| Per la vostra gioia ecco la seconda parte! (certo che non ho proprio niente da fare!)
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-Io sono pronto.-
-Anch'io, Johnny! Fatti sotto!-
(musica:per un pugno di dollari)
(Trinità e John Wayne si guardano negli occhi. John ha le mani pronte sulle sue pistole e mastica uno stecchino. Trinità sferra pugni nell'aria e si muove con agilità cercando di confondere il suo inflessibile avversario. La foll...ehmm...i pochi rimasti possono toccare con la mano la tensione che vibra nell'aria, ma preferiscono farsi una partita a canasta. Tutto è pronto: chi vincerà?)
(musica:Il buono,il brutto e il cattivo)
Bang!Bang!Bang!Bang!
IL BUONO:| IL BRUTTO: | IL CATTIVO: | L'ERACOLATORE:
Tex Willer | John Wayne | Trinità(Terence Hill) | Chuck Norris
-------------------------------------------SECONDA PARTE----------------------------------------------------
(Trinità si lancia verso John Wayne)
-Yaaaaahhhh!!! Prendi questo! E questo! E quest'altro! E quest'uno!-
Sock! Smash! Pum! Pam! Sock! Tump!
-Mi dispiace farti male, Johnny, ma è un torneo...niente di personale,eh? Yaah!-
Pum! Pam! Sock! Smash! Guitt! Tump!
-Guitt?-
-Vuol dire che l'ha mancato!-
-Buona! Segnatela, Zagor, che la riutilizziamo!-
-Padron Bonelli, gliel'ho già detto! Deve sforzarsi Lei di trovare nuove idee...anche da queste piccole cose si nota la Sua scarsa voglia di innovarsi utilizzando le Sue risorse!-
-Ma hai finito di attaccarmi? Guarda che ti chiudo col n.500!-
-'Guitt' con due 't', giusto?-
(Trinità è distrutto)
-Anf!Anf! Vittoria! Guardate se è avanzato qualcosa di Johnny...mi spiace vecchio rudere...ma forse sarebbe stato meglio se non ti fossi iscritto!-
-E perchè mai?-
Bang!
(la pallottola ferisce si striscio Trinità)
-AAhi! Ma..ma...non ti avevo cancellato?-
-A quanto pare...no.-
Bang! Bang!
(Trinità si getta di lato schivando i colpi)
-Ehi! Ma questo spara! Sindaco, gli dica qualcosa!-
-Ehm...- coff coff -Signor Wayne!-
(John Wayne si volta verso il sindaco. Il sindaco guarda le pistole di John Wayne)
-...Ehm... 'qualcosa'?-
-Ah!Ah! Questa è forte! Zagor, segnala!-
-Ma è più vecchia di me!-
-Fa' niente! Fa ancora ridere! Segnala!
-No, Padron Bonelli! Deve cercare nuovi modi di far ridere! Non ripropondendo le stesse battute trite e ritrite o le stesse gag con Cico!-
-Ma a me fa ridere....e poi, sono io che decido! Segnala o cancello il Maxi in più di Marzo!-
-'..alcosa?'-
-Non credere che io ce l'abbia con te, Trinità...ma tu sei il cattivo..e io devo eliminarti!-
-Ma guarda che io non sono cattivo! E' solo un'etichetta che mi hanno affibbiato! Non corrisponde alla realtà! Anche tu non sei brutt...ehm, anche Chuck Norris non è un eracolat..- (Chuck Norris lo guarda male) -..vabbè, l'importante è che io non sono quello che sembro!-
-Che vorresti dire?-
-Che sono un alieno!-
-OOOOOOHHHHHH!!!!- -UUUUUUHHHHH!!!!- -Incredibile!!!- -AAAARRGGHHH!!!!-
(Trinità si trasforma in un alieno verde)
-Ed è pure verde!-
-Gli manca solo la pistola a raggi che fa 'zot' e abbiamo sfondato il muro della banalità!-
(l'alieno sfodera una pistola a raggi)
-Appunto...speriamo che almeno non voglia conquistare la Terra!-
(l'alieno estrae una mappa)
-Dunque, mi trovo qui perchè sarei interessato a prendere possesso della Terra...sapete mica dov'è?-
-Ci sei sopra!-
(un mucchietto di cenere si ricompone magicamente formando la figura del Prof.Mystère)
-Scusate se mi intrometto, una precisazione...'sopra' è una preposizione che indica luogo, una posizione più elevata, superiore, ha lo stesso significato di “su”, quindi, in realtà, lui non si trova 'sopra' la Terra, ma vi fa parte per il fatto stesso di toccarla, ma non è che quando si tocca una cosa vi ci si sta sopra, anche se, oddio, dopo che si tocca una bella donna, dopo
è probabile che ci si ritrovi sopra di essa, a meno che non si riceva uno schiaffone che ti cambia i connotati, un po' come succede sempre a me quando tento di marpionare utilizzando la tecnica del giaguaro delle Ardenne che consiste nell'avvicinarsi quatti quatti, emettere un paio di gemiti e...-
(l'alieno spara)
Zot!
-Hai visto? Fa' pure 'Zot'! Che squallore!-
-Dunque questa è la Terra...bene bene: signori, vi avviso che da ora questo pianeta è mio!-
(Tex, Kit e Trivett si avvicinano all'alieno)
-Ehi tu! Dovrai vedertela con noi!-
-Già, per tutti i ramarri in letargo al Polo Sud! Dovrai prima passare sui nostri cadaveri!-
-Prima sul suo, però!-
-Non c'è bisogno!- (l'alieno estrae un foglio) -Vedete? Questo pianeta è mio per usucapione...ecco, è scritto qui!-
-Uhm...ehi, è vero!-
......
......
(i nostri sono tutti intorno ad una navicella a salutare l'alieno)
-Allora, Ragionier Xichbblld, buon viaggio!-
-Oh, mi chiami Erminio!-
-E stia attento sulla Via Lattea..la radio dice che c'è un po' di traffico intorno a Urano!-
-Mi raccomando, non ci decurti le ferie, che già sono pochine...-
(l'alieno entra nella navicella)
-Sì, non vi preoccupate...farò in modo di agevolarvi un po'! Addio a tutti!-
(La navicella parte per lo spazio)
-Allora, Zagor, hai preso nota di tutto?-
-Tutto che?-
-Come 'tutto che'? Della mancata invasione aliena,no?
-E perchè avrei dovuto prenderne nota? Non starete mica pensando di...non potete farlo!-
-Sì, invece! Le invasioni aliene funzionano sempre! Il prossimo Tex conterrà un'invasione aliena! E anche la tua serie! Gli Akkroniani torneranno!-
-Noo, gli Akkroniani nooo!!! Basta con gli alieni! Deve trovare qualche buona idea!-
-Gli alieni sono un'ottima idea!-
-Questo lo dice Lei, Padrone, che è rimasto agli anni '70...oggi i tempi sono cambiati!-
-Ma perchè, in che anno siamo,scusa?-
-2007!-
-'Orca paletta! Di già? Come passa il tempo! Io pensavo fossimo nel '73!-
-Mah, guardi...non ce ne eravamo accorti!-
-Beh...e ora che si fa?-
-Dichiariamo John Wayne vincitore! Il suo sfidante si è ritirato!-
-Uhm...e se facessimo ripetere la sfida?-
(John Wayne punta una pistola alla tempia dello sceriffo)
-Io suggerirei di non farlo.-
-Ehm...anch'io!-
-Bene! Signori e signore...-
-Psst! Non c'è più nessuno!-
-Già, già... Quelli che son rimasti, John Wayne è il primo finalista!-
-Io partirei subito con la seconda semifinale.-
-Signor Eracolatore, è l'una! Noi andiamo a magnà!-
-Scusate, mi sono espresso male: PARTIAMO SUBITO con la seconda semifinale.-
-Beh..se lo chiede così gentilmente, non posso che assecondarla! Via con la seconda semifinale!-
Gong!
-Vai, Tex! Fallo nero, per tutte le zebre emigrate in America!-
-Non preoccuparti Kit! Ho la vittoria in tasca!-
-Ehi Tex! Hai le tasche bucate! Uhm...non mi sente!-
-Vai Walker!-
-Zitto, Trivett, idiota!-
-Ma che gli ho fatto di male?-
-Mi dispiace per te,amigo! Hai trovato sulla tua strada nientepopodimeno che il ranger più famoso del West!-
-Anch'io sono un ranger.-(i suoi occhi si illuminano)
-Davvero?-
(Appena terminata la frase, Tex si smaterializza)
-Sì.-
-Gliel'avevo detto di rattopparle, per tutte le sarte ammaestrate! Ma lui niente, testone!-
-Ehi Kit! Dov'è il Tex?-
-E' stato smaterializzato!-
-Cosa?-
-E ora come farà, Padron Bonelli? Come manderà avanti la serie?-
-Oh, per quello non c'è problema! Basterà scopiazzare le vecchie storie, come abbiamo fatto finora! Ah! Ah!-
-Uhm...giusto, per tutti gli editori fossilizzati! Ah! Ah!-
-Il duello più veloce della storia, eh, sceriffo?-
-Già, signor sindaco! Non c'è storia!-
-Mi è dispiaciuto cancellarlo così, all'inizio volevo dargli l'illusione di vincere per poi riempirlo con qualche centinaio di cazzotti...però mi sono accorto che la puntata è quasi finita e ho dovuto sbrigarmi..-
-Dove l'ha letto che la puntata è finita, Signor Eracolatore?-
-Qui sotto.-
----------------------------------FINE SECONDA PARTE------------------------------------------
-Uh! E' vero!-
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