chi ve lo scrive,eh? CHI?????!!!!-

(Il Prof lancia la cornetta del telefono)

-E sia! Se non mi vogliono non mi avranno più! Troverò altre testate disposte ad offrirmi un lavoro! Ci sarà pur qualcuno che ha bisogno dei miei articoli!-

...........

...........


(a tarda sera)

"In effetti, stavamo pensando di rinnovare la nostra testata, e pensavamo di aggiungere un bell'articolo a fianco del nostro storico logo...che ne pensa?"

-'Il Mandrillone'? Uhm...penso che l'articolo non serva...rende già bene l'idea-

"Cavoli suoi, noi il lavoro gliel'abbiamo offerto!Addio!"

(attacca il telefono) -Sigh! Possibile che nessuno abbia un lavoro serio da propormi?-

Drriiin!Drriiin!

-Pronto?-

"Pronto, sono Carmelo! Il tuo meccanico di fiducia! Come stai, professò?"

-Uè, Carmè! Accà tutto bbene, e tu?-

"BBene pure io! Senti, so che sei un appassionato di mysteri, di enigmi e cose così..."

-E' vero! Cruciverba, rebus...un po' di tutto! Sono onnivoro!-

"Pure io! Me magno tutto! Giusto ieri me so' fatto 'na cofanat 'e spaghett ch 'e vongole! Marò, c'ant 'so bbone!"

-Sì, beh...ma che c'entra?-

"Niente! Ma ci tenevo a dirtelo! Comunque avrei un mystero per te! Potrei venire da te alle 17, vabbuono?"

-Aspetta che controllo sull'agenda...- (apre l'agenda) -..uhm...alle 17 non posso, mi dispiace, ho un impegno a cui non posso sottrarmi...vieni alle 16!-

"Vabbuò, ci vediamo alle 16!"

(Il Prof attacca il telefono)

-Bene...ora, che stavo facendo prima che squillasse il telefono? Non me lo ricordo più! Visual! Vieni qui!-

-Mrg! Hgr!-

(Visual Basic, per chi non lo sapesse, è l'assistente del Prof. E' un autentico esemplare di mastino napoletano di Cro-Magnon, che il Prof si è portato a casa dopo una mysteriosa spedizione)


Flashback:

(Il Prof sta rovistando nei cestini della spazzatura)

-Uhm...anche qui niente avanzi! Mi sa che stasera non si magna!-

-Grows...mmghh- (un cane sta azzannando una bistecca cruda)

-Una bistecca...slurp! Ehi, tu, cane, molla l'osso! Anzi, molla la carne!-

(il cane vede il Prof. Comincia a ringhiare. Si getta all'inseguimento)

-Oh, capperi! San Gennà, aiutamiii!-

(il cane salta addosso al Prof e comincia a leccarlo)

-Fiuu! Eh! Eh! Lo sapevo che eri buono, cucciolino! Ora dammi la bistecca, su, da bravo!-

-Grrr...-

-Vabbè, tientela! Egoista!-

Fine Flashback

(E come fa a sapere che è un cane di Cro-Magnon?)

-Perchè magna! Eccome se magna!-

(che battutona!)

.......

.......

(ore 16:00)

-Uhm...Carmelo è in ritardo!-

ZZZZZTTT!!! (rumore di citofono)

-Sì, chi è?-

"Siamo della Confraternita dei seguaci di Crist"

-Frr...ci sono delle interfernz...frr...mi dispiac....fzzz-

"No, aspetti! Volevamo dirle che..."

-Eh! Eh! Testimoni di Geova! Stavolta non mi hanno fregato!-



-Allora?-

-Non mi ha sentito...interferenze!-

-Senti...qui c'è un uomo morto e la persona a cui stava citofonando fa finta di non essere in casa! Chiamiamo la polizia!-

......

......

Dlin! Dlon!

-Apra, signor Mystère! Polizia!-

-Sono sotto la doccia!-

Dlin! Dlon!

-Sono in bagno!-

Dlin! Dlon!

-E va bene,va bene, non è vero...sono dietro la porta! Ma chi mi dice che voi siete davvero della polizia?-

-Lo dico io!-

-Ah,ok!- (apre la porta) -Buonasera! Desiderate?-

-Vorremmo parlare col signor Mystère!-

-Uh...non c'è!-

-Ah,ci scusi! Sa quando torna?-

-Eh...l'anno prossimo!-

-Ok...ci rivedremo allora! Scusi il disturbo!-

-Oh, si figuri! Bye!Bye!- (chiude la porta)

(Il Prof accende la televisione e si siede sulla poltrona)

"Buonasera da StudioAperto.
fffzzz... tah-tah..tah! ta-ta-ta..ta-ta-ta! Tah!Tah!
ffzz..
NON LE PRESTANO LO ZUCCHERO? LEI STERMINA UN CONDOMINIO
"Incredibile gesto di una signora a Cernusco sull'Arno..una donna va a chiedere lo zucchero, le dicono che l'hanno finito e stermina tutti i condomini, anche quelli dell'ultimo piano. Su Studio Aperto 32 servizi praticamente uguali per girare il coltello nella piaga e un commento del
nostro direttore, Mario Giordano"
ffzz..
E ORA BUSH FA MEA CULPA
"-Ho sbagliato ad attaccare l'Iraq, è colpa mia-,afferma l'uomo più potente del mondo;poi tenta di giustificarsi:-Però può succedere, la 'q' e la 'n' si assomigliano-"
ffzz..
CLAMOROSO AL POLICLINICO
"Un'inchiesta esclusiva del settimanale 'Il Macchiato' svela l'agghiacciante verità: il Policlinico Umberto I, a Roma, è infestato da uomini. Noi abbiamo sentito il Direttore, Mosca Scarrafozzi,che afferma:-Il Reparto Legionella è inagibile-"
ffzz..
SI RIAPRE L'INCHIESTA 'VALLETTOPOLI'
"Secondo nuove indagini del PM di Potenza, Corona e Lele Mora avrebbero ricattato altri vip; tra le vittime nomi illustri:Adriano Celentano e Mina, Gabriel Garko e Romina Power, Stefano Gabbana e Benedetta Parod..ehm..passiamo alla prossima (Corona,ti ammazzo)"
ffzz..
I MARZIANI BEVONO L'ARANCIATA?
"La notizia arriva dagli Stati Uniti, dove un gruppo di scienziati ha realizzato la straordinaria scoperta;-Su Marte l'aranciata scorre a fiumi-affermano. Noi abbiamo chiesto al nostro esperto, Luigi Bignami di raccontarci la verità. E intanto la Fanta non ci sta"
ffzz..
L'AGLIO MEGLIO DEL VIAGRA;MA MAGA MAGO' NON E' D'aCCORDO
"Secondo una ricerca condotta negli States, l'aglio avrebbe poteri afrodisiaci, e sarebbe pure meglio del viagra. Noi abbiamo chiesto un parere ad un esperto del settore, Tinto Brass; ma le streghe non sono d'accordo..ed esplode la polemica"
ffzz..
JULIANA,STORIA DI UN SUCCESSO
"La bella brasiliana Juliana Moreira, stella di 'Cultura Moderna',ci racconta anche oggi la sua storia,da dove viene, dove va, i suoi amori, nel caso ci fossimo dimenticati... e ci svela:-Ih!Ih!Ih!Ih!Ih!Ih!Ih!-"
fffzz...tah!Tah!tah! taah!

-Gh! Buono il ciupa ciupa!-
<<signor Giordano, siamo in onda!>>
-Uh! Ssscusciate, amici; Dunque, oggi è un gragnde Gniorno per l'iumagnità...-
<<signor Giordano, il ciupa ciupa!>> (lo toglie dalla bocca)
-Eccolo!-
<<lo tolga dalla bocca! E stia attento al discorso! Quello è sull'aumento della dose minima di droga consentita!>>
-Uh! E' vero!
Dunque, perdonate l'interruzione,amici;dicevamo...sì...stiamo perdendo i valori più importanti che Dio ci ha dato, li stiamo prendendo e gettando nella spazzatura...o meglio, per terra, perchè di cestini ce ne sono pochi! Ah!Ah!Ah! (Ehm...)
Noi dobbiamo invertire questa rotta, dobbiamo far ritorno al nostro porto, gettare l'ancora e scendere sulla terra, coltivare il nostro campo,nutrirci dei nostri migliori frutti e gettare via quelli marci...o portarli ai Mercati Generali, che lì prendono di tutto! Ah!Ah!Ah!"

-Cavoli! L'aranciata su Marte? Questa sì che una notizia!-

Dlin! Dlon!

-Uff! Ancora?-

Dlin! Dlon!

-Arrivo,arrivo!- (apre la porta) -Oh, ancora Lei, Ispettore?-

-Ci faccia entrare! Io e Lei dobbiamo fare quattro chiacchiere!-

-Ok!-

......

......

-Bene...e adesso mescoli la farina con lo zucchero e il burro, fino ad ottenere un impasto liscio ed omogeneo...poi friggeremo il tutto!-

-Scusi, ispettore, ma Carnevale è ancora lontano...io credevo dovessimo parlare!-

-Uhm...ha ragione! Mi lascio sempre prendere la mano!-

-Ma poi gliela ridanno?-

-Ascolti...qua sotto casa è stato trovato un morto...-

-Uh! E com'è successo?-

-Gli hanno sparato alle spalle, mentre era intento a citofonare...a Lei, signor Mystère!-

-E quindi?-

-Quindi il morto probabilmente La conosceva, signor Mystère!-

-Beh, non è detto! Ad esempio, di Testimoni di Geova non ne conosco neanche uno!-

-Non faccia il furbo, signor Mystère! Conosceva la vittima o no?-

-E che ne so? Se non mi dice chi è morto!-

-Ah, scusi! Ecco...Carmelo Scapuozzi, meccanico.-

-No!-

-Non lo conosceva?-

-Sì!-

-'Sì lo conosceva' o 'sì non lo conosceva' ?-

-Sì, lo conoscevo!-

-E perchè ha detto di no, allora?-

-Io...io...non mi avrete mai!- (si alza e scappa)



(Il Prof è in strada, corre in ciabatte)

-Puff! Pant! Non riusciranno mai a prendermi!-


(L'ispettore è ancora a casa del Prof)

-Ma perchè è scappato?-

-Non lo sappiamo, signore!-

-Infatti non l'ho chiesto a voi, babbei! Andate a prenderlo!-

-Subito,signore! (A chi l'avrà chiesto, se ci siamo solo noi?)-

-(Mah...sono un po' di giorni che è strano!)-

-Imbecilli! Uh...ma guarda un po'! L'aranciata su Marte!-

-AAAHH!!- -Aiuto!!!- -AHHH!- -E' mostruoso!-

(Visual Basic si è piazzato davanti alla porta e ringhia ferocemente)

-Che branco di idioti, spaventarsi per un cane!-

-GRRROWL!!!-

-AHHHHH!!! Dannato Mystère! Ti prenderò!!! E mi dirai perchè diavolo sei scappato!!-


-Uhm...mi fischiano le orecchie! Meglio che vada a farmi visitare!-

1-continua


Qual'è il segreto che celava Carmelo? Che c'entrano il titolo e il prologo con tutto il resto? Riusciranno l'ispettore e i suoi uomini ad uscire dalla casa del Prof? L'"impossibile" continuazione nel prossimo albo, intitolato...uhm..."Alla ricerca della lancia perduta-2°parte"!

Mi denuncia! Soprattutto se legge l'altro racconto!

Comunque grazie, apprezzo i vostri apprezzamenti (cioè quelli del Prof...John non ha detto se gli è piaciuto...ma forse è meglio che non lo dica )!

Serlon, hai problemi di evacuazione? Nel caso, è meglio il guttalax! Io non sono ancora ai suoi livelli! Ma un giorno ce la farò!


P.S.:ho iniziato la seconda parte...appena ho tempo la continuo!

Puntata di transizione! Io l'ho detto, poi non prendetevela con me!

Prologo

Altrove.

(Due uomini incappucciati stanno parlando in una stanza buia)

-Uh! Io pensavo fossimo a..mmmpf!-

(l'altro gli tappa la bocca)

-Zitto! Non devi dire dove siamo o spoileriamo tutto!-

-Tanto l'hanno già scritto sopra! Siamo ad Altrove!-

-Ma non siamo ad Altrove, imbecille! Siamo "in un altro luogo"!-

-E dove?-

-A Z... eh! eh! Non mi freghi!-

-Non lo frego mai! E' incredibile!-

-Non per niente io sono a capo di un'oscura organizzazione criminale che risale all'epoca dei Templari e tu no!-

-Guarda che puoi dirlo che è il Priorato di Sion!-

-No! Perchè l'hai detto?-

-Perchè a qualcosa dovrà pur servire 'sto prologo,no? Se non sveliamo manco chi siamo, tanto vale cancellarlo!-

-Uhm..hai ragione!-

-Non per niente io sono a capo della più grande azienda televisiva privata italiana, della squadra di calcio più vincente degli ultimi anni in Italia e della coalizione che rappresenta la metà degli italiani!-

-OOHH...ma allora tu sei...sei proprio tu! Com'è piccolo il mondo!-

-Ebbene sì...mi consenta, sono proprio io! E tu chi sei?-

-Uè, cos'è 'sta confidenza? Io sono il Priore Supremo!-

-(uhm...non mi ha risposto...chissà perchè fa lo gnorri..)-

-(uhm...non gli ho risposto...chissà perchè faccio lo gnorri..perchè ho scordato la medicina, ecco perchè! Ah! Ah!)-

-Perchè ride?-

-Perchè siamo in un paese democratico e faccio quello che voglio!-

-Ha ragione,scusi...dimenticavo che qui non siamo in Italia! Ah! Ah!-

-Ah! Ah! Ah!-

ALLA RICERCA DELLA LANCIA PERDUTA-2° PARTE

(Il Prof è in ciabatte in mezzo alla strada)

-Uhm...mi fischiano le orecchie! Meglio che vada a visitarmi!-

......

......

(Ospedale. Il Prof entra. Sulla porta d'ingresso campeggia la scritta "Lasciate ogni speranza, voi ch'entrate")

-Scusi, signorina, sa dov'è lo studio dell'otorino?-

-Guagliò, si vuò studià, vattene all'università!-

-Ma no, egregia signorina, io cercavo lo studio del dottor Bianchi! Sa dov'è?-

-Uèèè...'egregggia' lo dici a tu' sorella, vabbuono? E mo' vattenne, va', che blocchi la fila!-

Sock! (molla uno sganassone al Prof e lo spedisce al 5° piano)

-Scusate, signorina, ho aspettato sette anni il dottor Mariani e quanno toccava a me m'hanno detto che è morto...che posso fà?-

-Torni a casa!-

Sock! (molla uno sganassone al vecchietto e lo spedisce all'obitorio)


-C'è qualcuno che sa dov'è lo studio del Dottor Bianchi?-

-Allora...4° piano, seconda porta a destra!-

-Ma no si sbaglia, è al 3° piano, corridoio H, quinta porta a sinistra!-

-No,no, mi permetto di contraddirvi..è nel seminterrato, lo riconosce perchè a fianco c'è un cartello con scritto "Inferno" mangiucchiato dalle pantegane!-

-No,guardi, conosco un tale che una volta ci ha mandato sua zia...dovrebbe essere all'attico, corridoio F, a fianco all'estintore!-

-Quale? Quello inutilizzabile o quello funzionante?-

-Un estintore funzionante?- -Dove?- -Devo fargli una foto!- -No, devo portarmelo a casa!-

Rummbleee!!! (La folla si dirige verso l'ultimo piano calpestando il Prof)

-Ohi! Uhi! Ora altro che orecchie, dovrei farmi un check-up completo!-

(un uomo con un pugnale in mano si avvicina al Prof)

-Ehi,tu!-

-No, non uccidermi!-

-Non ne ho intenzione!-

-Non picchiarmi!-

-Non voglio farlo!-

-Non derubarmi!-

-Ma non mi interessano i tuoi soldi!-

-Non stuprarmi!-

-Guagliò, ma tu sì scemo?-

-Non far...-

-Ahò, mi hai rotto!- (l'uomo picchia il Prof, gli ruba il portafogli e lo ferisce con il pugnale, poi si allontana)

-Però non mi ha stuprato!-

(e ti credo! Mica scemo!)

-Ehi...ti è caduto questo!- (raccoglie il pugnale) -Uhm..che faccio?-

(Te lo metti in saccoccia ed te ne vai da 'sto ospedale da cui l'autore non sa più come uscire e che non c'entra una mazza con la storia?)

-Ok! Grazie, didascalia! Senza di te, non so come farei!-

(Me lo chiedo anch'io!)

-Senti, dida...posso chiamarti dida, vero?...non è che mi faresti un altro piccolo favore?-

(Che vuoi ancora? Uff...sentiamo..)

-Psst..psst..psst..capito?-

(Devi fare pipì?)

-Portami a casa miaa!-

......

......

(Casa del Prof.Mystère)

(Il Prof si ritrova davanti all'ispettore)

-Mi sono sbagliato, dida..portami viaaa!!!! Dida..diduccia? Mi senti?-

(T'attacchi!)

-Ehi, Mystère, che ci fa qui? Ahh..i criminali tornano sempre sul luogo del delitto!-

-I criminali sono proprio scemi!-

-Già! E infatti Lei è tornato!-

-E questo che vuol dire?-

-Che Lei è un criminale! E quindi va arrestato! Ma prima deve confessare tutto!-

-Tutto che? Non ho fatto niente!-

-Sì, sì, dicono tutti così...-

-Perchè lo dicono?-

-Cosa?-

-Così!-

-Guardi che non mi inganna con quella sua aria da ebete, capito signor Mystère?-

-Grazie!-

-Di che?-

-Dell'aria da abete! Di solito mi dicono che puzzo di pesce lesso!-

-Anche a me! Ah! Ah!-

-Ma nel suo caso si tratta di pesce fesso! Ah! Ah! Ah!-

-Ah! Ah! Non vedo l'ora di sbatterla in galera e buttare la chiave! Ah! Ah!-

-Ah! Ah! Mi raccomando, la butti negli appositi cestini! Ah! Ah!-

-Basta! Allora, cominciamo l'interrogatorio...chi è Lei?-

-Lei?-

-Sì, Lei!-

-Lei chi?-

-Lei Lei, dannazione!-

-No, mi spiace..non capisco!-

-Mi dica il suo nome, signor Mystère, Gesùmmaria!!!-

-Ma no, non mi chiamo Gesùmmaria!-

-Ecco...e come si chiama?-

-Chi?-

-Lei!-

-Aridagli! Ma Lei chi?-

-LEI PROF.MYSTEEEEEEEEEEEEERE!!!!! Anf..anf...mi dica il suo nome, Prof.Mystère, per favore...La prego!- (piange)

-Ah...vuole sapere il mio nome? Poteva chiederlo subito! Prof.Mystère, tanto piacere!-

(gli dà la mano. L'ispettore ci spegne una sigaretta)

-Andiamo, signor Mystère! Lo sanno tutti che Prof.Mystère è un soprannome! Mi dica il nome vero!-

-Aspetti che metto le scarpe!- (si mette le scarpe)

-Ma...ma che fa?-

-Ecco! Ora possiamo andare!-

-Andare? Dove?-

-Che ne so! Mi ha detto "andiamo,signor Mystère" e io mi sono preparato!-

-No, no, qui non ci siamo proprio...adesso Lei si mette seduto qui e risponde alle mie domande in maniera chiara ed esauriente e poi, quando abbiamo finito, io l'ammazzo..va beeeeeene?!!!!-

-Ok!- (si siede) -Allora, cominci pure...-

-Dunque, mi dica il Suo vero nome.-

-Uhm...ehm...uhm...Prof.Mystère?-

-Quello è un soprannome ispirato ad un noto personaggio dei fumetti, accidenti! Non mi prenda in giro!-

-Ah..allora..uhm...Demian?-

-Demian? Uhm...maresciallo! Sa se esiste un personaggio dei fumetti che si chiama Demian?-

-Non lo so, ispettore! Io leggo solo "Ken Parker"!-

-Ma "Ken Parker" ha chiuso da anni!-

-Appunto!-

-Uhm..e va bene, signor Demian...ora mi dica il Suo cognome.-

-Oh,bella! Mystère,no?-

-OOOOHHHH,via signor Mystère...così mi fa arrossire!-

-Me ne vado,dunque?-

-No,no, stia qui! (bel maschione!)-

-Uhm..faccio finta di non aver sentito,eh?-

-Ehm...ehm...- (l'ispettore arrossisce) -Ehm, sì,meglio...dunque, che stavamo dicendo..ah,sì.. signor Demian Mystère, dove si trovava oggi pomeriggio fra le 14:37 e le 15:51?-

-Qui, a casa!-

-Ah, quindi non può essere Lei il colpevole! Mi spiace aver dubitato di Lei, signor Mystère, ma tutti possono sbagliar...ehi! cos'è quel pugnale che Le sbuca dalla tasca dei pantaloni?-

-Un pugnale, appunto!-

-uhm..già! E che ci fa con un pugnale, signor Mystère?-

-Non lo so! L'ho trovato per terra! Non è mio! L'ha lasciato cadere un tizio che mi ha picchiato!-

-Carmelo Scapuozzi è stato ucciso con 5 coltellate inferte con un pugnale come quello.-

-Ma le coltellate non si infergono con i coltelli?-

-Non faccia lo gnorri! Lei mi deve un mucchio di spiegazioni, signor Mystère!-

-Guardi, al momento sono un po' al verde...ripassi fra un po' di mesi!-

-Non scherzi, signor Mystère! Ora Lei viene in Centrale con noi!-

(Il Prof nota delle iscrizioni sul pugnale)

-Ehi, guardi signor Ispettore! Ci sono delle iscrizioni sul pugnale!-

(Imbecille, non dovevi dirlo!)

-Uhm...è vero! Non mi prenderete mai!-

(il Prof prende la rincorsa e si getta dalla finestra)

CRAASH!!!

-Ma che fa? Scappa un'altra volta?-

(Già, infatti...perchè scappa ancora?)

-Pensavo avessi elaborato un piano, didaaaaaahhhhh!- (il Prof sta precipitando)

-L'avevo capito anch'iooooooooooooooohhhhh!!!!!!-



Epilogo.

Altrove.

-Nel senso di "un'altro luogo"..meglio specificare!-

-Signor Priore Supremo!-

-Uh?..Entri pure.-

-I nostri ricercatori hanno trovato l'oggetto!-

-Cosa? E dove si trova?-

-In un'officina, a Napoli...intestata ad un certo Carmelo Scapuozzi..-

-Testimoni?-

-Solo Scapuozzi stesso...hanno già provveduto ad eliminarlo..-

-Benissimo! Finalmente l'oggetto che da millenni stiamo ricercando sarà in mano mia!-

-Ehm...'nostra', voleva dire!-

-Sì, nostra, certo...E il potere sarà mio! Tutto mio! Ah! Ah! Ah!-

-Ehm...'nostro', voleva dire!-

-Sì, nostro, certo...uhm...è meglio che prenda la medicina,eh?-

-Mi sa di sì!-

--------------------------------------FINE 2° PARTE-------------------------------------------


Cosa sarà questo mysterioso oggetto dagli enormi poteri? Cosa c'entra il pugnale? Anzi, cosa c'entrano il prologo e l'epilogo con tutto il resto? Riuscirà il Prof a salvarsi? Riuscirò io a concludere la storia, visto che dopo 2 puntate siamo ancora allo stesso punto? Tutto questo lo scoprirete, speriamo, nel prossimo albo intitolato, indovinate un po', "Alla ricerca della lancia perduta-3°parte"!

Ma no, non è Mister No (chiunque tu intenda), almeno nella mia idea originale era così...poi non si sa mai...io improvviso tutto!

(Comunque ieri dissi che l'avrei rifatta per le troppe divagazioni...ebbene, come avrete notato, non l'ho rifatta perchè non ne avevo voglia)

Prologo

5 miliardi e mezzo di anni fa.

(Due uomini primitivi stanno lottando)

-Ugh! Uga!*- */Trad.:Ehi! Ma noi non esistevamo mica 5 miliardi e mezzo di anni fa!/

(Urka! E' vero! Scusate!)

-Ugh! Ugh Uga Uga?*- */Trad.:Però adesso non so la data esatta...metti un'indicazione generica,tanto nessuno avrà da obiettare! Chi vuoi che legga questo racconto?/

-Uga! Ugh! Ah! Ah! Ah!*- */Hai ragione! Ah! Ah! Ah!/


Qualche miliardo di anni fa.

(Due uomini primitivi stanno comunque lottando, utilizzando le armi a loro disposizione...Uno dei due sferra la prima mossa...l'altro rimane interdetto)

-Ugh! Uga...Ugh!*- */Trad.:Dunque..io faccio denara, settebello, carte e due scope e sono a 5...tu fai primiera e una scopa e sei a 2!/

-Grrrr!*- */Trad.:Grrrr!/

(In quel momento la sua rabbia lo porta a desiderare un'arma nuova che, unendo la forza della tigre dai denti a scimitarra e la velocità del leprecauno, possa permettergli di sopraffare il suo rivale...un'arma che gli permetta di divenire una divinità...ed ecco che dall'immensità dell'universo, come dice Mia Martini, scende una forma indefinita, più luminosa del sole stesso...un'astronave, in pratica, da cui scendono tre indistinte figure...tre alieni, in pratica)

-Salve, terrestri! Noi siamo i Tathua de Danaann e siamo venuti qui a portarvi dei doni...molto particolari...dei doni che possono rendervi simili a noi, ma che proprio per questo vanno usati con estrema attenzione...perciò abbiamo deciso di nascondere ogni dono in un luogo diverso, così che solo i più meritevoli possano usufruirvene...capito?-

-Uga Ugh!*- */Trad.:Uffa, mai una volta che il settebello capiti a me!/

-Ho chiesto se avete capito!-

-Ugh! Ugh!*- */Sì, abbiamo capito! Ma, guardi, di aspirapolveri adesso non ce ne servono...la polvere si rideposita subito!/

-Ma no, stolti umani...ehm, umanoidi...proscimmie,va'! Questi Triangoli Venuti Dallo Spazio sono i nostri doni!-

(Una magica figura si illumina e si suddivide in 7 triangoli...6 di essi vanno a posizionarsi in 6 diversi luoghi del pianeta, mentre quello centrale resta lì. Intanto gli alieni salgono a bordo dell'astronave)

-Speriamo di aver fatto la cosa giusta! Queste proscimmie non mi ispirano fiducia!-

-L'avevo detto, io, che dovevamo darli ai Gioviali! Quelle sono brave e allegre persone! Lo dice il nome stesso!-

-Sì, però...anche stavolta non abbiamo piazzato neanche un aspirapolvere! Che diremo al capo?-

-Tanto sei tu che devi fare rapporto! Ah! Ah!-

-Begli amici che siete!-

(l'astronave riparte verso l'infinito...e oltre!)


(uno dei uomini preistorici si avvicina al Triangolo)

-Uga! Ugh! Ugh! Grr! Mgh!*- */Con questo potrei finalmente esaltarmi sugli altri e divenire una divinità!/

(l'uomo preistorico fissa il triangolo e lo immagina come vorrebbe che fosse...forte come una tigre ecc.ecc.. veloce ecc.ecc. resistente...e, pian piano, il Triangolo si modella seguendo l'immaginazione dell'ominide!)

-Wow! Uga Ugh! Ahr! Ahr!*- */Wow! A parte il colore, è proprio come la volevo io! E ora nessuno mi fermerà! Arh! Arh!/


Prologo bis

Aeroporto di Malpensa.Oggi.

-Uh, che bello! Siamo in diretta?-

-Priore Supremo!-

-Sì?-

-Benarrivato. Sono Fratello Nero.-

-Il nostro referente in Italia? Bene! E' già tutto pronto?-

-Sì, gli uomini a Napoli sono già pronti. Manchiamo solo noi. L'auto noleggiata ci aspetta nel parcheggio.-

-Perfetto. Solo una cosa...perchè sono arrivato a Milano e non direttamente a Napoli?-

-Perchè l'autore non sa come si chiama l'aeroporto di Napoli e non voleva fare brutte figure!-

-Tsè! Ma lo sanno tutti che è il "Marco Polo",no?-

ALLA RICERCA DELLA LANCIA PERDUTA- 3° PARTE

(Casa del Prof.Mystère. L'ispettore è alla finestra, sta guardando il Prof precipitare)

-Presto, maresciallo! Chiami i pompieri!-

-Pompieriiiiii!!!!!!-

-Ma no, idiota! Gli telefoni!-

(il maresciallo prende il cellulare)

-Pompieriiiiii!!!!!!-

-Maresciallo, ma è ubriaco? Digiti il numero, prima!-

-Che numero?-

-Il numero dei pompieri,no?-

-Eh...non me lo ricordo!-

-Oh,Gesù, ma com'è possibile non ricordarselo? Ehm...guardi sulle Pagine Gialle!-

(il maresciallo sfoglia le Pagine Gialle)

-'Pompe & Biciclette S.r.l.'....'Pomposi & Tronfi Teatro Comunale'...'Pompieri' non c'è!-

-Guardi sotto 'Vigili del Fuoco'!-

-Ok! Ecco qui il mumero!- (digita il numero) -...Pronto? Parlo con la "Vigilia di Natale S.p.a."? Ecco, per il prossimo Natale starei pensando di cambiare l'alber...-

-MARESCIALLOOOO!!!! Ma chi diavolo sta chiamandoo??-

(termina la chiamata) -Ma scusi, l'ha detto Lei di guardare sotto 'Vigili del Fuoco' sulle Pagine Gialle!-

-Ma che ho fatto di male?-

-Signore, dato che ricordo il numero, ho osato io chiamare i pompieri!-

-Bravo, appuntato! Ma temo che ormai non ci sarà più nulla da fare per il signor Mystère!-

(si affaccia dalla finestra)

-Uh? Ma dov'è finito?-


(il Prof è sulla scala antincendio, all'altezza del 3°piano)

-Fiuuuuuu!!!Credevo di morire! Sia benedetta la scala antincendio! Ora devo scendere e andare all'officina di Carmelo! Sento che lì c'è la soluzione del mistero!-

(il Prof scende le scale. Arrivato all'altezza del 2°piano, incappa in un cartello:"Scale in fase di costruzione. Ripassare fra qualche decennio")

-Diavoli dell'inferno! E ora come faccio a scendere? Uhm...-

(Da una finestra vede un uomo seduto sulla poltrona davanti alla tv. Bussa alla finestra)

Tup! Tup!

-Rooooonf! Fiiii! Rooooooonf! Fiiiiii! Roooooonf!-

Tup! Tup!

-Rooooonf! Fiiii! Rooooonf! Fiiiii!-

Tup! Tup!

-Snorl! Grumf! Sì, sì, Marisa...l'aranciata su Marte...Roooonf!-

-Uèè, Coriolà, sveglia! Ci sta 'a munnezz' che t'aspetta! Tocca a te portarla giù!-

-Mmm...snorl..ya-haaaaawn! Uè, Marì, stavo dormenn accussì bbene!-

-Jamme, jà! Mùvite!- (guarda verso la finestra) -AAAAAHHH!!!-

-Marì, non urlà...aggia capito!-

-Guarda Coriolà! Ci sta un uomo fuori dalla finestra che ci fissa! Aiuto!-

Tup! Tup! Tup!

(Il signor Coriolano apre la finestra)

-Chi siete? Che vùlite?-

-Ehm...perdonate la mia insistenza..debbo chiedervi un favore...potreste farmi entrare e uscire dalla vostra porta?-

-E ppecchè? Sì nu' ricercato?-

-Oh,no,no,no! Assolutamente! Ehm...sono precipitato dal 5°piano mentre ero al bagno! Vede, me la sono fatta addosso!-

-San Gennà, che schifezz'! Vabbuò, entra, ma sbrigati! Jamme, jamme!-

-Funiculì funiculà...Eh! Eh! Eh!-

-Guarda che ti lascio fuori!-

-Ehm..no,no, scusi! Esco subito!-

......

......

(Il Prof è per strada. Mentre si dirige verso l'officina di Carmelo, osserva il pugnale)

-(Uhm...queste iscrizioni misteriose...cosa vorranno mai dire? Qui ho bisogno di un esperto..e io ne conosco uno, per fortuna!)-

(si ferma ad un'edicola)

-Scusi, ce l'ha il nuovo "Martin Mystère"?-

-Chii?-

-Ehm...è un fumetto della Bonelli...esce ogni due mesi..ha presente?-

(due ragazzini si avvicinano)

-Ah! Ah! Guarda, Peppì! Quello là legge ancora i fumetti! Ah! Ah!-

-Ah! Ah! Si vede che è proprio nu' sfigato! Ah! Ah!-

-Avete ragione, ragazzi! Io li vendo solo per amor di completezza! Ma non li compra mai nisciuno!-

-Ehm...ma non è per me! E'...per il mio nipotino! Sì! E' per lui!-

-Ahhh...e per te? Che pigli?-

-Noi pigliamo chisto, Peppe!-

-Prendo quello che prendono loro!-

-Ottima scelta! Fanno 14,90! Tu però dammene 15,jà!-

-14,90? Accipicchia!-

-Col 'Mandrillone' sta settimana ci stà il vibratore allegato!-

......

......

(Il Prof sta ancora studiando le iscrizioni sul pugnale)

-Sbav! Sbav! Ih! Ih! Guarda questa!-

(STA STUDIANDO LE ISCRIZIONI SUL PUGNALE, HO DETTO!)

-Uh? Eh? Sì, certo..ecco..c'è scritto "Nel luogo santo giace l'oggetto che rende come gli Dei, a.D.34, Jessica Riz...ehm...Goffredo di Buglione"-

(Sì,come no...faccio finta di crederci,va'...piuttosto, guarda che sei arrivato)

-Uh, sono arrivato all'officina! Finalmente!-

(Entra nell'officina)

-Uhm...ma quale sarà questo segreto...dove sarà!-

(Un commando di uomini armati sbuca all'improvviso intimando al Prof di fermarsi)

-Fermo! Mani in alto!-

-E voi chi siete?-

(Un uomo incappucciato si avvicina al Prof)

-Questo lo chiedo io!-

-No! L'ho chiesto prima io!-

-Uhm...ok! Io sono Fratello Grigio, appartenente ad una secolare confraternita di cui avrai sicuramente sentito parlare...-

-La Juventus?-

-No, il Priorato di Sion!-

-In che serie gioca?-

-Nella B Svizzera!-

-Beh..non cambia poi molto! Giusto il Paese! Ah! Ah! Ah!-

-Sciocco! Il Priorato di Sion è una confraternita con una lunga storia che inizia con la creazione dei Cavalieri Templari come suo fronte militare e finanziario, che ha avuto un grande ruolo nel promuovere e partecipare al "fiume sotterraneo dell'esoterismo", l'Alph, nell'Europa medioevale, che ha giurato di riportare la dinastia Merovingia,la quale governò il Regno dei Franchi dal 447 al 751, sui troni d'Europa e Gerusalemme e che, soprattutto, protegge questi pretendenti reali, in quanto discendenti diretti di Gesù e di sua moglie Maria Maddalena, insieme a tanti altri segreti...-

-Uhm..dove ho già sentito tutto ciò?-

-Sul "Codice da Vinci"?-

-Chii? No,no..su "Martin Mystère"!-

-Ehi! Neanche lui ha letto il "Codice da Vinci"!-

-Incredibile, Fratello Beige! Questo sì che è un'enigma! Nessuno l'ha letto, eppure tutti dicono di averlo fatto! Chissà perchè!-

(Il Prof abbassa una mano)

-(visto che sono già alzate..) Posso fare una domanda?-

-Dica pure.-

-Ma che siete venuti a fare qui?-

-Sappiamo che in questa officina si nasconde un oggetto dai poteri inimmaginabili e le cui origini si perdono nella notte dei tempi..-

-Oh, speriamo che qualcuno le ritrovi!-

-.......Lei sembra più stupido di quello che è...ma chi è Lei? Che ci è venuto a fare qui, e proprio in questo momento?-

-Il proprietario di questa officina era mio amico! Mi avrebbe dovuto mostrare un segreto che custodiva, ma purtroppo è morto...a proposito, non è che ne sapete qualcosa, voi?-

-Uhm..ehm...no! Eh! Eh! Come potremmo?-

-Grazie lo stesso! Comunque è probabile che il fantomatico segreto che cerchiamo sia lo stesso, quindi perchè non uniamo le nostre forze e ci rimbocchiamo le maniche insieme? Eh,che ne dite?-

-Uhm...sì,sì...certo(come no!)...un'ottima idea..uomini,abbassate le armi!-

-Fiuuu!-

-Le abbassi anche Lei, signor...signor?-

-Ah,anch'io?..Ehm...mi chiamo Mystère,Prof.Mystère!-

-Mystère? Come il personaggio dei fumetti? Ma guarda un po'!-

-Cosa?-

-Cosa cosa?-

-Cosa guardo?-

-Il po'!-

-Ma non era al Nord Italia?-

-Ma no, guardi 'sto popò di roba!-

-Ehm...devo proprio? Sa, Lei è un bell'uomo, con quel cappuccio che le copre la testa, ma io ho altre preferenze...-

-No,no, ne sono sicuro:Lei è proprio scemo.-

-No, gliel'ho detto prima: io sono il Prof.Mystère!-

-Sìì, questo l'ho capito!-

-Eeh guardi un po'!-

-Dove?-

-Cosa dove?-

-Dov'è il Po?-

-Al nord Italia,no? Lo sanno tutti!-

-Ah,sì? E quali regioni tocca?-

-Ehm...quelle del Nord,no? La Basilicata...l'Umbria e quell'altra..'spetti..quell'altra, diamine! Come si chiama...la...la...cosa lì...la Sicilia,ecco!-

-Wow! Le sa davvero! Io non le sapevo!-

-Non per niente io sono il Prof.Mystère!-

Briip! Briip! (squilla un cellulare)

-Scusi, signor Mystère...ma mi squilla il cellulare..!-

-Lo so, c'è scritto nella didascalia!-


-Pronto, chi parla?-

"Pronto, Fratello Grigio...sono Fratello Nero...sono in macchina col Priore Supremo! Stiamo arrivando!"

-Ah,di già? Avete fatto presto!-

"Eh,sì, siamo stati fortunati...già al terzo giorno siamo riusciti ad entrare nell'Autostrada del Sole!"

-Bene,bene! Allora noi prepariamo il tutto!-

"Sì, ma mi raccomando, all'oggetto vuole pensarci il Priore Supremo in persona!"

-Io mi riferivo alla pasta! La butto?-

"No,non buttarla! Perchè sprecarla, la mangiamo noi!"

-Vaaaaabene! A tra poco,quindi!- (termina la chiamata)


-Uomini, prendete l'oggetto! Ma non scopritelo!-

(Gli uomini spingono l'oggetto, coperto da un telone, fino al centro dell'officina)

-Stupito, signor Mystère?-

-Diavoli della porca pupazza! Ma quella è..è...-

---------------------------------------FINE 3°PARTE-------------------------------------------

Cosa sarà mai l'oggetto mysterioso? Cosa vuole il Priorato di Sion? La prossima puntata sarà l'ultima? Sarà pronta la pasta? Tutte le risposte, speriamo, nel prossimo albo intitolato "Alla ricerca della Lancia perduta-4°parte"!

Prologo.

Qualche miliardo di anni fa.

-Ugh!Ugh!Uga Ugh?*- */Trad.:Ciaaao, bella...ti va di fare un giretto col sottoscritto?/*

-Uga Ugh...*- */Trad.:Tanto voi uomini preistorici siete tutti uguali...proscimmie tutti muscoli e niente cervello.../*

Vroooamm! Vroooamm!

-Uga Ugh Ugh? Eh! Eh!*- */Trad.:Lascialo perdere, pupa...vieni con me? Eh! Eh!/*

-Uuuuga Ughhh!!! Uao!*- */Trad.:Che figataaaa!!! Sì,vengo! Uao!/*

Vrrroooaaammmm!!!


Prologo bis.

Oggi.

-Uomini, prendete l'oggetto! Ma non scopritelo!-

(Gli uomini spingono l'oggetto, coperto da un telone, fino al centro dell'officina)

-Stupito, signor Mystère?-

-Diavoli della porca pupazza! Ma quella è..è...-

ALLA RICERCA DELLA LANCIA PERDUTA 4° PARTE

-E'..è...è un telone! Incredibile!-

-...........-

-Ma cos'ha di stupefacente questo telone da renderlo così prezioso?-

(Fratello Grigio si volta verso gli altri confratelli)

-Psst...confratelli! Glielo dico io? Questo non ha capito niente!-


-NO! Ho capito tutto! Il Priorato di Sion...Gesù..I cavalieri Templari..il telone...questo telone è la perduta Sindone!-

-OOOOHHHHH!!!- -Incredibile!- -Chi l'avrebbe mai detto?- -Perchè c'è scritto 'Made in Taiwan'?-

-Ma no, babbei! La Sindone è a Torino!-

-Ah...da quando?-

-Dal 1578!-

-OHHH!!- -Sa tutto!- -Lo dicevo io, che il 'Made in Taiwan' era sospetto!-

-Ma..se non è la Sindone..cos'è questo telone?-

-E' UN NORMALISSIMO TELONE, PER LA MISERIAA!!! L'OGGETTO CHE STAVAMO CERCANDO E' QUELLO NASCOSTO SOTTO IL TELOOONEEE!!!-

-Ah...la Lancia Thema? Che ha di strano? E' una normale automobile!-

-Quest'automobile è stata recuperata in uno scavo archeologico nell'area corrispondente all'antica mesopotamia....-

-E quindi?-

-..e risale a più di due miliardi di anni fa!-

-Uhm...e quindi?-

-E quindi non esistevano le automobili più di due miliardi di anni fa!-

-See...e Andreotti come si spostava allora?-


Intermezzo.

Più di due miliardi di anni fa. Poteva essere più preciso,però!

Vrrooooaammm!!

-Uga, Uga Ugh!*- */Trad.:Certo che però 'sta Thema è proprio brutta! Non potevi sceglierti una Ferrari?/*

-Ugh!Ugh!*- */Trad.:Era un usato garantito!*/

-Uga Ugh!*- */Trad.:Guarda lì, c'è un tizio che fa l'autostop!*/

-Salve, signori! Sono Andreotti, forse mi avrete riconosciuto..potreste portarmi in Parlamento? Sono in ritardo...devo far cadere un governo!-

-Ugh!Ugh Uga Ugh!*- */Trad.:Ma certo, signor Andreotti! Salga pure su!*/

-E anche stavolta il passaggio l'ho rimediato! Eh! Eh!-

Vroaaammm!!

Fine intermezzo.


-Allora, signor Mystère? Questa non se l'aspettava di certo,eh?-

-No! Pensavo che la Sindone fosse andata perduta!-

-Mi riferivo alla Lancia!-

-Ah,la Lancia...perchè devo aspettarla? E' già qui!-

-Ma davvero non La sorprende?-

-No, perchè? Dovrebbe?-

-Beh...un'automobile 'preistorica' è una scoperta sconvolgente...pensi alle conseguenze che deriveranno da un'eventuale divulgazione della notizia!-


Dissolvenza.

"ANCHE I CAVERNICOLI AVEVANO PROBLEMI DI PARCHEGGIO
Scoperta sensazionale in mesopotamia. Un'automobile, una Lancia Thema, è stata ritrovata sotto centinaia di metri di terra. Ci collegheremo con il nostro esperto Luigi Bignami per saperne di più.
Ta-Tah!
VI RICORDATE DI ME? NO? POCO MALE, VI RACCONTO TUTTO DA CAPO
Anche oggi intervista a Juliana Moreira, la co-conduttrice di 'Cultura Moderna', che ci racconta particolari già editi del suo carattere, della sua vita sentimentale e ci svela piccanti retroscena:'La mia prima volta? Quale prima volta?'"

"Benvenuti a questa nuova puntata di 'Porta-A-Porta'. Oggi parleremo dell'incredibile scoperta fatta in Mesopotamia, dove è stata ritrovata, sotto migliaia di metri di terra, una Lancia Thema; parleremo poi della crisi del Governo italiano e prepareremo insieme ad eminenti ospiti, delle succulente omelette al ragù. Interverranno,fra gli altri, Piero e Alberto Angela, Alessandro Cecchi Paone e Vittorio Sgarbi(che coincidenza!), Alessandra Mussolini, Antonella Clerici e Alba Parietti.Tutto questo, dopo mezz'ora di pubblicità!"

Dissolvenza.


-Noo! Vi prego, non divulgate niente! Vi prego!!!-

-Non lo faremo, infatti. Non è nel nostro stile. Siamo Uomini in Nero.-

-Ma se è vestito di grigio! E poi non eravate il Priorato di Sion?-

-Sì,beh...ci siamo alleati con gli Uomini in Nero!-

-Ecco perchè non siete vestiti di nero! Ora capisco!-

(Due uomini si avvicinano)

-Noi siamo vestiti di Nero.-

-Uh? E questi chi sono?-

-Fratello Nero! Priore supremo! Siete arrivati,finalmente!-

-Fratello Nero? Priore Supremo? Ah!Ah! Che nomi scemi!-

-Silenzio, signor Mystère! Porti rispetto per il nostro capo!-

-Uh,scusi, Fratello Nero!-

-Ma no, il capo è l'altro!-

-Quale? Quello che si sta scaccolando?-

(indica il Priore Supremo)

-Ehm...ehm..E' stato un viaggio lungo e io ho l'influenza..sapete com'è il naso si chiude..eh! Eh! Ehm...-

-Dov'è il nostro oggetto?-

-Eccolo lì, Fratello Nero. E' sotto quel telone.-

-Bene, molto bene.-


(il Prof alza la mano)

-Non c'è bisogno di alzare la mano, signor Mystère, parli pure.-

-Qualcuno sa dov'è il bagno?-

-In fondo a destra!-

-Grazie, signor Priore!-

-Supremo. Priore Supremo.-

-Scusi....Grazie, signor Supremo!-

-Aspetti, signor Mystère. La accompagno io, non vorrei che tentasse qualche trucchetto.-

-Chi? Io? Ma va'....(accidenti! Questo complica il mio piano!)-

(il Prof entra nel bagno. Fratello Grigio lo aspetta di fuori)

-(Uhm...la finestrella è chiusa...anche questo complica il mio piano...come faccio? Devo avvertire la polizia..)-

(apre la porta)

-Scusi, signor Fratello Grigio...ha un telefonino?-

-Sì.-

-Bene!-

(Chiude la porta e rientra in bagno)

-..........-

(Riapre la porta)

-Ehm...non è che me lo presterebbe un attimo?-

-A cosa Le serve? Non vorrà mica chiamare i carabinieri!-

-Nooo.....la polizia!-

-Ah,bene! Tenga!-

-Grazie,gentilissimo!-

(chiude la porta)

-(Uhm...com'era il numero della polizia? Mannagg')...Idea!-

Ti-ta-ti-ta-ta-tu-ti-ti

-Pronto? Casa Mystère? Sono il Prof!-

"Pronto? Prof chi?"

-Prof Mystère!-

"In questo momento è assente,mi dispiace! Provi più tardi!"

-Verso le sette e mezza va bene?-

"Eh..non so..il signor Mystère si è buttato dalla finestra...ma ora sembra sparito..."

-'Orpo, mi spiace! E com'è successo?-

"Ha preso la rincorsa e si è lanciato!"

-Ah..ma,senta..con chi parlo?-

"Con me!"

-Sbagliato! con un telefonino! Ah! Ah!-

"Ah! Ah! Ah!"

-Sa, la sua voce mi ricorda tanto quella dell'ispettore...-

"A me la sua mi ricorda quella del signor Mystère!"

-Grazie tante! Sono io il Prof Mystère!-

"Prego poche!....ma..signor Mystère, è ancora vivo? Se sì, sappia che mi deve ancora quel mucchio di spiegazioni!"

-Se Le sto parlando, è ovvio che io sia vivo, nefilim del purgatorio! E comunque ora non ho tempo..ascolti attentamente: mi trovo nell'officina di Carmelo Scapuozzi...sono prigioniero di un gruppo di esaltati, il Priorato di Sion, che pensa di aver trovato un oggetto dai poteri misteriosi ed oscuri e ora si sta preparando a non so quale rito...-

"Quale oggetto misterioso? C'entra qualcosa col segreto che avrebbe dovuto svelarLe il defunto Carmelo Scapuozzi?"

-Sì, è proprio quello..si tratta di una Lancia Thema risalente a più di due miliardi di anni fa! Ma secondo me c'entra qualcosa anche il telone!-

"Lancia Thema? Miliardi di anni fa? Telone? E io che c'entro?"

-Deve venire assolutamente qui con i suoi uomini! Questi sono pazzi esaltati, non so cosa hanno in mente..-

"Arriviamo subito! Tempo di uccidere il suo cane, scendere le scale, aspettare che quello che ha parcheggiato in doppia fila davanti alle nostre auto venga a spostare la macchina, fermarci a prendere il latte prima che chiudano i negozi, farci 2-3 ore di traffico e siamo da Lei! Intanto stia calmo e li tenga occupati, mi raccomando! Non faccia gesti avventati!"

-Ok, farò come ha detto! Fate prest...-

"Ding! Siamo spiacenti di informarLe che il Suo credito è esaurito!"

(esce dal bagno)

-Ecco il suo telefonino, Fratello Grigio! Grazie mille!-

-Di nulla!-

-Ah...Le ho esaurito il credito!-

(il Prof scappa)

-COOOOOOSAAAAA??????? Si fermi! Si majorana! Si curry! Torni qui!! Uominiii, prendetelo!-


-Anni e anni di ricerche..finalmente ce l'abbiamo fatta! La Lancia sacra di cui parlano gli antichi testi è nelle nostre mani!-

-Sì, ma...che succed..ouff!-

-Permeeesssooo!!!-

(il Prof sale a bordo della Lancia Thema)

Crr! Crr!

-Maledetta! Parti, parti!-

(la macchina si avvia da sola)

Vrrooooaammmm!!!

(parte. Esce dall'officina)

-Yu-chuuuuhh!!!!-


-Beh...che state qui a guardare? Inseguitelooo!! Fratelli Nero e Grigio, venite con me!-

-Sì, Priore Supremo!-

(salgono a bordo delle loro auto e si gettano all'inseguimento)



(il Prof è ancora dove lo avevamo lasciato)

-Yu-chuh sta' cippa...Vi muovete o no?-

Beep! Beep!

-Uè, 'azz c'hai da suonà? Stamm' tutt' inguaiàt, nu lo vedi?-

-Sì, ma io sto scappando da dei spietati killer!-

(il Prof tenta di superare)

-Ecchissenefotte! Tu stai acca'!-

(l'uomo tenta di contrastarlo)

-Uè, guarda quelli!- -Che vogliono fa'?- -Vuole superare!- -Fermiamoli!-

Beep! Beep! Poti! Poti! Beep!

(si crea un ingorgo di proporzioni immani)

-Porca l'oca! Perchè al BVZM 'ste cose non succedono?- (dallo specchietto retrovisore vede le auto dei suoi inseguitori) -Oh,no! Ora come faccio? Dovrei volare!-

(la Lancia si trasforma in un elicottero)

-Sì, ma non cambia niente! Io non so pilotare un elicottero!-

(la Lancia ritorna automobile)

-Ho capito! Quest'auto esaudisce i desideri!-

(sulla Lancia compare la scritta:"Non è proprio così")

-Ti trasformi in ciò che gli umani desiderano?-

(sulla Lancia compare la scritta:"Esatto!")

-Quindi esaudisci i desideri!-

(sulla Lancia compare la scritta:"Lasciamo perdere")


-Presto, presto! Ma non si può aumentare la velocità?-

-Ehm..Priore Supremo..guardi che siamo fermi!-

-Dannazione! Ma dove va tutta 'sta gente a quest'ora del pomeriggio?-

-Tornano dallo stadio!-

-Oh,no..staremo qui almeno fino a domani,allora! Non si può! Andiamo a piedi! Venite!-

(i 3 scendono e vanno a piedi fino alla Lancia. Gli altri fratelli li seguono)


-Oh,no! Stanno arrivando. Cosa posso fare?-

(sulla Lancia compare la scritta:"Arrenditi")

-Ma vai aff'..!-

(sulla Lancia compare la scritta:"Scherzavo! Ma la soluzione l'hai tu")

-Ho capito!- (scende dalla Lancia) -Solo io posso mettere fine a questa storia.-

(Il Priore Supremo e gli altri si trovano di fronte al Prof. Il Prof tira fuori il pugnale)

-Così!-

(lo solleva con entrambe le mani. Il pugnale si illumina, come se riflettesse la luce del sole al tramonto)

-Uh! A parte il riflesso del sole che tramonta, non succede niente!-

-Ah! Ah! Cosa vuole fare, signor Mystère? Quello è un comune pugnale! Avanti, ci consegni la Lancia!-

-No, sento che questo pugnale è la chiave di tutto...lo sento da quando l'ho con me...e ora sentirete la sua potenza!-

(solleva ancora il pugnale)

-Uhm...non succede ancora niente..vabbè, allora farò in un altro modo!-

(Tira il pugnale contro il Priore Supremo colpendolo al petto)

-AAAH! Maledetto..Mystère...mi hai...colpito...proprio al...cuore...ma..la pagherai..-

-Priore Supremo, guardi che il cuore è a sinistra!-

-Ah! E qui a destra che c'è?-

-Boh! Ah! Ah! Ah!-

-Non lo sa mai nessuno! Ah! Ah! Ah!- (Il Priore SUpremo estrae il pugnale...il quale si illumina ...per davvero, stavolta) -Uh? Ma che succede? Prendetelo voi!- (lo tira agli altri confratelli)

(i confratelli si illuminano e prendono fuoco)

-Noooo!!!!- -AAARGGHH!!!- -AAAAHHHH!!!- -AIUTOOOO!!!-

(i confratelli diventano cenere. Il pugnale vola sopra la Lancia. L'automobile si illumina di una luce accecante e si fonde con il pugnale diventando una cosa indistinguibile, poi, pian piano la luce rimpicciolisce sempre più fino a scomparire del tutto)

-Oh, mio dio!- -Ma che cos'è quella luce?- -'Azz ne so,Guendalì!- -Gesùmmarò!!!- -Forza Napoli!!!-

-Ora..capisco tutto..la lancia di Longino...la Lancia Thema..i sacri testi parlano di una lancia che ferì Gesù...ma non hanno mai specificato come...l'hanno investito! C'è un che di comico in...tutto ciò..Ah! Ah! Ah!-

-Uhm..il Priore Supremo ormai delira...-

Ueee! Ueee! Ueee!

(L'ispettore e i suoi uomini arrivano a piedi)

Ueee! Ueee! Ue...

-Basta, appuntato! Può smettere di fare la sirena, siamo arrivati!-

-Ispettore, finalmente! Ma quanto diavolo ci avete messo?-

-Abbiamo fatto il più in fretta possibile!-

-Vabbè, ma io abito dietro l'angolo!-

-Sì, ma il lattaio sotto casa sua è chiuso!-

-Comunque, ormai è tutto finito.-

-Oh,no! E il prossimo spettacolo a che ora lo danno?-

-Non ci sarà più nessuno spettacolo, ispettore.-

-Sì...che ci sarà..ci sarà...io troverò gli...altri Triangoli Venuti dallo Spazio...e..il potere..sarà mio...mio! MIOO!!! AH! AH! AH!-

-Chi è quel tizio che straparla?-

-E' il Priore Supremo del Priorato di Sion...anzi, ex-Priore Supremo dell'ex-Priorato di Sion...c'è rimasto solo lui! Lo arresti!-

-Prima voglio vedere chi si cela sotto questa maschera...- (gli sfila la maschera) -...Oh,mio Dio! Ma tu sei...-

-Ma lui è...-

-Ma..io coff! sono...-

-Peter Parker! Chi l'avrebbe mai detto?-

-Ma no, guardi meglio...è Bruce Wayne!-

-No, no, a me sembra più Clark Kent!-

-Ispettore, che ne dice di guardare sulla sua carta d'identità?-

-Stavo per farlo, appuntato...pensi al suo, di lavoro!-

-Cioè?-

-Appunti!-

-non ho il bloc-notes!-

-Ecco,appunto!-

(l'ispettore guarda la carta d'identità del Priore Supremo)

-Uhm...guardi, signor Mystère! Nella foto aveva ancora i capelli!-

-Ah! Ah! E' vero! Risalerà almeno a 30 anni fa! Ah! Ah!-

-Ah! Ah! Comunque, ha finito di giocare al Piccolo chimico, eh, signor Serlon?-

-Piccolo chimico? Che c'entra?-

-Ehm..come si dice..al Piccolo Priore Supremo..va bene? Vabbè..uomini, portatelo via!-

(I poliziotti prendono Serlon per braccio e lo portano via)

-Non..finisce qui...ci rivedremo presto..ah! ah! ah!-


-Sì, sì, all'interrogatorio...allora, signor Mystère? Che storia incredibile,eh?-

-Già, pensi..4 puntate e non ci ho capito niente!-

-Non lo dica a me! Ah! Ah! Ah!-

-Ah! Ah! Sa, noi due abbiamo molte cose in comune, ispettore...-

-Anche Lei dimentica sempre la biro quando va a rinnovare la Carta d'Identità?-

-Già, non sa quante ne ho lasciate!-

-E ora che farà, signor Mystère? Tornerà alla sua squallida vita?-

-Sarà bella la sua!-

-In effetti, non lo è! Però a me piace!-

-Anche a me piace la mia!-

-E ti credo, a tutti piace non fare niente!-

-Uhm...Touchè! Comunque, ora vado! C'è Visual che mi aspetta!-

-Non c'è più! Lo abbiamo ucciso! Gliel'ho detto prima!-

-Ah,già! Pazienza, una bocca in meno da sfamare! Comunque questa storia mi ha insegnato molte cose che ignoravo...ho deciso che metterò in pratica l'esperienza che ho accumulato!-

-Cioè? Farà il "Detective dell'Impossibile"?-

-Qualcosa del genere!-

......

......

Qualche mese dopo.

-Benvenuti a "Chi vuole essere milionario", amici spettatori! Per la seconda serata consecutiva abbiamo con noi un giovane studente nullafacente proveniente da Napoli...il signor..?-

-Pr...ehmm.Demian! Demian Mystère!-

-Bene, signor Mystère! Ieri è stata una puntata molto sofferta..ha consumato tutti gli aiuti che aveva a disposizione...ma è riuscito a rispondere...ora è pronto per raggiungere il milione di euro?-

-Sono prontissimo!-

-Bene! Ecco la seconda domanda: "In quale anno la Sacra Sindone è approdata a Torino, città in cui è ancora conservata? a)l'anno scorso b)1578 c)l'anno prossimo d)quest'anno"..allora, come vede è una domanda molto facile, signor Mystère..-

-Facilissima, direi! A questo punto vorrei raccontarLe velocemente un aneddoto, dottor Scotti, perchè, vede, io ho avuto a che fare con la Sindone giusto qualche mese fa, in un'avventura dai contorni esoterici che non mancherà di entusiasmare il suo attento pubblico..dunque, erano i primi di Maggio, e io stavo in casa a guardare il suo programma, di cui non perdo neanche una puntata e..bla bla..bla..-

......
......

Un'ora e un quarto dopo

-..e, così, con sprezzo del pericolo, ho estratto la mia arma a raggi e colpito simultaneamente tutti gli ottocento zombi viventi scagliatici dai malvagi Cavalieri Templari, non senza aver prima dato un bel succoso bacio alla mia ragazza, l'affascinante Pamela, che forse Lei conosce per le sue grandi doti di attrice...-

Dong!

-Roooonf! fiiii! Roooonf..Roo...Uh? Chi è stato? Il gong! Ya-haaaaaawn...signor Mystère, mi spiace interromperLa, ma è suonato il gong..deve rispondere entro 3 secondi sennò sarà squalificato...si sbrighi!-

-Ecco fatto!-

-E' la sua risposta definitiva? La accendiamo?-

-Sì,sì!-

-Mi dispiace, la risposta esatta era la "a)l'anno scorso"...infatti, l'anno scorso, è stata spostata per un paio di giorni!-

-Ma...ma...non è vero!-

-Sì,invece...l'ha detto 'Studio Aperto'!-

-Non è giusto! Questa volta ero sicuro!-

-E poi, francamente, signor Mystère...tutt'al più la risposta avrebbe potuto essere "1578"!-

-"L'anno prossimo" no? Peccato, ero proprio convinto...-

(Gerry Scotti si rivolge alla telecamera)

-E ora linea al Tg5! A domani sera con "Chi vuol essere milionario"!-

(il Prof si rivolge verso al monitor del computer)

-E voi lettori, al prossimo episodio de "I grandi enigmi del Prof.Mystère-Detective del piano di sopra"!-

--------------------------------------------------FINE-----------------------------------------------


-E' una minaccia?-

Prof, attendo il commento/stroncatura! Guarda che sennò la mia vendetta sarà terribile! Continuerò a scrivere!