I Fantastici 4 del West, ghirigoro inutile

Volevo provare a scrivere un raccontino serio, ambientato nel vecchio west...invece mi è uscita fuori 'sta cosa senza capo nè coda, e che non ha neppure una fine....

vi consiglio di non leggerlo!

----------------------------------------INIZIO--------------------------------------------
(due uomini a cavallo ne stanno inseguendo un altro)

Cloppete cloppete cloppete cloppete

Bang!Bang!

-Fermo, maldito!-

Bang!Bang!

-Fermati! Dannato figlio di un cane!-

-Non preoccuparti, ci penso io!-

(l'uomo in fuga si volta.Il suo sguardo incrocia quello dell'inseguitore)

(musica:motivo western classico)

Bang!

-AAh!-(l'uomo in fuga cade da cavallo)-La mia spalla! Maledetti cani!-

-Cosa credevi di fare? Nessuno può battermi! Io sono...-

(musica:Il buono, il brutto e il cattivo)

Bang!Bang!Bang!

IL BUONO: TEX WILLER

-Nessuno può battere Tex. Nessuno! Ricordatelo, quando sarai dietro le sbarre! Ah!Ah!-

-Ora andiamo, Kit! ho proprio voglia di una bistecca alta due dita!-

-E una montagna di patatine fritte, non dimenticarlo! Ah!Ah!-

-Ah!Ah! Esatto!-

(Tramonto sul canyon. I nostri si allontanano)

......

......

(Sera. unica strada di Tombstone)

-Ecco sceriffo. Avrà un nuovo inquilino da oggi! Ah!Ah!-

-Billy "Faccia da iena"! Non la smetti di rapinare le diligenze,eh! Sbattetelo in cella!-

(due uomini prendono Billy e lo portano in cella)

-E ora che farete, rangers?- (i tre uomini escono dall'ufficio e si dirigono verso il saloon)

-Ora andiamo a riempire lo stomaco, per tutti i diavoli!-

-E domani mattina andremo verso ovest, dobbiamo scortare una carovana in partenza da Fort Ayayo-

-Peccato! Credevo che un pistolero come lei sarebbe rimasto al torneo!-

-Quale torneo?-

-Già, quale torneo, per tutte le iene del deserto?-

-Domani è l'anniversario del 100.000esimo proiettile sparato da Jack "Muso di cane" Farrow, e il sindaco ha indetto un torneo fra i migliori pistoleri...il termine ultimo per iscriversi è domani alle 11:00...-

-E quanti si sono iscritti finora?-

-Nessuno!-

-mmm...il coraggio non abbonda qui a Tombstone,eh? Uhm...- (guarda Kit) -La carovana potremmo sempre raggiungerla sul valico del coyote Dimagrito,che ne dici Kit?-

-Cosa vuoi che ti dica, per tutti i cani delle praterie in calore? Falli secchi!-

-Allora siamo d'accordo! Mi iscrivo!-

-EEvvvaaaaaiiiiiii!!!! Signor Sindaco!Signor sindaco!!!-

(il sindaco sbuca da dietro l'angolo)

-Ehm...casualmente passavo di qui e ho sentito tutto...grazie di essersi iscritto! Sa che figura se non si fosse presentato nessuno?-

-Speriamo non si iscriva nessun'altro...così vince lui e siamo a posto!-

(rumore di speroni)

-Io non credo proprio, dato che mi iscriverò e vincerò io!-

(tutti si voltano)

(musica:il buono, il brutto e il cattivo)

Bang!Bang!Bang!

IL BRUTTO:JOHN WAYNE

-E tu chi sei, gringo?-

-No, sono John Wayne. Vincitore per ventisei anni consecutivi del premio "Miglior Pistolero", "Miglior Cowboy Non Protagonista" e "Naso dell'anno".-

-Per tutte le giumente maculate! E' proprio John Wayne!-

-Già! E tu sei il famoso Tex Willer? Ho visto la tua faccia su tutti i giornali. La tua ristampa a colori è un successone. Ma questo non ti basterà a sconfiggermi. Anche se non appaio in pubblico da tempo, sono sempre il migliore e sempre lo sarò.-

-Beh, questo è tutto da vedere, amico!-

(Tex e John Wayne si lanciano sguardi infuocati)

(il sindaco guarda il suo cipollone)

-'Orco, com'è tardi! E' meglio che andiamo tutti a dormire, non vorrete stancarvi adesso!-

-Uhm...sì,forse è meglio...andiamo,Kit-

-Sì,andiamo, per tutti i lupi solitari!-

-Vado anch'io...domani sarà una giornata campale...il giorno in cui John Wayne farà il suo ritorno in scena!-

......

......


(giorno. Tombstone. Ore 10:00)

-Yaaaahwnn!!! Che dormita, per tutte le zanzare ipertrofiche!-(Kit si guarda intorno)-Tex! Ma dove sei?- (si riveste. Scende in strada) -Tex? Ma dove può essere, quel ribaldo?-

(dal saloon provengono voci chiassose)

-Al saloon, dove vuoi che sia quel manigoldo!-
(Kit Carson entra nel saloon. Tex e un uomo grosso e robusto si stanno sfidando a braccio di ferro. Una piccola folla di persone si è riunita intorno a loro e li incita. Un altro uomo giovane,biondo, è seduto al bancone, isolato)

-Dai, pistolero! Abbatti quella montagna umana! Ah!Ah!-

-Dai, straniero, il pistolero è fatto, ormai!Ah!Ah!-

(l'uomo robusto vince)

-EEEHH!!! Ohhh!!!!-

-Ah!Ah! L'avevo detto, io! Sgancia il verdone,ora!-

-Complimenti, straniero...in pochi possono vantarsi di avermi battuto a braccio di ferro!-

-Grumf...mmm...gruf..-

-Per tutte le lucertole abbronzate, straniero, hai battuto il Tex! Sono colpito!- (Kit si avvicina all'uomo) -Ma in tutta verità, credo che il buon Tex t'abbia lasciato vincere!Eh!Eh!- (gli dà una pacca sulla spalla)

-GGRRRUMMFFF....-

(l'uomo biondo si alza di scatto)

-No! Non toccatelo! non stuzzicatelo o diventa una belva! Lui è buono come un bambino, ma se si infuria diventa cattivo!-

-E tu che ne sai straniero? Chi sei? Chi è quest'uomo buono come un bambino e che diventa cattivo?-

-Bambino!-

-Eh? Non vedo mocciosi in giro!-

-Bambino è lui, l'uomo grosso che parla poco...io sono Terence Hill, ma tutti continuano a chiamarmi...-

(musica:il buono,il brutto e il cattivo)

Bang!Bang!Bang!

IL CATTIVO:TRINITA'(TERENCE HILL)


-Ma in realtà non sono cattivo! E' che "buono" era già occupato...-

-Nessuno è più buono di Tex, per tutti i bufali d'acqua con le corna all'insù!-

-Scusa, ma tutte le corna sono all'insù!-

(il Prof.Mystère si cala dal lampadario)

-Mi permetto di dissentire! Il montone macchiato espresso caldo, ad esempio, ha come caratteristica fondamentale l'avere le corna rivolte all'indietro, come a formare una spirale, che,come ben sapete, è una curva che si avvolge attorno a un determinato punto centrale o asse, che non è certamente l'asse da stiro la quale viene comunemente utilizzata per eliminare le pieghe dagli abiti precedentemente stesi, non come ho fatto io che ho stirato i vestiti bagnati e...-

Bang!Bang!

(il Prof. stramazza al suolo. John Wayne è sulla soglia del saloon. La sua pistola fuma.)

-Andiamo. E' quasi ora.-

(la strada cittadina pian piano si riempie di persone. Tutto il paese è pronto a gustarsi la sfida.La folla borbotta e commenta.)

-Ayaaaaak!!!-

-Buono Zagor, non ti ho portato per far casino. Noi siamo qui per vigilare sul Tex. Non vorrei che me lo facessero fuori proprio ora che è iniziata la ristampa a colori e che le vendite sono in leggero aumento!-

-Scusi, Padron Bonelli, ma perchè non l'ha fatta a me la ristampa a colori? Tex ha già unmilioneeottocentomila ristampe! Non è giusto!-

-Zitto,zitto, non dire eresie! Sai bene che io ristampo solo Tex e Dylan Dog!-

-Almeno un Oscar mondadori! Uno solo, dai! che le costa?-

-AAArghh! Cosa mi tocca sentire! Proprio da te, che sei mio figlio! Vergogna! Perchè ho chiuso Mister No? Te ti dovevo chiudere!-

(il sindaco e lo sceriffo confabulano)

-Dunque, i contendenti sono tre...come lo organizziamo il torneo?-

-Facciamo un torello?-

-Manca un quarto d'ora..speriamo si presenti qualcuno...-

VRROOAAAMM!!!

(una macchina si ferma davanti alla banca. Due uomini, uno bianco e uno di colore, scendono e si avvicinano al sindaco)

-Eccomi. Sono il quarto contendente.-

-B..Bene,ma...come faceva a sapere che...-

-Io so tutto. Io sono il Tutto. Io sono...-

(musica:Il buono,il brutto e il cattivo)

Bang!Bang!Bang!

L'ERACOLATORE:CHUCK NORRIS

-L'Eracoche?-

(il Prof.Mystère, con una spalla ingessata, sbuca dall'abbeveratoio dei cavalli)

-L'Eracolatore era una figura presente nell'antichità, soprattutto in Grecia, e che forniva i suoi responsi all'interno di templi appositamente costruiti. Il...-

-Quello è l'oracolo.-

(Chuck Norris fulmina il Prof con lo sguardo e lo smaterializza)

-Da dove venite, straniero?-

-Dal futuro.-

-Dal futuro? Ah!Ah!Ah! Buona questa!-

(Trivett, l'uomo di colore, si guarda intorno)

-Dal futuro? Vuol dire che siamo che nel passato? In effetti avevo notato un aspetto vagamente retrò in giro, ma non credevo...ma com'è possibile?-

-Vuolsi così colà dove si puote ciò che si vuole e più non dimandare.-

(un uomo si avvicina a Chuck Norris)

-Ehmm...scusi,signor Eracolatore,ho sentito bene? Lei viene dal futuro? Anch'io! Molto piacere, mi chiamo Emmett Brown e sono arrivato qui dal 1955, ma la mia DeLorean si è rotta...mi chiedevo se poteva darmi uno strappo, quando torna a casa...potremmo darci il cambio alla guida! sono un ottimo guidatore e...-

-Sia fatta la tua volontà.-

-Eh?-

-Ok!-

-Aah...mi stavo preoccupando...-

-Ah! Ah! E' vero,Walker! si stava toccando i mar...-

-TRIVETT! Zitto o ti liquefo! E ora direi che è ora di iniziare, vero signor sindaco?-
(Chuck Norris lancia al sindaco uno dei suoi proverbiali sguardi)

-Ehm..veramente mancano ancora 10 minuti..glom!-

(Chuck norris si volta verso il campanile. Le lancette, come per magia, si muovono rapidamente fino a comporre le 12:00)

-Era già l'ora che volge il disio...ai navicanti e 'ntenerisce il core...lo dì c'han detto ai dolci amici addio-

(la folla è attonita)

-OOOOOOOOOhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!-

(Tranne Trivett)

-Tsè! Io ormai ci ho fatto il callo!-

-Il callo te lo faccio io...Avanti, attonisciti anche tu! Sbrigati!-

-Sì,sì....ooooooohhhhh!!! Glom!-

(il sindaco sale su un palco costruito per l'occasione)

-Allora, amici! E' giunta l'ora che si inizi questo torneo...abbiamo quattro iscritti, per cui procederemo con i sorteggi per le due semifinali...i vincitori si sfideranno per decretare colui che porterà a casa il premio che la Banca di Tombstone, con la collaborazione di Acqua Lete, hanno messo in palio! Oh...ma ecco il nostro amico che si incaricherà dei sorteggi...emozionato, signor Moggi?-

-No..per nulla...ormai sono pratico...-

(Moggi infila la mano nella ciotola e estrae una delle quattro palline)

-Primo numero estratto...Paparesta sulla ruota di Roma-Inter...-

(la folla è ammutolita)

-...................................- -..................................- -.....................................-

-Scherzavo! Primo concorrente......John Wayne!-

-Olèèèèèèèèè!!!!!!- -Evviva John Wayne!!!- -Evvai!!!!!!!- -John, sei tutti noi!!!-

-Secondo concorrente estratto...-

-Chi sarà lo sfidante di John Wayne? chi sarà? Che dite,amici?-

-Se mi fa parlare magari glielo dico! John Wayne sfiderà.......Trinità!-

-Olèèè!- -Evviva!- -Chi è che sfida?- -Evviva!- -Gruf....-

-E quindi l'altra semifinale vedrà contrapporsi Tex...-

-Grande Tex! Sei un mito! Avanti, Zagor, esulta anche tu!- -AyaaaaK...-

-....e Chuck Norris!-

-...................................- -..............................- -....................................-

-L'Eracolatore!-

-....................................- -...............................- -....................................-

(Chuck Norris guarda la folla. I suoi occhi si illuminano.)

-....................................- -.................................- -................................-

(la folla si smaterializza)

-Ora mi sto stancando. Cominciamo o mi dichiarerò vincitore.-

-L'Eracolatore ha ragione. Io sono pronto.-

-Anch'io, Johnny! Fatti sotto!-

(musica:per un pugno di dollari)

(Trinità e John Wayne si guardano negli occhi. John ha le mani pronte sulle sue pistole e mastica uno stecchino. Trinità sferra pugni nell'aria e si muove con agilità cercando di confondere il suo inflessibile avversario. La foll...ehmm...i pochi rimasti possono toccare con la mano la tensione che vibra nell'aria, ma preferiscono farsi una partita a canasta.
Tutto è pronto: chi vincerà?)

------------------------------FINE PRIMA PARTE-----------------------------------------

Speriamo che il buon Sergione non legga mai sta roba o mi becco una querela!

ma davvero vuoi il seguito? Ma tu pensa...ora mi tocca scriverlo...

grazie! lo pensiamo tutti!

Anche a noi!

Allora è meglio che non continui il seguito!


Ero indeciso fra lui e John Wayne...il secondo incarna meglio l'anima del west, secondo me!


Un po' di cultura non deve mai mancare! E chi meglio del Prof per offrire qualche nozione di alto livello?

Per la vostra gioia ecco la seconda parte! (certo che non ho proprio niente da fare!)

_____________________________________

-Io sono pronto.-

-Anch'io, Johnny! Fatti sotto!-

(musica:per un pugno di dollari)

(Trinità e John Wayne si guardano negli occhi. John ha le mani pronte sulle sue pistole e mastica uno stecchino. Trinità sferra pugni nell'aria e si muove con agilità cercando di confondere il suo inflessibile avversario. La foll...ehmm...i pochi rimasti possono toccare con la mano la tensione che vibra nell'aria, ma preferiscono farsi una partita a canasta. Tutto è pronto: chi vincerà?)

(musica:Il buono,il brutto e il cattivo)

Bang!Bang!Bang!Bang!

IL BUONO:| IL BRUTTO: | IL CATTIVO: | L'ERACOLATORE:
Tex Willer | John Wayne | Trinità(Terence Hill) | Chuck Norris


-------------------------------------------SECONDA PARTE----------------------------------------------------


(Trinità si lancia verso John Wayne)

-Yaaaaahhhh!!! Prendi questo! E questo! E quest'altro! E quest'uno!-

Sock! Smash! Pum! Pam! Sock! Tump!

-Mi dispiace farti male, Johnny, ma è un torneo...niente di personale,eh? Yaah!-

Pum! Pam! Sock! Smash! Guitt! Tump!



-Guitt?-

-Vuol dire che l'ha mancato!-

-Buona! Segnatela, Zagor, che la riutilizziamo!-

-Padron Bonelli, gliel'ho già detto! Deve sforzarsi Lei di trovare nuove idee...anche da queste piccole cose si nota la Sua scarsa voglia di innovarsi utilizzando le Sue risorse!-

-Ma hai finito di attaccarmi? Guarda che ti chiudo col n.500!-

-'Guitt' con due 't', giusto?-



(Trinità è distrutto)

-Anf!Anf! Vittoria! Guardate se è avanzato qualcosa di Johnny...mi spiace vecchio rudere...ma forse sarebbe stato meglio se non ti fossi iscritto!-

-E perchè mai?-

Bang!

(la pallottola ferisce si striscio Trinità)

-AAhi! Ma..ma...non ti avevo cancellato?-

-A quanto pare...no.-

Bang! Bang!

(Trinità si getta di lato schivando i colpi)

-Ehi! Ma questo spara! Sindaco, gli dica qualcosa!-

-Ehm...- coff coff -Signor Wayne!-

(John Wayne si volta verso il sindaco. Il sindaco guarda le pistole di John Wayne)

-...Ehm... 'qualcosa'?-



-Ah!Ah! Questa è forte! Zagor, segnala!-

-Ma è più vecchia di me!-

-Fa' niente! Fa ancora ridere! Segnala!

-No, Padron Bonelli! Deve cercare nuovi modi di far ridere! Non ripropondendo le stesse battute trite e ritrite o le stesse gag con Cico!-

-Ma a me fa ridere....e poi, sono io che decido! Segnala o cancello il Maxi in più di Marzo!-

-'..alcosa?'-



-Non credere che io ce l'abbia con te, Trinità...ma tu sei il cattivo..e io devo eliminarti!-

-Ma guarda che io non sono cattivo! E' solo un'etichetta che mi hanno affibbiato! Non corrisponde alla realtà! Anche tu non sei brutt...ehm, anche Chuck Norris non è un eracolat..- (Chuck Norris lo guarda male) -..vabbè, l'importante è che io non sono quello che sembro!-

-Che vorresti dire?-

-Che sono un alieno!-

-OOOOOOHHHHHH!!!!- -UUUUUUHHHHH!!!!- -Incredibile!!!- -AAAARRGGHHH!!!!-

(Trinità si trasforma in un alieno verde)

-Ed è pure verde!-

-Gli manca solo la pistola a raggi che fa 'zot' e abbiamo sfondato il muro della banalità!-

(l'alieno sfodera una pistola a raggi)

-Appunto...speriamo che almeno non voglia conquistare la Terra!-

(l'alieno estrae una mappa)

-Dunque, mi trovo qui perchè sarei interessato a prendere possesso della Terra...sapete mica dov'è?-

-Ci sei sopra!-

(un mucchietto di cenere si ricompone magicamente formando la figura del Prof.Mystère)

-Scusate se mi intrometto, una precisazione...'sopra' è una preposizione che indica luogo, una posizione più elevata, superiore, ha lo stesso significato di “su”, quindi, in realtà, lui non si trova 'sopra' la Terra, ma vi fa parte per il fatto stesso di toccarla, ma non è che quando si tocca una cosa vi ci si sta sopra, anche se, oddio, dopo che si tocca una bella donna, dopo
è probabile che ci si ritrovi sopra di essa, a meno che non si riceva uno schiaffone che ti cambia i connotati, un po' come succede sempre a me quando tento di marpionare utilizzando la tecnica del giaguaro delle Ardenne che consiste nell'avvicinarsi quatti quatti, emettere un paio di gemiti e...-

(l'alieno spara)

Zot!

-Hai visto? Fa' pure 'Zot'! Che squallore!-

-Dunque questa è la Terra...bene bene: signori, vi avviso che da ora questo pianeta è mio!-

(Tex, Kit e Trivett si avvicinano all'alieno)

-Ehi tu! Dovrai vedertela con noi!-

-Già, per tutti i ramarri in letargo al Polo Sud! Dovrai prima passare sui nostri cadaveri!-

-Prima sul suo, però!-

-Non c'è bisogno!- (l'alieno estrae un foglio) -Vedete? Questo pianeta è mio per usucapione...ecco, è scritto qui!-

-Uhm...ehi, è vero!-


......

......


(i nostri sono tutti intorno ad una navicella a salutare l'alieno)

-Allora, Ragionier Xichbblld, buon viaggio!-

-Oh, mi chiami Erminio!-

-E stia attento sulla Via Lattea..la radio dice che c'è un po' di traffico intorno a Urano!-

-Mi raccomando, non ci decurti le ferie, che già sono pochine...-

(l'alieno entra nella navicella)

-Sì, non vi preoccupate...farò in modo di agevolarvi un po'! Addio a tutti!-

(La navicella parte per lo spazio)



-Allora, Zagor, hai preso nota di tutto?-

-Tutto che?-

-Come 'tutto che'? Della mancata invasione aliena,no?

-E perchè avrei dovuto prenderne nota? Non starete mica pensando di...non potete farlo!-

-Sì, invece! Le invasioni aliene funzionano sempre! Il prossimo Tex conterrà un'invasione aliena! E anche la tua serie! Gli Akkroniani torneranno!-

-Noo, gli Akkroniani nooo!!! Basta con gli alieni! Deve trovare qualche buona idea!-

-Gli alieni sono un'ottima idea!-

-Questo lo dice Lei, Padrone, che è rimasto agli anni '70...oggi i tempi sono cambiati!-

-Ma perchè, in che anno siamo,scusa?-

-2007!-

-'Orca paletta! Di già? Come passa il tempo! Io pensavo fossimo nel '73!-

-Mah, guardi...non ce ne eravamo accorti!-



-Beh...e ora che si fa?-

-Dichiariamo John Wayne vincitore! Il suo sfidante si è ritirato!-

-Uhm...e se facessimo ripetere la sfida?-

(John Wayne punta una pistola alla tempia dello sceriffo)

-Io suggerirei di non farlo.-

-Ehm...anch'io!-

-Bene! Signori e signore...-

-Psst! Non c'è più nessuno!-

-Già, già... Quelli che son rimasti, John Wayne è il primo finalista!-

-Io partirei subito con la seconda semifinale.-

-Signor Eracolatore, è l'una! Noi andiamo a magnà!-

-Scusate, mi sono espresso male: PARTIAMO SUBITO con la seconda semifinale.-

-Beh..se lo chiede così gentilmente, non posso che assecondarla! Via con la seconda semifinale!-

Gong!


-Vai, Tex! Fallo nero, per tutte le zebre emigrate in America!-

-Non preoccuparti Kit! Ho la vittoria in tasca!-

-Ehi Tex! Hai le tasche bucate! Uhm...non mi sente!-


-Vai Walker!-

-Zitto, Trivett, idiota!-

-Ma che gli ho fatto di male?-



-Mi dispiace per te,amigo! Hai trovato sulla tua strada nientepopodimeno che il ranger più famoso del West!-

-Anch'io sono un ranger.-(i suoi occhi si illuminano)

-Davvero?-

(Appena terminata la frase, Tex si smaterializza)

-Sì.-


-Gliel'avevo detto di rattopparle, per tutte le sarte ammaestrate! Ma lui niente, testone!-

-Ehi Kit! Dov'è il Tex?-

-E' stato smaterializzato!-

-Cosa?-

-E ora come farà, Padron Bonelli? Come manderà avanti la serie?-

-Oh, per quello non c'è problema! Basterà scopiazzare le vecchie storie, come abbiamo fatto finora! Ah! Ah!-

-Uhm...giusto, per tutti gli editori fossilizzati! Ah! Ah!-


-Il duello più veloce della storia, eh, sceriffo?-

-Già, signor sindaco! Non c'è storia!-

-Mi è dispiaciuto cancellarlo così, all'inizio volevo dargli l'illusione di vincere per poi riempirlo con qualche centinaio di cazzotti...però mi sono accorto che la puntata è quasi finita e ho dovuto sbrigarmi..-

-Dove l'ha letto che la puntata è finita, Signor Eracolatore?-

-Qui sotto.-

----------------------------------FINE SECONDA PARTE------------------------------------------

-Uh! E' vero!-

Chi vincerà non lo so ancora perchè la fine devo ancora farla....

Per quanto riguarda "Magico Vento" () non credo arriverà...mi spiace! Sennò la storia non finisce più!


A quanto pare no!

Manzoni ironizzava sui suoi 'venticinque lettori'...che devo dire io che ne ho uno?
Ecco per la sua gioia, la terza e ultima (olèèèèè!!!) parte:
__________________________________________________________

(musica: sigla di "Walker Texas Rangers")

-"In the eyes of a ranger, The unsuspecting stranger...Had better know the truth of wrong from right."- (Chuck Norris utilizza una pistola a mo' di microfono) -" 'Cause the eyes of a ranger are upon you, Any wrong you do, he's gonna see...-

-Ma che fa? Canta?-

-Che voce,signori! Che voce!

-Zitto, Trivett, che mi fai sbagliare...."When you're in Texas, look behind you,"- (si volta verso gli altri e li fissa negli occhi) -" 'Cause that's where the rangers gonna be."-

-Ehm...si giri di là, signor Eracolatore, grazie!-


IL BRUTTO: | L'ERACOLATORE:
John Wayne| Chuck Norris

--------------------------------------------------TERZA PARTE---------------------------------------------------

Clap!Clap!Clap!

-Braaavo Walker! Sei il migliore! Yuuuu!!!-

(tutti si voltano verso Trivett)

-.....................- -.......................- -........................-

-Eehi! Che mi guardate così? Non è stato bravo, forse?-

(tutti si voltano verso Chuck Norris)

-Ehm....- -Ehm....- -Ehm....-

(tutti guardano gli occhi di Chuck Norris illuminarsi)

-Braaavooo!!- -Grande!!!!!- -Biiiis!!!!- -Ancora,ancora!!!-

-No. Basta. E' ora di incominciare.-

-Già, è quello che dico anch'io! E' un'ora che aspetto! Dico, ma si fa così con un vecc....un cowboy della mia età?-

-Li scusi, signor Wayne. Sono degli umani, non si rendono conto delle cose.-

-Umani? E perchè tu cosa sei?-

-Io sono....- (riestrae la pistola e la riutilizza a mo' di microfono) -" 'Cause the eyes of a ranger are upon you, Any wrong you do, he's gonna see... When you're in Texas, look behind you, 'Cause that's where the rangers gonna be."...- (ripone la pistola) -...L'Eracolatore.-

-Sarà...a me pari più un pazzo!-

-Allora signor Sindaco, cominciamo?-

-Sì! Vinca il migliore!-

Gong!


(il Prof.Mystère, col fondoschiena abbrustolito, si traveste da gelataio)

-Pop corn, patatine, geeelaaattiii!!-

-Ehi,tu! Come sono i popcorn?-

-Di mais!-

-Ma va'? Ma pensa, non lo sapevo!-

-Sì, è proprio vero! Dunque, per cominciare, si porta ad ebollizione uno strato d'olio, poi, quando esso è pronto si versano i chicchi di mais e bisogna coprire tutto con un coperchio, anche se io non sono molto a favore di ciò dato che i coperchi sono notoriamente prodotti dei diavoli mentre io sono molto cattolico, pensate che vado in chiesa tutte le domeniche, ma purtroppo non trovo mai il cestino delle offerte, e sono costretto a mangiare gli avanzi dei ristoranti...-

-Io volevo solo sapere se erano salati o no!-

-Sì!-

-Ah,bene! Me ne dìa un sacchetto!-

-Bene! Di che?-

-Di popcorn,no?-

-Ah, sì! Li vuole salati o no?-

-L'ho detto adesso!-

-Cosa?-

-Che li voglio salati!-

-Cosa vuole salati?-

(Lo sceriffo comincia a sparare per terra mettendo in fuga il Prof)

-Puff! Pant! Chissà perchè reagiscono tutti allo stesso modo!-



(musica: Per qualche dollaro in più)

-Sei stato bravo fin qui, Eracolatore...ma con le mie Colt non hai speranze.-

-Ognuno ha le sue opinioni.-

-Giusto...la mia è che io vincerò!-

-Ognuno crede a quel che vuole.-

-Sìììì, ho capito...io credo che ti batterò!!-

-Ognuno è libero di pensare ciò che desidera.-

-Ebbasta! Ho capito!- (estrae le Colt e spara)

Bang! Bang! Bang! Bang! Bang! Bang! Bang!


-John Wayne ha attaccato per primo!-


Bang! Bang! Bang! Bang! Bang! Bang! Bang!


-John Wayne è inarrestabile!-


Bang! Bang! Bang! Bang! Bang! Bang! Bang!


-Yaaaawnn!!!...John Wayne sta ancora sparando..!-


Bang! Bang! Bang! Bang! Bang! Bang! Bang!


-Ma non li esaurisce più i caricatori?-


Bang! Bang! Bang! Bang! Bang! Bang! Bang!


-Signor Wayne! Basta! Ha vinto!-

-Eh?- (si gira sparando)

Bang!

(colpisce lo sceriffo)

-Ops! Mi sa che ho combinato un guaio!-

-Direi proprio di sì!-

-Ma no, dai...vedrete che si riprende!-

-Ecco! Guardate! Si sta muovendo!-

-No, era il rigor-mortis!-

-Signor Wayne! Ha ucciso lo sceriffo!-

-No! Nego tutto! E' stato lui!-

(indica il Prof.Mystère)

-Non sono stato io! E' stato lui!-

(indica un cartello: "Wanted Prof.Mystère Dead or Alive 50000$")

-..............-

-Sceriffo! Arresti quel gelataio!-

-Ehm...sindaco, lo sceriffo è morto! E qua non c'è più nessuno!-

-Uhm..vabbè, ti sei salvato! Ma la prossima volta non ti capiterà!-

-Grazie, signor sindaco! Lo sa che io sono sempre stato un suo acceso sostenitore? Ho votato per Lei alle ultime elezioni!-

-Ma se io sono stato nominato sindaco ad interim dopo la morte del precedente!-

-Uhm...l'avrò chiuso il gas? Meglio che vada a guardare! Non si sa mai!-


-Ma allora...John Wayne ha vinto o no? Dov'è Walker?-

-Sono qui Trivett. E ho vinto io.-

-Signor Eracolatore! E' ancora in piedi!-

-Evvai! La sfida continua!-

-No,invece. Non continua. Ho vinto io.-

-Non mi risulta!-

-John Wayne ha ucciso lo sceriffo, è condannato. I condannati non possono partecipare a tornei di alcun genere. Ergo, John Wayne è squalificato.-

-Non è vero! Lo sceriffo è stato ucciso da quel tizio vestito da gelataio!-

-Suvvia, Signor Wayne, la smetta con la commedia. L'ho vista io. Quando continuava a sparare come un folle, preso da una furia ceca, io mi sono alzato in volo ed ho osservato tutta la scena dall'alto. Con il mio cervello bio-meccanico ho calcolato la traiettoria e ho visto che il proiettile che ha colpito lo sceriffo è stato sparato dalla sua Colt.-

-OOOOOHHHHH!!- -Uao! Meglio dei Ris!-

-Mi spiace, signor Wayne, ma lei è squalificato! Il torneo è vinto dall'Eracolatore,il signor Norris!-

-Come volevasi dimostrare. Potevamo anche risparmiarci di farlo, il torneo. Vinco sempre io.-

-Grande Walker!-

-No, un momento! Signor Eracolatore, si ricorda cosa mi ha detto all'inizio della sfida?-

-Uh?-

-Si riguardi le battute 14 e 15 poco sotto il titolo!- /*v.battute 14 e 15 poco sotto il titolo*/

-Sì, mi ricordo. Ebbene? Cosa vuole dimostrare signor Wayne?-

-Alla mia domanda "Lei è un umano?" Lei ha risposto "Io sono L'Eracolatore". Quindi Lei non è un umano. Com'è noto, solo gli umani possono partecipare al torneo. Ergo, Lei va squalificato.-

-OOOOOOOOHHHHHHH!!!!!!!- -Incredibile! Meglio di Perry Mason!-

-Mi spiace, signor Norris. Il signor Wayne ha ragione, Lei è squalificato.-

-Dall'alto della mia divinità so riconoscere quando chi mi sta di fronte ha ragione. Dopotutto non ho bisogno del premio, volevo solo dimostrare agli umani la mia superiorità. Chiedo solo una cosa: vorrei portare il signor Wayne con me per dargli la punizione che si merita.-

-Ma certo, signor Eracolatore! Lo porti pure con sè!-

(Chuck Norris prende John Wayne per braccio e si dirige verso la macchina)

-(Povero signor Wayne...non sai cosa ti aspetta!) Andiamo, Trivett!-

-Walker, tu vinci anche quando perdi! Eh! Eh! Venga Signor Brown, lo vuole il passaggio?-

-Eccomi!-

(musica:Ritorno al Futuro)

(I 4 salgono in macchina. Partono)

-Ehi, Walker! Dove andiamo?-

-Seconda stella a destra, e poi dritto fino al mattino.-

-Cioè?-

-Betelgeuse,no? Ignorante!-

-" 'Cause the eyes of a ranger are upon you, Any wrong you do, he's gonna see... When you're in Texas, look behind you,'Cause that's where the rangers gonna beeeeeee!!!!!!!!"-

........

........


-Questa è l'ultima volta che indico un torneo! Guarda che casino! Adesso il primo che passa gli dò il premio e me ne vado!-

(Il Prof. Mystère indica sè stesso)

-Io! Io! Sono rimasto solo io! Ho vinto!-

(un uomo arriva all'improvviso)

-Eccomi!-

-Tenga! La dichiaro vincitore del torneo! Ecco il premio! Ora me ne vado alle Maldive!-

-Uh, che bello!-

-Scusa, ma tu chi diavoli dell'inferno sei?-

-Mi chiamo Magico Vento. Mi hai chiamato tu,ricordi?-

-Noo, io non ho chiamato nessuno!-

-Massì, due post fa!-

-Uff! E proprio ora dovevi arrivare?-

-Eh...che vuoi...ho avuto problemi intestinali...sai com'è..troppi fagioli! Non per niente mi chiamano Magico Vento!-

-Non copiarmi le battute!-

(Tramonto sul canyon. I due si allontanano insieme)

(musica:sigla di Walker Texas Rangers)

--------------------------------------------------THE END--------------------------------------------------------



(interno della prigione. Billy "Faccia di iena" è in cella, aggrappato alle sbarre)

-Ehiiii!!! C'è nessuuunoooo? Dove siete tutti???? Non lasciatemi solo!!-

(Bambino si avvicina)

-Gruf! Gruf!-

-Che bello! Non sono solo! Parliamo un po'! Ti va'?-

-Gruf! Gruf!-

-Ma non sai dire altro?-

-Gruf! Gruf!- (con la testa fa cenno di no)

-Portetemi viiiiiiaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!-

-----------------------------------------------------FINE!------------------------------------------------------





-Che bella storia! Zagor, hai scritto tutto,vero?-

-No! Mi sono rifiutato! Non è ammissibile scopiazzare le idee altrui!-

(sopraggiunge un uomo)

-E' quello che dico anch'io!-

-Lei chi è?-

-Sono MaxBrody, l'autore del racconto!-

-Oh,benissimo! Sono un editore affermato, sicuramente conosce le mie pubblicazioni...ecco,io vorrei scopiazzare le sue idee per mandare avanti le mie serie...è disponibile a lavorare per me?-

-Quando si comincia?-

-Anche subito! Venga, Le faccio vedere la redazione, via Buonarroti è qua vicino...ha già qualche idea?-

-Beh...pensavo innanzitutto di far tornare gli Akkroniani su "Zagor"...poi ho già in mente una storia di "Tex" contro dei malvagi banditi specializzati in diligenze...poi senta questa: una storia in cui Kit viene rapito dagli indiani e Tex dopo mille peripezie riesce a salvarlo...-

-Bene, bene, tutte idee nuove, come piace a me! Lei avrà un futuro,lo sento!-

(i due si allontano allegramente. Zagor si volta verso lo schermo del tuo pc)

-Tsè! Non imparerà mai!- (guarda l'orologio) -Uh,com'è tardi! Devo sbrigarmi, sennò gli Akkroniani non mi trovano a casa!-
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NdA:questo racconto vuole essere una parodia-omaggio e non un attacco contro un editore che da più di mezzo secolo regala, con le sue pubblicazioni, emozioni, divertimento e spunti di riflessione a migliaia di accaniti lettori di cui sono onorato di far parte.



NdA2:ci avete creduto?