Manzoni ironizzava sui suoi 'venticinque lettori'...che devo dire io che ne ho uno?
Ecco per la sua gioia, la terza e ultima (olèèèèè!!!) parte:
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(musica:
sigla di "Walker Texas Rangers")-"In the eyes of a ranger, The unsuspecting stranger...Had better know the truth of wrong from right."-
(Chuck Norris utilizza una pistola a mo' di microfono) -" 'Cause the eyes of a ranger are upon you, Any wrong you do, he's gonna see...-
-Ma che fa? Canta?-
-Che voce,signori! Che voce!
-Zitto, Trivett, che mi fai sbagliare...."When you're in Texas, look behind you,"-
(si volta verso gli altri e li fissa negli occhi) -" 'Cause that's where the rangers gonna be."-
-Ehm...si giri di là, signor Eracolatore, grazie!-
IL BRUTTO: | L'ERACOLATORE:
John Wayne| Chuck Norris--------------------------------------------------TERZA PARTE---------------------------------------------------
Clap!Clap!Clap!
-Braaavo Walker! Sei il migliore! Yuuuu!!!-
(tutti si voltano verso Trivett)-.....................- -.......................- -........................-
-Eehi! Che mi guardate così? Non è stato bravo, forse?-
(tutti si voltano verso Chuck Norris)-Ehm....- -Ehm....- -Ehm....-
(tutti guardano gli occhi di Chuck Norris illuminarsi)-Braaavooo!!- -Grande!!!!!- -Biiiis!!!!- -Ancora,ancora!!!-
-No. Basta. E' ora di incominciare.-
-Già, è quello che dico anch'io! E' un'ora che aspetto! Dico, ma si fa così con un vecc....un cowboy della mia età?-
-Li scusi, signor Wayne. Sono degli umani, non si rendono conto delle cose.-
-Umani? E perchè tu cosa sei?-
-Io sono....-
(riestrae la pistola e la riutilizza a mo' di microfono) -" 'Cause the eyes of a ranger are upon you, Any wrong you do, he's gonna see... When you're in Texas, look behind you, 'Cause that's where the rangers gonna be."...-
(ripone la pistola) -...L'Eracolatore.-
-Sarà...a me pari più un pazzo!-
-Allora signor Sindaco, cominciamo?-
-Sì! Vinca il migliore!-
Gong!
(il Prof.Mystère, col fondoschiena abbrustolito, si traveste da gelataio)-Pop corn, patatine, geeelaaattiii!!-
-Ehi,tu! Come sono i popcorn?-
-Di mais!-
-Ma va'? Ma pensa, non lo sapevo!-
-Sì, è proprio vero! Dunque, per cominciare, si porta ad ebollizione uno strato d'olio, poi, quando esso è pronto si versano i chicchi di mais e bisogna coprire tutto con un coperchio, anche se io non sono molto a favore di ciò dato che i coperchi sono notoriamente prodotti dei diavoli mentre io sono molto cattolico, pensate che vado in chiesa tutte le domeniche, ma purtroppo non trovo mai il cestino delle offerte, e sono costretto a mangiare gli avanzi dei ristoranti...-
-Io volevo solo sapere se erano salati o no!-
-Sì!-
-Ah,bene! Me ne dìa un sacchetto!-
-Bene! Di che?-
-Di popcorn,no?-
-Ah, sì! Li vuole salati o no?-
-L'ho detto adesso!-
-Cosa?-
-Che li voglio salati!-
-Cosa vuole salati?-
(Lo sceriffo comincia a sparare per terra mettendo in fuga il Prof)-Puff! Pant! Chissà perchè reagiscono tutti allo stesso modo!-
(musica:
Per qualche dollaro in più)-Sei stato bravo fin qui, Eracolatore...ma con le mie Colt non hai speranze.-
-Ognuno ha le sue opinioni.-
-Giusto...la mia è che io vincerò!-
-Ognuno crede a quel che vuole.-
-Sìììì, ho capito...io credo che ti batterò!!-
-Ognuno è libero di pensare ciò che desidera.-
-Ebbasta! Ho capito!-
(estrae le Colt e spara)Bang! Bang! Bang! Bang! Bang! Bang! Bang!
-John Wayne ha attaccato per primo!-
Bang! Bang! Bang! Bang! Bang! Bang! Bang!
-John Wayne è inarrestabile!-
Bang! Bang! Bang! Bang! Bang! Bang! Bang!
-Yaaaawnn!!!...John Wayne sta ancora sparando..!-
Bang! Bang! Bang! Bang! Bang! Bang! Bang!
-Ma non li esaurisce più i caricatori?-
Bang! Bang! Bang! Bang! Bang! Bang! Bang!
-Signor Wayne! Basta! Ha vinto!-
-Eh?-
(si gira sparando)Bang!
(colpisce lo sceriffo)-Ops! Mi sa che ho combinato un guaio!-
-Direi proprio di sì!-
-Ma no, dai...vedrete che si riprende!-
-Ecco! Guardate! Si sta muovendo!-
-No, era il rigor-mortis!-
-Signor Wayne! Ha ucciso lo sceriffo!-
-No! Nego tutto! E' stato lui!-
(indica il Prof.Mystère)-Non sono stato io! E' stato lui!-
(indica un cartello: "Wanted Prof.Mystère Dead or Alive 50000$")-..............-
-Sceriffo! Arresti quel gelataio!-
-Ehm...sindaco, lo sceriffo è morto! E qua non c'è più nessuno!-
-Uhm..vabbè, ti sei salvato! Ma la prossima volta non ti capiterà!-
-Grazie, signor sindaco! Lo sa che io sono sempre stato un suo acceso sostenitore? Ho votato per Lei alle ultime elezioni!-
-Ma se io sono stato nominato sindaco ad interim dopo la morte del precedente!-
-Uhm...l'avrò chiuso il gas? Meglio che vada a guardare! Non si sa mai!-
-Ma allora...John Wayne ha vinto o no? Dov'è Walker?-
-Sono qui Trivett. E ho vinto io.-
-Signor Eracolatore! E' ancora in piedi!-
-Evvai! La sfida continua!-
-No,invece. Non continua. Ho vinto io.-
-Non mi risulta!-
-John Wayne ha ucciso lo sceriffo, è condannato. I condannati non possono partecipare a tornei di alcun genere. Ergo, John Wayne è squalificato.-
-Non è vero! Lo sceriffo è stato ucciso da quel tizio vestito da gelataio!-
-Suvvia, Signor Wayne, la smetta con la commedia. L'ho vista io. Quando continuava a sparare come un folle, preso da una furia ceca, io mi sono alzato in volo ed ho osservato tutta la scena dall'alto. Con il mio cervello bio-meccanico ho calcolato la traiettoria e ho visto che il proiettile che ha colpito lo sceriffo è stato sparato dalla sua Colt.-
-OOOOOHHHHH!!- -Uao! Meglio dei Ris!-
-Mi spiace, signor Wayne, ma lei è squalificato! Il torneo è vinto dall'Eracolatore,il signor Norris!-
-Come volevasi dimostrare. Potevamo anche risparmiarci di farlo, il torneo. Vinco sempre io.-
-Grande Walker!-
-No, un momento! Signor Eracolatore, si ricorda cosa mi ha detto all'inizio della sfida?-
-Uh?-
-Si riguardi le battute 14 e 15 poco sotto il titolo!-
/*v.battute 14 e 15 poco sotto il titolo*/-Sì, mi ricordo. Ebbene? Cosa vuole dimostrare signor Wayne?-
-Alla mia domanda "Lei è un umano?" Lei ha risposto "Io sono L'Eracolatore". Quindi Lei non è un umano. Com'è noto, solo gli umani possono partecipare al torneo. Ergo, Lei va squalificato.-
-OOOOOOOOHHHHHHH!!!!!!!- -Incredibile! Meglio di Perry Mason!-
-Mi spiace, signor Norris. Il signor Wayne ha ragione, Lei è squalificato.-
-Dall'alto della mia divinità so riconoscere quando chi mi sta di fronte ha ragione. Dopotutto non ho bisogno del premio, volevo solo dimostrare agli umani la mia superiorità. Chiedo solo una cosa: vorrei portare il signor Wayne con me per dargli la punizione che si merita.-
-Ma certo, signor Eracolatore! Lo porti pure con sè!-
(Chuck Norris prende John Wayne per braccio e si dirige verso la macchina)-(Povero signor Wayne...non sai cosa ti aspetta!) Andiamo, Trivett!-
-Walker, tu vinci anche quando perdi! Eh! Eh! Venga Signor Brown, lo vuole il passaggio?-
-Eccomi!-
(musica:
Ritorno al Futuro)(I 4 salgono in macchina. Partono)-Ehi, Walker! Dove andiamo?-
-Seconda stella a destra, e poi dritto fino al mattino.-
-Cioè?-
-Betelgeuse,no? Ignorante!-
-" 'Cause the eyes of a ranger are upon you, Any wrong you do, he's gonna see... When you're in Texas, look behind you,'Cause that's where the rangers gonna beeeeeee!!!!!!!!"-
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........
-Questa è l'ultima volta che indico un torneo! Guarda che casino! Adesso il primo che passa gli dò il premio e me ne vado!-
(Il Prof. Mystère indica sè stesso)-Io! Io! Sono rimasto solo io! Ho vinto!-
(un uomo arriva all'improvviso)-Eccomi!-
-Tenga! La dichiaro vincitore del torneo! Ecco il premio! Ora me ne vado alle Maldive!-
-Uh, che bello!-
-Scusa, ma tu chi diavoli dell'inferno sei?-
-Mi chiamo Magico Vento. Mi hai chiamato tu,ricordi?-
-Noo, io non ho chiamato nessuno!-
-Massì, due post fa!-
-Uff! E proprio ora dovevi arrivare?-
-Eh...che vuoi...ho avuto problemi intestinali...sai com'è..troppi fagioli! Non per niente mi chiamano Magico Vento!-
-Non copiarmi le battute!-
(Tramonto sul canyon. I due si allontanano insieme)(musica:
sigla di Walker Texas Rangers)--------------------------------------------------THE END--------------------------------------------------------
(interno della prigione. Billy "Faccia di iena" è in cella, aggrappato alle sbarre)-Ehiiii!!! C'è nessuuunoooo? Dove siete tutti???? Non lasciatemi solo!!-
(Bambino si avvicina)-Gruf! Gruf!-
-Che bello! Non sono solo! Parliamo un po'! Ti va'?-
-Gruf! Gruf!-
-Ma non sai dire altro?-
-Gruf! Gruf!-
(con la testa fa cenno di no)-Portetemi viiiiiiaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!-
-----------------------------------------------------FINE!------------------------------------------------------
-Che bella storia! Zagor, hai scritto tutto,vero?-
-No! Mi sono rifiutato! Non è ammissibile scopiazzare le idee altrui!-
(sopraggiunge un uomo)-E' quello che dico anch'io!-
-Lei chi è?-
-Sono MaxBrody, l'autore del racconto!-
-Oh,benissimo! Sono un editore affermato, sicuramente conosce le mie pubblicazioni...ecco,io vorrei scopiazzare le sue idee per mandare avanti le mie serie...è disponibile a lavorare per me?-
-Quando si comincia?-
-Anche subito! Venga, Le faccio vedere la redazione, via Buonarroti è qua vicino...ha già qualche idea?-
-Beh...pensavo innanzitutto di far tornare gli Akkroniani su "Zagor"...poi ho già in mente una storia di "Tex" contro dei malvagi banditi specializzati in diligenze...poi senta questa: una storia in cui Kit viene rapito dagli indiani e Tex dopo mille peripezie riesce a salvarlo...-
-Bene, bene, tutte idee nuove, come piace a me! Lei avrà un futuro,lo sento!-
(i due si allontano allegramente. Zagor si volta verso lo schermo del tuo pc)-Tsè! Non imparerà mai!-
(guarda l'orologio) -Uh,com'è tardi! Devo sbrigarmi, sennò gli Akkroniani non mi trovano a casa!-
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NdA:questo racconto vuole essere una parodia-omaggio e non un attacco contro un editore che da più di mezzo secolo regala, con le sue pubblicazioni, emozioni, divertimento e spunti di riflessione a migliaia di accaniti lettori di cui sono onorato di far parte.
NdA2:ci avete creduto?
