Alla ricerca della Lancia perduta, I grandi enigmi del Prof.Mystère n.1

Puntata di transizione! Io l'ho detto, poi non prendetevela con me!

Prologo

Altrove.

(Due uomini incappucciati stanno parlando in una stanza buia)

-Uh! Io pensavo fossimo a..mmmpf!-

(l'altro gli tappa la bocca)

-Zitto! Non devi dire dove siamo o spoileriamo tutto!-

-Tanto l'hanno già scritto sopra! Siamo ad Altrove!-

-Ma non siamo ad Altrove, imbecille! Siamo "in un altro luogo"!-

-E dove?-

-A Z... eh! eh! Non mi freghi!-

-Non lo frego mai! E' incredibile!-

-Non per niente io sono a capo di un'oscura organizzazione criminale che risale all'epoca dei Templari e tu no!-

-Guarda che puoi dirlo che è il Priorato di Sion!-

-No! Perchè l'hai detto?-

-Perchè a qualcosa dovrà pur servire 'sto prologo,no? Se non sveliamo manco chi siamo, tanto vale cancellarlo!-

-Uhm..hai ragione!-

-Non per niente io sono a capo della più grande azienda televisiva privata italiana, della squadra di calcio più vincente degli ultimi anni in Italia e della coalizione che rappresenta la metà degli italiani!-

-OOHH...ma allora tu sei...sei proprio tu! Com'è piccolo il mondo!-

-Ebbene sì...mi consenta, sono proprio io! E tu chi sei?-

-Uè, cos'è 'sta confidenza? Io sono il Priore Supremo!-

-(uhm...non mi ha risposto...chissà perchè fa lo gnorri..)-

-(uhm...non gli ho risposto...chissà perchè faccio lo gnorri..perchè ho scordato la medicina, ecco perchè! Ah! Ah!)-

-Perchè ride?-

-Perchè siamo in un paese democratico e faccio quello che voglio!-

-Ha ragione,scusi...dimenticavo che qui non siamo in Italia! Ah! Ah!-

-Ah! Ah! Ah!-

ALLA RICERCA DELLA LANCIA PERDUTA-2° PARTE

(Il Prof è in ciabatte in mezzo alla strada)

-Uhm...mi fischiano le orecchie! Meglio che vada a visitarmi!-

......

......

(Ospedale. Il Prof entra. Sulla porta d'ingresso campeggia la scritta "Lasciate ogni speranza, voi ch'entrate")

-Scusi, signorina, sa dov'è lo studio dell'otorino?-

-Guagliò, si vuò studià, vattene all'università!-

-Ma no, egregia signorina, io cercavo lo studio del dottor Bianchi! Sa dov'è?-

-Uèèè...'egregggia' lo dici a tu' sorella, vabbuono? E mo' vattenne, va', che blocchi la fila!-

Sock! (molla uno sganassone al Prof e lo spedisce al 5° piano)

-Scusate, signorina, ho aspettato sette anni il dottor Mariani e quanno toccava a me m'hanno detto che è morto...che posso fà?-

-Torni a casa!-

Sock! (molla uno sganassone al vecchietto e lo spedisce all'obitorio)


-C'è qualcuno che sa dov'è lo studio del Dottor Bianchi?-

-Allora...4° piano, seconda porta a destra!-

-Ma no si sbaglia, è al 3° piano, corridoio H, quinta porta a sinistra!-

-No,no, mi permetto di contraddirvi..è nel seminterrato, lo riconosce perchè a fianco c'è un cartello con scritto "Inferno" mangiucchiato dalle pantegane!-

-No,guardi, conosco un tale che una volta ci ha mandato sua zia...dovrebbe essere all'attico, corridoio F, a fianco all'estintore!-

-Quale? Quello inutilizzabile o quello funzionante?-

-Un estintore funzionante?- -Dove?- -Devo fargli una foto!- -No, devo portarmelo a casa!-

Rummbleee!!! (La folla si dirige verso l'ultimo piano calpestando il Prof)

-Ohi! Uhi! Ora altro che orecchie, dovrei farmi un check-up completo!-

(un uomo con un pugnale in mano si avvicina al Prof)

-Ehi,tu!-

-No, non uccidermi!-

-Non ne ho intenzione!-

-Non picchiarmi!-

-Non voglio farlo!-

-Non derubarmi!-

-Ma non mi interessano i tuoi soldi!-

-Non stuprarmi!-

-Guagliò, ma tu sì scemo?-

-Non far...-

-Ahò, mi hai rotto!- (l'uomo picchia il Prof, gli ruba il portafogli e lo ferisce con il pugnale, poi si allontana)

-Però non mi ha stuprato!-

(e ti credo! Mica scemo!)

-Ehi...ti è caduto questo!- (raccoglie il pugnale) -Uhm..che faccio?-

(Te lo metti in saccoccia ed te ne vai da 'sto ospedale da cui l'autore non sa più come uscire e che non c'entra una mazza con la storia?)

-Ok! Grazie, didascalia! Senza di te, non so come farei!-

(Me lo chiedo anch'io!)

-Senti, dida...posso chiamarti dida, vero?...non è che mi faresti un altro piccolo favore?-

(Che vuoi ancora? Uff...sentiamo..)

-Psst..psst..psst..capito?-

(Devi fare pipì?)

-Portami a casa miaa!-

......

......

(Casa del Prof.Mystère)

(Il Prof si ritrova davanti all'ispettore)

-Mi sono sbagliato, dida..portami viaaa!!!! Dida..diduccia? Mi senti?-

(T'attacchi!)

-Ehi, Mystère, che ci fa qui? Ahh..i criminali tornano sempre sul luogo del delitto!-

-I criminali sono proprio scemi!-

-Già! E infatti Lei è tornato!-

-E questo che vuol dire?-

-Che Lei è un criminale! E quindi va arrestato! Ma prima deve confessare tutto!-

-Tutto che? Non ho fatto niente!-

-Sì, sì, dicono tutti così...-

-Perchè lo dicono?-

-Cosa?-

-Così!-

-Guardi che non mi inganna con quella sua aria da ebete, capito signor Mystère?-

-Grazie!-

-Di che?-

-Dell'aria da abete! Di solito mi dicono che puzzo di pesce lesso!-

-Anche a me! Ah! Ah!-

-Ma nel suo caso si tratta di pesce fesso! Ah! Ah! Ah!-

-Ah! Ah! Non vedo l'ora di sbatterla in galera e buttare la chiave! Ah! Ah!-

-Ah! Ah! Mi raccomando, la butti negli appositi cestini! Ah! Ah!-

-Basta! Allora, cominciamo l'interrogatorio...chi è Lei?-

-Lei?-

-Sì, Lei!-

-Lei chi?-

-Lei Lei, dannazione!-

-No, mi spiace..non capisco!-

-Mi dica il suo nome, signor Mystère, Gesùmmaria!!!-

-Ma no, non mi chiamo Gesùmmaria!-

-Ecco...e come si chiama?-

-Chi?-

-Lei!-

-Aridagli! Ma Lei chi?-

-LEI PROF.MYSTEEEEEEEEEEEEERE!!!!! Anf..anf...mi dica il suo nome, Prof.Mystère, per favore...La prego!- (piange)

-Ah...vuole sapere il mio nome? Poteva chiederlo subito! Prof.Mystère, tanto piacere!-

(gli dà la mano. L'ispettore ci spegne una sigaretta)

-Andiamo, signor Mystère! Lo sanno tutti che Prof.Mystère è un soprannome! Mi dica il nome vero!-

-Aspetti che metto le scarpe!- (si mette le scarpe)

-Ma...ma che fa?-

-Ecco! Ora possiamo andare!-

-Andare? Dove?-

-Che ne so! Mi ha detto "andiamo,signor Mystère" e io mi sono preparato!-

-No, no, qui non ci siamo proprio...adesso Lei si mette seduto qui e risponde alle mie domande in maniera chiara ed esauriente e poi, quando abbiamo finito, io l'ammazzo..va beeeeeene?!!!!-

-Ok!- (si siede) -Allora, cominci pure...-

-Dunque, mi dica il Suo vero nome.-

-Uhm...ehm...uhm...Prof.Mystère?-

-Quello è un soprannome ispirato ad un noto personaggio dei fumetti, accidenti! Non mi prenda in giro!-

-Ah..allora..uhm...Demian?-

-Demian? Uhm...maresciallo! Sa se esiste un personaggio dei fumetti che si chiama Demian?-

-Non lo so, ispettore! Io leggo solo "Ken Parker"!-

-Ma "Ken Parker" ha chiuso da anni!-

-Appunto!-

-Uhm..e va bene, signor Demian...ora mi dica il Suo cognome.-

-Oh,bella! Mystère,no?-

-OOOOHHHH,via signor Mystère...così mi fa arrossire!-

-Me ne vado,dunque?-

-No,no, stia qui! (bel maschione!)-

-Uhm..faccio finta di non aver sentito,eh?-

-Ehm...ehm...- (l'ispettore arrossisce) -Ehm, sì,meglio...dunque, che stavamo dicendo..ah,sì.. signor Demian Mystère, dove si trovava oggi pomeriggio fra le 14:37 e le 15:51?-

-Qui, a casa!-

-Ah, quindi non può essere Lei il colpevole! Mi spiace aver dubitato di Lei, signor Mystère, ma tutti possono sbagliar...ehi! cos'è quel pugnale che Le sbuca dalla tasca dei pantaloni?-

-Un pugnale, appunto!-

-uhm..già! E che ci fa con un pugnale, signor Mystère?-

-Non lo so! L'ho trovato per terra! Non è mio! L'ha lasciato cadere un tizio che mi ha picchiato!-

-Carmelo Scapuozzi è stato ucciso con 5 coltellate inferte con un pugnale come quello.-

-Ma le coltellate non si infergono con i coltelli?-

-Non faccia lo gnorri! Lei mi deve un mucchio di spiegazioni, signor Mystère!-

-Guardi, al momento sono un po' al verde...ripassi fra un po' di mesi!-

-Non scherzi, signor Mystère! Ora Lei viene in Centrale con noi!-

(Il Prof nota delle iscrizioni sul pugnale)

-Ehi, guardi signor Ispettore! Ci sono delle iscrizioni sul pugnale!-

(Imbecille, non dovevi dirlo!)

-Uhm...è vero! Non mi prenderete mai!-

(il Prof prende la rincorsa e si getta dalla finestra)

CRAASH!!!

-Ma che fa? Scappa un'altra volta?-

(Già, infatti...perchè scappa ancora?)

-Pensavo avessi elaborato un piano, didaaaaaahhhhh!- (il Prof sta precipitando)

-L'avevo capito anch'iooooooooooooooohhhhh!!!!!!-



Epilogo.

Altrove.

-Nel senso di "un'altro luogo"..meglio specificare!-

-Signor Priore Supremo!-

-Uh?..Entri pure.-

-I nostri ricercatori hanno trovato l'oggetto!-

-Cosa? E dove si trova?-

-In un'officina, a Napoli...intestata ad un certo Carmelo Scapuozzi..-

-Testimoni?-

-Solo Scapuozzi stesso...hanno già provveduto ad eliminarlo..-

-Benissimo! Finalmente l'oggetto che da millenni stiamo ricercando sarà in mano mia!-

-Ehm...'nostra', voleva dire!-

-Sì, nostra, certo...E il potere sarà mio! Tutto mio! Ah! Ah! Ah!-

-Ehm...'nostro', voleva dire!-

-Sì, nostro, certo...uhm...è meglio che prenda la medicina,eh?-

-Mi sa di sì!-

--------------------------------------FINE 2° PARTE-------------------------------------------


Cosa sarà questo mysterioso oggetto dagli enormi poteri? Cosa c'entra il pugnale? Anzi, cosa c'entrano il prologo e l'epilogo con tutto il resto? Riuscirà il Prof a salvarsi? Riuscirò io a concludere la storia, visto che dopo 2 puntate siamo ancora allo stesso punto? Tutto questo lo scoprirete, speriamo, nel prossimo albo intitolato, indovinate un po', "Alla ricerca della lancia perduta-3°parte"!