| Volevo provare a scrivere un raccontino serio, ambientato nel vecchio west...invece mi è uscita fuori 'sta cosa senza capo nè coda, e che non ha neppure una fine....
vi consiglio di non leggerlo!
----------------------------------------INIZIO--------------------------------------------
(due uomini a cavallo ne stanno inseguendo un altro)
Cloppete cloppete cloppete cloppete
Bang!Bang!
-Fermo, maldito!-
Bang!Bang!
-Fermati! Dannato figlio di un cane!-
-Non preoccuparti, ci penso io!-
(l'uomo in fuga si volta.Il suo sguardo incrocia quello dell'inseguitore)
(musica:motivo western classico)
Bang!
-AAh!-(l'uomo in fuga cade da cavallo)-La mia spalla! Maledetti cani!-
-Cosa credevi di fare? Nessuno può battermi! Io sono...-
(musica:Il buono, il brutto e il cattivo)
Bang!Bang!Bang!
IL BUONO: TEX WILLER
-Nessuno può battere Tex. Nessuno! Ricordatelo, quando sarai dietro le sbarre! Ah!Ah!-
-Ora andiamo, Kit! ho proprio voglia di una bistecca alta due dita!-
-E una montagna di patatine fritte, non dimenticarlo! Ah!Ah!-
-Ah!Ah! Esatto!-
(Tramonto sul canyon. I nostri si allontanano)
......
......
(Sera. unica strada di Tombstone)
-Ecco sceriffo. Avrà un nuovo inquilino da oggi! Ah!Ah!-
-Billy "Faccia da iena"! Non la smetti di rapinare le diligenze,eh! Sbattetelo in cella!-
(due uomini prendono Billy e lo portano in cella)
-E ora che farete, rangers?- (i tre uomini escono dall'ufficio e si dirigono verso il saloon)
-Ora andiamo a riempire lo stomaco, per tutti i diavoli!-
-E domani mattina andremo verso ovest, dobbiamo scortare una carovana in partenza da Fort Ayayo-
-Peccato! Credevo che un pistolero come lei sarebbe rimasto al torneo!-
-Quale torneo?-
-Già, quale torneo, per tutte le iene del deserto?-
-Domani è l'anniversario del 100.000esimo proiettile sparato da Jack "Muso di cane" Farrow, e il sindaco ha indetto un torneo fra i migliori pistoleri...il termine ultimo per iscriversi è domani alle 11:00...-
-E quanti si sono iscritti finora?-
-Nessuno!-
-mmm...il coraggio non abbonda qui a Tombstone,eh? Uhm...- (guarda Kit) -La carovana potremmo sempre raggiungerla sul valico del coyote Dimagrito,che ne dici Kit?-
-Cosa vuoi che ti dica, per tutti i cani delle praterie in calore? Falli secchi!-
-Allora siamo d'accordo! Mi iscrivo!-
-EEvvvaaaaaiiiiiii!!!! Signor Sindaco!Signor sindaco!!!-
(il sindaco sbuca da dietro l'angolo)
-Ehm...casualmente passavo di qui e ho sentito tutto...grazie di essersi iscritto! Sa che figura se non si fosse presentato nessuno?-
-Speriamo non si iscriva nessun'altro...così vince lui e siamo a posto!-
(rumore di speroni)
-Io non credo proprio, dato che mi iscriverò e vincerò io!-
(tutti si voltano)
(musica:il buono, il brutto e il cattivo)
Bang!Bang!Bang!
IL BRUTTO:JOHN WAYNE
-E tu chi sei, gringo?-
-No, sono John Wayne. Vincitore per ventisei anni consecutivi del premio "Miglior Pistolero", "Miglior Cowboy Non Protagonista" e "Naso dell'anno".-
-Per tutte le giumente maculate! E' proprio John Wayne!-
-Già! E tu sei il famoso Tex Willer? Ho visto la tua faccia su tutti i giornali. La tua ristampa a colori è un successone. Ma questo non ti basterà a sconfiggermi. Anche se non appaio in pubblico da tempo, sono sempre il migliore e sempre lo sarò.-
-Beh, questo è tutto da vedere, amico!-
(Tex e John Wayne si lanciano sguardi infuocati)
(il sindaco guarda il suo cipollone)
-'Orco, com'è tardi! E' meglio che andiamo tutti a dormire, non vorrete stancarvi adesso!-
-Uhm...sì,forse è meglio...andiamo,Kit-
-Sì,andiamo, per tutti i lupi solitari!-
-Vado anch'io...domani sarà una giornata campale...il giorno in cui John Wayne farà il suo ritorno in scena!-
......
......
(giorno. Tombstone. Ore 10:00)
-Yaaaahwnn!!! Che dormita, per tutte le zanzare ipertrofiche!-(Kit si guarda intorno)-Tex! Ma dove sei?- (si riveste. Scende in strada) -Tex? Ma dove può essere, quel ribaldo?-
(dal saloon provengono voci chiassose)
-Al saloon, dove vuoi che sia quel manigoldo!-
(Kit Carson entra nel saloon. Tex e un uomo grosso e robusto si stanno sfidando a braccio di ferro. Una piccola folla di persone si è riunita intorno a loro e li incita. Un altro uomo giovane,biondo, è seduto al bancone, isolato)
-Dai, pistolero! Abbatti quella montagna umana! Ah!Ah!-
-Dai, straniero, il pistolero è fatto, ormai!Ah!Ah!-
(l'uomo robusto vince)
-EEEHH!!! Ohhh!!!!-
-Ah!Ah! L'avevo detto, io! Sgancia il verdone,ora!-
-Complimenti, straniero...in pochi possono vantarsi di avermi battuto a braccio di ferro!-
-Grumf...mmm...gruf..-
-Per tutte le lucertole abbronzate, straniero, hai battuto il Tex! Sono colpito!- (Kit si avvicina all'uomo) -Ma in tutta verità, credo che il buon Tex t'abbia lasciato vincere!Eh!Eh!- (gli dà una pacca sulla spalla)
-GGRRRUMMFFF....-
(l'uomo biondo si alza di scatto)
-No! Non toccatelo! non stuzzicatelo o diventa una belva! Lui è buono come un bambino, ma se si infuria diventa cattivo!-
-E tu che ne sai straniero? Chi sei? Chi è quest'uomo buono come un bambino e che diventa cattivo?-
-Bambino!-
-Eh? Non vedo mocciosi in giro!-
-Bambino è lui, l'uomo grosso che parla poco...io sono Terence Hill, ma tutti continuano a chiamarmi...-
(musica:il buono,il brutto e il cattivo)
Bang!Bang!Bang!
IL CATTIVO:TRINITA'(TERENCE HILL)
-Ma in realtà non sono cattivo! E' che "buono" era già occupato...-
-Nessuno è più buono di Tex, per tutti i bufali d'acqua con le corna all'insù!-
-Scusa, ma tutte le corna sono all'insù!-
(il Prof.Mystère si cala dal lampadario)
-Mi permetto di dissentire! Il montone macchiato espresso caldo, ad esempio, ha come caratteristica fondamentale l'avere le corna rivolte all'indietro, come a formare una spirale, che,come ben sapete, è una curva che si avvolge attorno a un determinato punto centrale o asse, che non è certamente l'asse da stiro la quale viene comunemente utilizzata per eliminare le pieghe dagli abiti precedentemente stesi, non come ho fatto io che ho stirato i vestiti bagnati e...-
Bang!Bang!
(il Prof. stramazza al suolo. John Wayne è sulla soglia del saloon. La sua pistola fuma.)
-Andiamo. E' quasi ora.-
(la strada cittadina pian piano si riempie di persone. Tutto il paese è pronto a gustarsi la sfida.La folla borbotta e commenta.)
-Ayaaaaak!!!-
-Buono Zagor, non ti ho portato per far casino. Noi siamo qui per vigilare sul Tex. Non vorrei che me lo facessero fuori proprio ora che è iniziata la ristampa a colori e che le vendite sono in leggero aumento!-
-Scusi, Padron Bonelli, ma perchè non l'ha fatta a me la ristampa a colori? Tex ha già unmilioneeottocentomila ristampe! Non è giusto!-
-Zitto,zitto, non dire eresie! Sai bene che io ristampo solo Tex e Dylan Dog!-
-Almeno un Oscar mondadori! Uno solo, dai! che le costa?-
-AAArghh! Cosa mi tocca sentire! Proprio da te, che sei mio figlio! Vergogna! Perchè ho chiuso Mister No? Te ti dovevo chiudere!-
(il sindaco e lo sceriffo confabulano)
-Dunque, i contendenti sono tre...come lo organizziamo il torneo?-
-Facciamo un torello?-
-Manca un quarto d'ora..speriamo si presenti qualcuno...-
VRROOAAAMM!!!
(una macchina si ferma davanti alla banca. Due uomini, uno bianco e uno di colore, scendono e si avvicinano al sindaco)
-Eccomi. Sono il quarto contendente.-
-B..Bene,ma...come faceva a sapere che...-
-Io so tutto. Io sono il Tutto. Io sono...-
(musica:Il buono,il brutto e il cattivo)
Bang!Bang!Bang!
L'ERACOLATORE:CHUCK NORRIS
-L'Eracoche?-
(il Prof.Mystère, con una spalla ingessata, sbuca dall'abbeveratoio dei cavalli)
-L'Eracolatore era una figura presente nell'antichità, soprattutto in Grecia, e che forniva i suoi responsi all'interno di templi appositamente costruiti. Il...-
-Quello è l'oracolo.-
(Chuck Norris fulmina il Prof con lo sguardo e lo smaterializza)
-Da dove venite, straniero?-
-Dal futuro.-
-Dal futuro? Ah!Ah!Ah! Buona questa!-
(Trivett, l'uomo di colore, si guarda intorno)
-Dal futuro? Vuol dire che siamo che nel passato? In effetti avevo notato un aspetto vagamente retrò in giro, ma non credevo...ma com'è possibile?-
-Vuolsi così colà dove si puote ciò che si vuole e più non dimandare.-
(un uomo si avvicina a Chuck Norris)
-Ehmm...scusi,signor Eracolatore,ho sentito bene? Lei viene dal futuro? Anch'io! Molto piacere, mi chiamo Emmett Brown e sono arrivato qui dal 1955, ma la mia DeLorean si è rotta...mi chiedevo se poteva darmi uno strappo, quando torna a casa...potremmo darci il cambio alla guida! sono un ottimo guidatore e...-
-Sia fatta la tua volontà.-
-Eh?-
-Ok!-
-Aah...mi stavo preoccupando...-
-Ah! Ah! E' vero,Walker! si stava toccando i mar...-
-TRIVETT! Zitto o ti liquefo! E ora direi che è ora di iniziare, vero signor sindaco?-
(Chuck Norris lancia al sindaco uno dei suoi proverbiali sguardi)
-Ehm..veramente mancano ancora 10 minuti..glom!-
(Chuck norris si volta verso il campanile. Le lancette, come per magia, si muovono rapidamente fino a comporre le 12:00)
-Era già l'ora che volge il disio...ai navicanti e 'ntenerisce il core...lo dì c'han detto ai dolci amici addio-
(la folla è attonita)
-OOOOOOOOOhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!-
(Tranne Trivett)
-Tsè! Io ormai ci ho fatto il callo!-
-Il callo te lo faccio io...Avanti, attonisciti anche tu! Sbrigati!-
-Sì,sì....ooooooohhhhh!!! Glom!-
(il sindaco sale su un palco costruito per l'occasione)
-Allora, amici! E' giunta l'ora che si inizi questo torneo...abbiamo quattro iscritti, per cui procederemo con i sorteggi per le due semifinali...i vincitori si sfideranno per decretare colui che porterà a casa il premio che la Banca di Tombstone, con la collaborazione di Acqua Lete, hanno messo in palio! Oh...ma ecco il nostro amico che si incaricherà dei sorteggi...emozionato, signor Moggi?-
-No..per nulla...ormai sono pratico...-
(Moggi infila la mano nella ciotola e estrae una delle quattro palline)
-Primo numero estratto...Paparesta sulla ruota di Roma-Inter...-
(la folla è ammutolita)
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-Scherzavo! Primo concorrente......John Wayne!-
-Olèèèèèèèèè!!!!!!- -Evviva John Wayne!!!- -Evvai!!!!!!!- -John, sei tutti noi!!!-
-Secondo concorrente estratto...-
-Chi sarà lo sfidante di John Wayne? chi sarà? Che dite,amici?-
-Se mi fa parlare magari glielo dico! John Wayne sfiderà.......Trinità!-
-Olèèè!- -Evviva!- -Chi è che sfida?- -Evviva!- -Gruf....-
-E quindi l'altra semifinale vedrà contrapporsi Tex...-
-Grande Tex! Sei un mito! Avanti, Zagor, esulta anche tu!- -AyaaaaK...-
-....e Chuck Norris!-
-...................................- -..............................- -....................................-
-L'Eracolatore!-
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(Chuck Norris guarda la folla. I suoi occhi si illuminano.)
-....................................- -.................................- -................................-
(la folla si smaterializza)
-Ora mi sto stancando. Cominciamo o mi dichiarerò vincitore.-
-L'Eracolatore ha ragione. Io sono pronto.-
-Anch'io, Johnny! Fatti sotto!-
(musica:per un pugno di dollari)
(Trinità e John Wayne si guardano negli occhi. John ha le mani pronte sulle sue pistole e mastica uno stecchino. Trinità sferra pugni nell'aria e si muove con agilità cercando di confondere il suo inflessibile avversario. La foll...ehmm...i pochi rimasti possono toccare con la mano la tensione che vibra nell'aria, ma preferiscono farsi una partita a canasta.
Tutto è pronto: chi vincerà?)
------------------------------FINE PRIMA PARTE-----------------------------------------
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