Found, La parodia del telefilm più bello degli ultimi anni! (No, non 'La Tata')

FLASHBACK.

(Studio di "Porta a Porta". La puntata è dedicata alle elezioni politiche)

Vespa:Buongiorno a tutti, anche se è sera...sgnarl sgnarl.. ecco i nostri ospiti.. da sinistra a destra (così per parcondicio) il leader del PD Veltroni, il Cavaliere, il Casini, Quello Lì Della Rosa Bianca, Aida Yespica, Alba Parietti, un prete, uno che nessuno conosce e un bamboccione.

Max:Ah-ehm...Scrittore in erba, prego.

Vespa:Sì, quella che ti fumi. Bene, possiamo incominciare: signor Cavaliere, è vero che Lei ridurrà le tasse?

Cavaliere:Sì.

Vespa:E' vero che non candiderà i politici condannati, esclusi Lei e i suoi amici?

Cavaliere:Sì.

Vespa:E' vero che alzerà le pensioni minime, metterà in prigione i pedofili e i malviventi in generale (tranne i politici) e abolirà la legge 194?

Cavaliere:Sì.

Vespa:Bene. E voialtri?

Veltroni,Casini,Quello Della Rosa Bianca(in coro):IDEM!!!

prete(con indice alzato):MI OPPONGO!!!!

Alba Parietti:Guarda che ha detto che abolisce la 194..

prete:RITIRO L'OPPOSIZIONE!!!

Vespa:Bene. Questa puntata finisce qui. Speriamo che le elezioni siano leali e moderate, come sempre. E che vinca il Cavaliere. Buonanotte e a domani, signori spettatori (che noi ci siamo tutti i giorni, così ve le scassiamo meglio).

(Le luci si affievoliscono. Tutti gli ospiti si alzano e se ne vanno sorridendo spensierati)

Max:............Ehi...EHI!!! Ma questa è una farsa!!!!

Aida Yespica:Però ti pagano, belo... che tu vuoi di più da vida?

FINE FLASHBACK.

------------------------12°EPISODIO----------------------

"VA L'ASPRO ODOR DE I VINI L'ANIME A RALLEGRAR"

-Traducibile anche in "Ubriacarsi marcio"-


(Interno foresta. I nostri superstiti sono quasi tutti lì. Il Prof, Bonelli e Serlon sono in procinto di seguire Vivaelleon nella foresta)

Serlon:Inseguire una maiala boia! Io non vado da nessuna parte! Voglio tornare al campo.. immediatamenteee!!!

Bonelli:Ma non rompa Lei, sig.Serlon! Lei ci serve... è l'unico ad aver visto dove si è diretto quel ribaldo di Vivaelleon...

Serlon:Sì, beh....però..io...

Bonelli:Mi ascolti, sig.Serlon.. Lei ha mai combinato qualcosa di utile in vita sua?

Serlon:Io...ehm...'nsomma... m'hanno pure segato un anno...

Bonelli:Ecco, appunto. Vuole fare qualcosa di utile, per la prima volta in vita sua?

Serlon:Io..................SI', MAREMMA INVANA!!! VOGLIO FARE QUALCOSA DI UTILE!!!!! SERLON E' UTILE, MAREMMA ZOZZONA LADRA!!! E' UTILEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!............Uff!

Bonelli(fa l'occhiolino al Prof):Ben fatto, sig.Serlon!! (Visto come ti rigiro il gonzo, Prof?)

Prof(fa l'occhiolino a Bonelli):(Eh! Eh! Ora, se permette, mi rigiro anch'io il mio gonzo..ih! ih!)...Ehm...Maax??

Max:Ecchime!

Prof:Ascolta...io, il sig.Bonelli e Serlon andiamo nella foresta a cercare Vivaelleon..

Max:E perchè?

Prof:Perchè Vivaelleon vuole cercare Uolt dagli Altri...

Max:E perchè vuole cercarlo?

Prof:Perchè gli Altri l'hanno rapito..

Max:E perchè l'hanno rapito?

Prof:Perchè gli serviva, probabilmente..

Max:E perchè gli serviva?

Prof:Perchè fanno esperimenti, immagino..

Max:E perchè fanno esperimenti?

Prof:Perchè sono cattivi..

Max:E perchè, se sono cattivi, voi andate da loro?

Prof:Perchè.......perchè..... già, sig.Bonelli...perchè andiamo a cacciarci nei guai?

Bonelli:Non ci sarà nessun guaio... e ora MUOVIAMOCI!!

Prof:Ah,sì..! Che volevo dire..? Uhm...ah! Ecco, Max... ora io mi allontanerò per un po'.. quindi, per qualche tempo non ci sarò... e allora, spero per il tempo minore possibile, sarò assente...

Max:E questo concetto me l'hai spiegato bene. Andiamo avanti.

Prof:No, niente.... in mia assenza, sarai tu il leader del gruppo...mi raccomando..

Max:Leader del gruppo??? IOOOO??? DAVVVVVVVEROOOOOO????? (strabuzza gli occhi)

Prof:Ehm..sì..! Eh! Eh! (Ma non strabuzzare che mi fa senso!)

Max:YAAAAAAAAAAACCCCHHHHHHHHUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Deki:(Psssst...avete sentito? Hanno fatto Max leader del gruppo!)

Casper:(Chi, quel deficiente? Ma va'! Non ci credo!)

GGP:(Ora possiamo cominciare a sparlargli dietro!)

Cecchi Paone:(Uffa! A me non mi nominano mai, però!)

John:(Secondo me può essere un buon leader!)

Deki,Casper,GGP,Cecchi Paone(guardano John):................

John:..............Celiavo..! Ah! Ah!


Bonelli:Bene! In marcia, signori!!

Prof:Mi raccomando, Max!! Sii moderato!!

Serlon:Certo che metterli nelle mani di Max... mi sa che starò meglio con voi..

(i 3 si mettono in cammino. Pian piano spariscono nella vegetazione)


Max:Sìì, Prof!! Non ti preoccupareee!! E torna vincitoreee!!!

Casper:Ma perchè strilli? Se ne sono andati!

Max:Tut-tut..cos'è questo tono sprezzante nei miei confronti? Vi ricordo che da ora non sono il semplice Max, il pirla che tutti sfottono, ma sono IL Max...

Casper:..Il pirla che tutti sfottERANNO!

Deki,GGP,Cecchi Paone:AHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAH!!!!

John:Io sono con te, Max! E anche Myrna lo è! Vero, Myrna? (alza il braccio di Myrna, che nel frattempo è sempre priva di conoscenza, e lo agita)

John:("Sììì, W Max!! W!!")....Visto?

Max:Grazie, John... quanto a voi, fingerò di non aver sentito... bene, miei sottoposti... è ora di ritornare alle nostre dimore; prego, quindi, di sollevare quel peso morto di Myrna e recarlo noieco al campo.

GGP:Max, non si dice 'noieco'... secondo l'interpretazione più precipua del termine, risalente ad un documento del 1254, di tal Bambolino De' Bambucci, fiorentino, l'opzione consolidata del..

Max:Taci. Taci, per favore, taci. Sai che me ne faccio delle tue interpretazioni, GGP?

GGP:Ma aspetta, ora viene il bello! C'è, infatti, un testo sanscrito del IX° secolo, che dice che..

Max:Dimmi un po', GGP... chi è l'attuale leader del gruppo?

GGP:......Tu, Max.

Max:E chi è che decide in un gruppo dotato di leader, GGP?

GGP:.................

Max:Rispondi, dai.

GGP:....Uff.......il leader, Max...però..

Max:'Però' niente!! Si dice 'noieco' e basta!! E ora torniamo al campo!! AVANTIII!!!!


FLASHBACK.

(Il giorno dopo la puntata di "Porta a Porta". Interno bar. Max legge i giornali al bancone)

uomo:Ciao, ragazzo...come fai a leggere i giornali (plurale) tutti assieme?

Max:Eh? Uhm....già, come faccio?

(Eh già, come fai? Mi sa che ho sbagliato...cambiamo, allora: Max legge un giornale quotidiano [non mi sembra manchi altro ora, no?])

Max:(Ora va meglio!)...Uhm....

barista:Allora,a giovanotto..che prende?

Max:............mah..mi dia un.............. (continua a leggere)

barista:..un..?

Max:...........sì, mi dia un.............

barista:....Cosa Le do, giovane?

Max:.......uhm....mah... (scuote la testa come a dire "no")

barista:No? 'No' cosa?

Max:.................

barista:Senta...guardi che questo è un bar, non un'edicola..! Se vuoLe leggere, vada in biblioteca!

Max:Tsè!...............RIDICOLO!!

barista:Eh no, eh..! Come si permette?

Max:Stavolta gli faccio vedere io!!!!

barista:Ah, sì? Avanti, si faccia sotto... mi chiamavano la Furia di Mal, al liceo!! (agita i pugni)

Max(si alza di scatto):HO DECISO!!! MI CANDIDO ALLE ELEZIONI!!!!

barista:Venga qui, allo...co-come ha detto, scusi?

Max:Non ha sentito? Mi candiderò alle elezioni e cambierò una volta per tutte questo Paese!!

barista:Oh mio Dio! Un pazzo!! Presto, qualcuno chiami Studio Aperto, che si finisce in tivvù!!

FINE FLASHBACK.


(Spiaggia. Il gruppo composto da Max, Casper, Deki, GGP, Cecchi Paone e John, questi ultimi recanti il corpo privo di sensi di Myrna, fa ritorno)

TARATAZUM ZUM ZUM PA PA ZUM TARATA!!!

GGP(suona un tamburo):Che pagliacciata... alla mia età, poi..

Deki(impugna un trombone):Però è un genio coi doppisensi questo Max...mi ha dato un trombone! Lol!

Casper:Genio 'sto paio di co.... ragazzi, ma non vi accorgete che è uscito di melone?

Deki:Ma chi, Max? Ma va'....

Casper:Ah, no, eh?

(Deki guarda Max. Max, in posizione napoleonica, tiene una mano sotto la maglietta)

Deki:.....ma va'..che c'hai ragione!


Max:AAAAAALLLTTTT, miei prodi!!! Giungemmo alfin alla rena natia!!! Deh!

(gli altri superstiti vengono loro incontro)

Annura:Oh, siete tornati!! Finalmente!

Ombra2:EEECCCOOOLIIIII!!! (corre)


Deki:Uh-oh! Arriva Ombra2!!

GGP:Presto, scappiamo, prima che ci macelli le spalle con le sue manate!!

(fanno per scappare, ma Ombra2 li arpiona e li riempie di pacche)

Ombra2:Bella zio GiGi!! PAC!! Bella squinzio!! RI-PAC!!

Deki:Ohi!

GGP:Uhi!


Ombra2:Bella, Macchese! P..

Max:Alt!!

Ombra2:Che c'è? Che ho fatto?

Max:Non azzardarti a muovere le mani.

Ombra2:C'hai caga che ti rovino le articolazioni, eh? Ma non ti preoccup.. (tenta di ridare la pacca, ma Max lo ferma di nuovo)

Max:HO DETTO FERMO.

Ombra2:Insomma, si può sapere che c'hai?

Max:C'ho che qui si è fatto a lungo il bello e cattivo tempo... ma le cose devono cambiare! E ora che io, Max Brody I°, sono Leader del gruppo, le cose cambieranno!!! Oh, se cambieranno!!

Annura:Max, hai fumato più del solito?

Max:No, specie di semisconosciuta... mi avete sfottuto, umiliato, sfottuto, preso in giro, sfottuto, sfottuto e infine sfottuto... ma ora io detengo il Potere, siore e siori...e potrò rifarmi di tutte le angherie subite in questa prima stagione e mezza...

Annura:Max, non so se stai scherzando o meno...ma ti prego di ragionare!!

Max:Ragionare? Io??? BWAH! BWAH! BWAH! BWAH!

GGP:Non è una cosa di cui vantarsi!

Max(guarda GGP):BWAH! BWAH.. BWA.. B... ehm. Sì..quindi...da oggi portatemi rispetto, ecco. E io ne porterò a voi! E ora andiamo a vedere i miei possedimenti..! (si dirige verso la Stazione Cigno)

Annura:Ma...ma io non capisco...che è successo?

Casper:E' successo che un cretino ha nominato quest'altro cretino Leader del gruppo, e ora noi siamo nella pupù più nera! Sgrunt!

GGP:Fiuuuu!! Meno male che hai detto 'pupù'...un'altra parolaccia e ci chiudevano la serie!


FLASHBACK.

(Vetrina di un negozio. Su un televisore c'è Studio Aperto)

"..sta facendo scalpore la decisione di candidarsi alle prossime elezioni politiche di un ragazzo di 20 anni, Max Brody, che forse molti di voi ricorderanno per essere un cantante dei Drive Shaft e per il cameo a "Porta a Porta" l'altra sera... ma vediamo di conoscere meglio questo pretendente al trono più ambito d'Italia, con questa scheda che abbiamo preparato su di lui. A seguire alcuni suoi amici e famigliari, a cui abbiamo rotto il ca..ehm, che abbiamo intervistato, ci sveleranno alcuni suoi lati nascosti; ma ora, via al servizio di Safiria Leccese:

Safiria:Max Brody nasce 20 anni fa, mese più mese meno, perchè aveva caldo e voleva uscire a prendere una boccata d'aria. Accortosi di non poter più tornare indietro, Max decide di vivere la vita vivendola vivamente, ma seguendo una rotta diversa dal solito tran-tran. Decide di non crescere. Il corpo, però, non collabora e si ingrandisce sempre più. Ma Max ha dalla sua il buon Dio che lo aiuta rimpicciolendogli il cervello (oggi non più grande di un gheriglio). E così, fra medi (pochi) e bassi (molti), perchè di alti non ce ne sono stati, passano circa 18 anni. Presa la maturità per un disguido tecnico, Max decide di cambiare completamente stile e filosofia di vita. Abbandona gli amici, finge di disinteressarsi delle ragazze, si sposta da studi informatici a letterari, si iscrive ai forum, diventa agnostico pur non sapendo che vuol dì (e io mi accodo), smette di essere quel simpatico umorista che era per fare piatte satire politiche indegne del Bagaglino e basta, che non mi pare che faccia altro nella vita. Sentiamo ora dei commenti che abbiamo raccolto su di lui:

ex-amico:Max era un niubbone, e tale è rimasto.

ragazza:No, con me non ci ha mai provato... si vergognava troppo, ma io capivo che mi voleva... se non tutta, almeno una parte..

babbo:E' un nullafacente.

madre:Non fa un c***o tutto il giorno si può dire?

maestra d'asilo:Quando era piccolo, non lo facevamo mai giocare... così, mentre tutti giocavano, lui era costretto a fare le schede... credo che lo abbia segnato, questo fatto..

maestra elementare:Non me lo ricordo... mi può ripetere il nome, per cortesia?

prof delle medie inferiori:Ah,sì...mi ricordo di un Max Brocco.. Broglio.. qualcosa così..era quello che si rompeva sempre qualcosa..

prof superiori:Non so perchè fosse qui. In tutti i sensi.

Safira:Bene, ora ne sappiamo di più su questo nuovo personaggio. Linea allo studio (aperto..ah! ah!)"

(Max è davanti alla vetrina e guarda la tv)

Max:Bene, bene...sono già su Studio Aperto... metà del lavoro è fatto.... vero, J.J.?

J.J.Abrams:Già, Max... già. (Uhm...)

FINE FLASHBACK.


(Stazione Cigno. Interno. Max è seduto su un trono [una sedia dipinta e con dei cosi attaccati] davanti al computer)

Max:Caaaaspeeeerr!!! Allora, li facciamo 'sti pieeediiiii??

Casper:Ma non vedi che 'sto lavando i piatti...fatteli fare da qualcun'altro, no?

Max:Casper.... devo forse prendere provvedimenti?

Casper:E va bene...arrivo, arrivo, scassapa...

Max:Come mi devi chiamare?

Casper:Uffff.....se, se, Sua Maxosità...

Max:Braava..

Ombra(tiene un vassoio in mano):That's your analcoolic drink, Mister!

Max:Grazie, caro... glu glu... puah!! Splut! Sput! Ma che è 'sta schifezza? Acqua di mare??

Ombra:Ehm....yes..! We haven't any other drink!

Max:Puah! Che schifo! Mi ha rovinato tutta la bocca!.. Va',va', prima che la faccia bere a te!

Ombra:As you want, Mister...

Max:Yaaawwwnnn... certo che noi potenti facciamo proprio una vitaccia..!

Deki:Eh, proprio, già.

Max:Hai da obiettare, tu?

Deki:No,no, Sua Maxosità...ti quotavo, come sempre!

Max:Mm..bravo..continua a farlo, e vedrai che staremo tutti megli..

John:Max! Max! Anf! Anf!

Max:("Sua Maxosità", John... tu sei dalla mia parte, ma dobbiamo mantenere una facciata, ricordatelo).. Dimmi, John.

John:Myrna si è risvegliata!!

Max:COSA?

John:MYRNA SI E' RISVEGLIATA!!

Max:Ho capito..! Era una domanda retorica!


(Stanza dei fumetti)

Myrna:Dove avete...coff coff..dove avete detto che sono?

Cecchi Paone:Sei nella stanza dei fumetti, Myrna..

(Myrna si guarda intorno. Vede l'intera collezione di "Martin Mystère" che riempie gli scaffali)

Myrna:........Ma va'?

GGP:Stai calma, Myrna..mi raccomando, calma e sangue freddo...calma...ci vuole calma e sangue freddo... calma..

Myrna:No, dai, Luca Dirisio no, ti supplico..!!

(Concordo!! GGP, sei ammonito!)

GGP:Ok, come non detto...pensavo di far piacere ai giovani...

Bvzp:..come me!

Myrna,Cecchi Paone,GGP,Ombra2(guardano Bvzp):..............

Bvzp:Ok, ok..torno a leggere gli albi!


Myrna:Insomma, mi volete spiegare che succede, dove mi trovo, chi mi ha colpito, perchè parlate tutti sottovoce e chi ha creato il Creatore?

GGP:L'ultima la so! La so!

Cecchi Paone:Myrna, siamo nei guai. Max Brody ha golpizzato il bunker. Ora comanda lui, accidiavolo!

Myrna:Chi è Max Brody?

Cecchi Paone,Ombra2(si guardano):Eh.....

GGP:Mi raccomando! Niente parolacce!

Cecchi Paone,Ombra2(si ri-guardano):Ah..!

Myrna:Insomma, se ho ben capito, di là, da dove viene tutto 'sto baccano, c'è uno di voi che è sclerato e vi ha messo tutti sotto?

Ombra2:Sotto un c....un piffero! Se non mi avessero tenuto loro, gli avrei già spaccato i denti!

Cecchi Paone:Già, Myrna...se ti sei rimessa in forma, noi ti chiederemmo di aiutarci! Solo tu hai la grinta per fermarlo!

Myrna:Rimessa in forma? Io? Ma non ho nulla! (balza in piedi)

GGP:E le sassate che ti sei presa?

Myrna(mostra la fronte):Guarda qua! Sparito tutto!

GGP:Toh! Che strano!

Ombra2:Io direi "Toh! Che culo!"

Myrna:E va bene...andiamo ad ammazzare questo Max..!

GGP:No,no! Non devi ammazzarlo! Devi solo catturarlo e stordirlo!

Myrna:Andiamo a stordirlo, allora....!

GGP:No,no! Non ora! Dobbiamo prima organizzarci!

Myrna:Organizzarci? Cosa vuoi, fondare un club con la tesserina e tutto il resto? Ma dai!

Cecchi Paone,Ombra2(guardano GGP):.............

GGP:................Come sai il mio piano..?

(irrompe Annura)

Annura:Presto, presto! Max sta arrivando!! John gli ha detto tutto!!

Myrna:Stupido John! Poteva ammazzarsi lui invece di quella poveretta che se lo filava?


John:Sono stato bravo, eh, Max?

Max:Bravissimo. Ti sei proprio meritato un premio. (stringe la mano a John)

Max:Ecco!

John:Ooooohhhh!!!! Grazie, Sua Maxosità!! (guarda la mano destra con occhi luccicanti)


FLASHBACK.

(Sede del Partito dei Nullafacenti Italiani)

Max:Guarda qua, J.J.! I giornali parlano di me! Le tv parlano di me! Il Papa parla di me! Sono famoso! Sono finalmente cagato da tutti!!!

J.J. Abrams:Ed è questo che vuoi, Max?

Max:Certo che è questo che voglio! Voglio essere al centro dell'attenzione!

J.J. Abrams:Credevo volessi governare.... per cambiare il Paese...

Max:Oh, J.J., J.J.... cosa pensi, che questo Paese possa cambiare davvero, con delle semplici elezioni? Ma dai, J.J.! Ti facevo più sveglio! In questo Paese ognuno si fa i cacchi suoi, perchè io dovrei essere da meno?

J.J. Abrams:Beh, Max.... perchè ogni uomo deve avere degli ideali in cui credere...

Max:..........ma io sono agnostico!

J.J. Abrams:.................Ah..! Come non detto!

Max:Vedi..io ho avuto una vita sostanzialmente vuota... inutile... almeno fino a quando sei arrivato tu.... sei comparso come dal nulla... e, da quel momento, la mia vita ha smesso di essere vuota (inutile lo è ancora, invece)... in fondo, io non ho mai chiesto nulla, se non di un po' di attenzione... e ora mi sto semplicemente riprendendo quell'attenzione, capisci?

J.J. Abrams:Cioè, quindi è colpa mia se stai facendo 'sta cavolata?

Max:No,no..! Non fraintendere..!

J.J. Abrams:Uhm....eppure c'è qualcosa che non mi torna.... secondo me avevi davvero l'idea di aiutare il tuo Paese... poi qualcosa ti ha fatto cambiare idea... non so cosa sia stato, ma ti dico una cosa, Max:se davvero la mia presenza ha una così tale influenza su di te, allora è l'ora che me ne vada, che ti lasci ragionare con la tua testa.

Max:Ragionare?? Io??? AHAHAHAHAHAHAHAH!!!

J.J. Abrams:Ho capito, vado via... addio!

Max:No, aspetta!

J.J. Abrams:..........?

Max:Hai ragione.. è davvero successo qualcosa che mi ha fatto cambiare idea... qualcosa di profondo, di indescrivibile... non so bene dirti cosa, ma lo scoprirai nel flashback seguente!

J.J. Abrams:...................

Max:................

J.J. Abrams:...................Ma ti pare il caso di spoilerare così?

FINE FLASHBACK.


(Stazione Cigno. Stanza dei fumetti)

Max:Allora, Myrna...benrisvegliat.....

(la stanza è vuota)

Max:Ehi, ma dove sono tutti? JOOOHNN!!!

John:Eccomi, Ma..Sua Maxosità!

Max:Vuoi spiegarmi cos'è questo scherzo?

John:..............quale?

Max:Questa stanza vuota!! Non capisco!

John:Oh, beh, Max..è facile! E' una porzione di territorio circondato da 4 solide pareti e provvisto di aria, cosicchè chiunque possa venire qui e non andare dal Creatore anticipatament..

Max:JOHN!!

John:................non lo so, Max. Erano qui, prima.

Max:Sgrunt.... questa è un'isola, non devono essere andati molto lontano.. calcolando che l'universo si espande molto lentamente, debbono ancora essere nelle vicinanze... presto, John! Prendiamo delle armi e usciamo dalla botola! Stavolta se la vedranno con me!

John:Vado subito a prendere i fucili, Max! (corre nella stanza delle armi)


J.J. Abrams[?]:Cosa vuoi fare, Max?

Max:AAAAAHHH!!..... mi hai fatto prendere un colpo! Che ci fai qui? Non avevi deciso di lasciarmi solo?

J.J. Abrams[?]:Sono venuto per fermarti, Max. Uccidere i tuoi amici è sbagliato.

Max:Ma io non voglio ucciderli!

J.J. Abrams[?]:Perchè, vedi, togliere la vita ad altre persone non ti farà rig...come hai detto?

Max:Io non voglio ucciderli, J.J.! Solo fargli paura!

J.J. Abrams[?]:Ah..! Quindi non vuoi ucciderli..! Solo fargli paura..!

Max:Vedo che impari in fretta!

J.J. Abrams[?]:E allora io che ci sto a fare qui?

Max:E che ne so io? Se non lo sai tu!

J.J. Abrams[?]:Uhm... un altro dei misteri di quest'isola..

Max:Già...poi voglio vedere se li risolvi tutti!

J.J. Abrams[?]:Stai tranqui, che i miei li risolvo.... tu risolvi i tuoi, Max...

Max:Ehi, che vuoi dire..?.. (J.J.[?] sparisce)

John:Eccomi qui, Ma...ehm, Sua Maxosità! Ho preso i fucili!

Max:Lascia perdere Sua Maxosità.. richiamami semplicemente Max..

John:Certo che non sei mai contento..!

Max:E ora usciamo da questa botola!


(Esterno botola. Gli altri si sono radunati:Casper e Myrna davanti alla botola, gli altri un po' più in là)

Deki:Brrr...che tensione...nevvero, raga? (notare il 'nevvero')

GGP:Io comunque non capisco il piano che avete approntato...

Cecchi Paone:E' stata un'idea di Casper:piazzamo Myrna armata davanti l'apertura della botola, così quando Max uscirà, sarà facile catturarlo!

GGP:Appunto! Si vede che è un'idea di Casper! Giusto lei può aver ideato una tale idiozia!

Casper:UE', UE'! GUARDA CHE TI SENTO, GGP!! VEDI DI STARE ZITTO..ALMENO IO LE IDEE CE LE HO!

GGP:Anche io ne avevo una... ma non me l'avete approvata!

Deki:Eeh..."l'ingiustizia regna anche nel regno meglio governato", diceva un grande filosofo..

GGP:Kant?

Deki:.....No, io!


Myrna:MA VOLETE STARVI ZITTI, RAZZA DI BABBEI?? Sento dei rumori!

Casper:Stanno uscendo!

Myrna:(Pronti con la rete!)

Casper:(Pronti con la rete!)


Cecchi Paone:(Pronti con la rete!)

Deki:(Pronti con la re...e poi non ho sentito!)

GGP:(Ricostruiscila filologicamente!)

Deki:(Pronti con la re..con la replica!)

GGP:(Pronti con la replica!)

Ombra2:(Pronti con la replica? 'Zzo vuol dì? Bah!)

Ombra:(Don't look me! I don't understand anything from first episode!)


BANG! (lo sparo proviene dalla botola)

Casper:Ehi! Ma che sparano sul serio?


Max:John, ma che fai? Vuoi ammazzarli davvero?

John:Scusa, Max...mi è scivolato il dito! Sto sudando come una bestia!


(Max e John escono dalla botola)

Max:Salve, veniamo in pac..

Myrna:VIA CON LA RETE!!!

(una calza cala su Max e John)

tutti:......................??

tutti tranne Deki(guardano Deki):.........................

Deki:..........................Eh, io quella ho trovato!

Myrna:E va bene! Facciamoli fuori sub..

Casper:No, ferma! Noi non siamo assassini!

Max,John(pregano):SignoramadrediDiofaichelediaascolto..

Myrna:Uhm...e va bene...li torturiamo, allora?

Casper:Uhm...sarei tentata, ma è meglio di no... ascoltiamo che hanno da dire..

Max:Giusto! Ascoltatemi. So di avere sbagliato, di essermi comportato male.. io.. io non volevo... ma quando il Prof mi ha nominato leader ad interim... non so.. qualcosa si è impossessato di me... quest'isola... cambia le persone... l'avrete notato anche voi...è successo anche a voi... ebbene, stavolta è successo a me... e il mio io ha colto l'occasione per ribellarsi ad anni e anni di soprusi....

Casper:YYAAAA-AAWWNN!!! Sgnap! Sgnap! Vai avanti ancora per molto?

Max:...non c'è bisogno. Perchè noi siamo amici, e sono sicuro che mi perdonerete? Nevvero?

Casper:Io no!


Cecchi Paone:(Avete sentito che belle parole? Sniff..mi commuovo... sniff..sniff... io lo perdono! Sniff!)

GGP:(Oddio, sul 'belle' avrei un po' da ridiscuterne...però, dai, è Max... non possiamo giudicarlo per quel che fa, ma per quel che è... quindi lo perdono!)

Deki:(Ha detto pure lui 'nevvero', e questo mi basta già a riconsiderarlo un amico... lo perdono!)

Ombra:(For me it's equal... he hasn't ever been my friend.. so he can do what he wants!)

Ombra2:(Ma sì, dai, non è successo nientee!! TUTTI AMMMMIICIIIIII!!!!!) (dà manate a tutti)


Casper:E va bene....visto che ti perdonano tutti, lo faccio anch'io... in fondo sei un bravo idiota, Max... certo che se mi costringi a rifarti da pedicure, ti ammazzo con le mie stesse mani!..

Max:Grazie, Casperuccia... che ne dici di fare pace in qualche modo più....

Casper:Ricominci?

Max:No,no..! (Uff!)

Myrna:Io non perdono proprio nessuno.... semmai posso giungere ad un compromesso... tu, nanerottolo quattrocchi, mi nomini leader all'istante e io ti lascio vivo!

Max:Uah! Uah! Uah! Uah! Ma dice sul serio, miss Myrna?

Myrna(fa vedere la pistola):Sì!

Max:Oh..! Beh... si può fare! Eh! Eh! (Glom!) (stringe la mano a Myrna)


FLASHBACK.

(Interno bar. Siamo subito dopo il 2° flashback di questa puntata)

barista:Ecco, ecco! E' arrivato Studio Aperto! Evvivaaaa!!! Siamo in tivvù!!

Safiria:Buondì! Dov'è il folle che si vuole candidare alle elezioni?

Max:Eccomi, Safiria!

Safira:Oh, salve! Allora, noi andiamo sul notiziario delle 12:25, quindi deve esprimere i suoi concetti brevemente, che noi abbiamo dei culi da far vedè... allora, è pronto?

Max:Prontissimo!

Safiria:(Bene! Cominciamo!).. Buongiorno, signor..?

Max:Max Brody! Come il paladino degli ebrei, Max Brod, amico di Kafka... in un certo senso, è a lui che mi sono ispirato per la mia candidatura... vede, gli orrori della guerra non sono paragonabili a quelli odierni, ma al giorno d'oggi la situazione non è molto più rosea..

Safiria:STOP!

Max:Che c'è? A me pare stessimo andando bene!

Safiria:Cos'è 'sta smielonata sulla guerra, signor Brody? Ai nostri spettatori che gli frega della guerra? Eddai, su..un po' di buon senso! Ricominciamo...e meno smieloso, mi raccomando!

Max:Ah...sì...vabbè....come volete...(mah!)

Safiria:Allora, signor Brody, perchè ha deciso di candidarsi alle prossime elezioni politiche?

Max:Perchè è ora di cambiare, Safiria. Per anni i politici hanno perso tempo ad apparire in televisione e a intascare soldi, senza pensare ai bisogni veri dei cittadini... ho pensato che, se un cittadino vero si fosse candidato, sarebbe stato una ventata di novità.. io, da vero cittadino qual sono, darò la voce ai miei colleghi, ai lavoratori, e tutti insieme guideremo questo Paes...

Safiria:STOP, STOP!

Max:Mo' che c'è ancora?

Safiria:Ma Lei da dove viene, da Utopia? Che sono queste frasi trite e ritrite che dicono già gli altri candidati?

Max:Beh.. ma io le applicherò davvero, se dovessi vincere!

Safiria:See, come no... senta, signor Brody, a me pare che Lei sia solo un folle che non sa come occupare il tempo, ma il nostro Padrone ha deciso di interessarsi al suo caso.... ora la farò parlare con lui... noi non possiamo rovinarci la reputazione con un onesto! (dà un cellulare a Max)

Max:Pronto?

Cavaliere(al telefono):Pronto, signor..Brocchi? Bracchi?

Max:Brody... ma chi parla?

Cavaliere(al telefono):Sono il Padrone di Tutto, signor Brody. Senta, mi sono interessato al suo caso, perchè mi serviva un nuovo fenomeno mediatico, ma ho seguito via cellulare queste prime domande e mi pare che non ci siamo proprio... dica, ma davvero si è candidato con motivazioni oneste?

Max:Beh...sì!

Cavaliere(al telefono):UAH! UAH! UAH! UAH! Che simpatico... no, dai, a parte gli scherzi.. non si è candidato solo per apparire in tv, come fanno tutti?

Max:No, io....

Cavaliere(al telefono):Senta. Io non credo che Lei sia una persona integerrima, signor Brody; le persone integerrime non esistono. Perciò, se io Le offrissi una notte con Aida Yespica e l'ospitata fissa a "Buona Domenica", rinuncerebbe alle sue motivazioni e si allineerebbe agli altri candidati?

Max:Ehi! Ma per chi mi ha...?

Cavaliere(al telefono):Ci aggiungo una fornitura annuale di peperoni Peperlizia.

Max:Uhm...mi garantisce che sarò sempre al centro dell'attenzione?

Cavaliere(al telefono):Questo dipenderà solo da Lei. Comunque per un po' sì.

Max:Ok. Affare fatto!

FINE FLASHBACK.

--------------------FINE 12°EPISODIO-------------------

P.S.:Complimenti a GGP per aver indovinato il tema della puntata! E grazie a Deki, che ora è indietro di 2!

Ringrazio i miei scalmanati fans...piano, piano! Così mi strappate i vestit.... aaaaaahhhhhhh!! I love you, Italia! I love you!!


Ok, ora rispondo al quesito di GGP.
Posto che il 'trombone' a Deki è facilmente capibile e capito, il 'tamburo' assegnatoti è anch'esso indice di una delle tue tante caratteristiche (quelle per cui tutti ti apprezziamo). Imperciocchè il tamburo fa TAM-TAM, invero lo stesso romore che tu produci martellandoci con le tue sempre accorte e amate precisazioni (infatti ero indeciso se dotarti di martello, ma esso non è uno strumento musicale, ne convieni?)

E poi annuncio che forse la prossima puntata uscirà un po' prima. (ove per "forse" si intende "se mi gira di scriverla domani")

(Interno foresta.)

Serlon:Puff! Puff! (corre)

...............

...............


Serlon:Pant..! Pant..! (cammina)

...............

...............


Serlon:Anf.. Anf.. (si trascina per terra)

...............

...............


Serlon:.........Maremma pianeggiante, 'un gliela fo' più! Fermiamoci, vi prego!

Prof:Ma se siamo partiti dieci minuti fa!

Bonelli:Questi giovani d'oggi.... che disgrazia!

----------------------13°EPISODIO-----------------------

"COOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNN"

-Eh?-

-"The long con", no?-

*con la partecipazione straordinaria di Place17 (utente del NNForum)


(Interno foresta. Bonelli, il Prof e Serlon, sulle tracce di Vivaelleon, si sono inoltrati nella foresta. Da dieci minuti)

Serlon:....dieci minuti, dieci minuti... dieci minuti 'sta maremma....a me sembrano passate 3 ore...! Coff! Coff!

Prof:Ma dai, Serlon... un po' di vita! Che figura ci fai?

Serlon:...davanti a chi..? Siamo in tre, qua..!

Prof:Beh...pensa alle migliaia di lettori che leggono questo serial!

Serlon:.......è una battuta? Devo ridere..?

Bonelli:Serlon ha ragione, Prof.... e non solo sul fatto che nessuno ci legge, ma anche sulla stanchezza... pure io, infatti, sono un poco distrutto... perciò, riposiamoci!

Prof:Ma come 'riposiamoci', sig.Bonelli?!? Vivaelleon a quest'ora potrebbe essere ovunque!

Serlon:..Appunto! Che lo inseguiamo a fare..?

Bonelli:Ragioni, Prof...Vivaelleon è partito da ben prima di noi...ha accumulato un discreto vantaggio, anche considerato che noi ci siamo pure fermati a parlare con la signorina Casper e gli altri rompiballe del gruppo....

Prof:..A proposito di ciò, chissà come se la cava Max in spiaggia..? Non so perchè, ma mi fischiano le orecchie!

Bonelli:..NON MI INTERROMPA QUANDO PARLO, Prof.... dicevo:l'isola è quella che è..

Serlon:..cioè un'isola..?

Bonelli:Esatto, sig.Serlon... facendo un po' 2+2, Vivaelleon dovrebbe raggiungere il campo degli Altri non più tardi di domani mattina...

Prof:Ma...scusi, sig.Bonelli! Lei sa dov'è il campo degli Altri??

Bonelli:No!

Prof:Sa che strada ha seguito Vivaelleon??

Bonelli:No!

Prof:Ma allora che cacchio ne sa quando ci arriverà?

Bonelli:Non lo so, infatti! L'ho detto che sono stanco! E quando sono stanco straparlo! Perciò, buonanotte! RRRRRRROOOOOOONNNNNFFFFF!!!! (si addormenta di colpo)

Prof:................... (guarda Serlon)

Serlon:....non guardare me! Io non ci volevo venire, mi ci avete costretto!


FLASHBACK.

(Firenze. Serlon è nella sua rimessa, sta riparando un'automobile da sotto)

Serlon:OH BICE!! PORTAMI LA HIAVE NUMHERO CINQUEE!!

Bice:OH BISCHERO, 'STO PARLANDO CHOL CHLIENTE, 'UN VEDI?

Serlon:E CHOME FACCIO A VHEDERTI SE 'STO SSOTTO LA MAHHINA?!? OH BICE, CHE TU DICI? ANZI, CHE DICE?? AH! AH!


Bice:Lo schusi, sa'...questi uomini d'oggi...

cliente:Oh, si figuri!

Bice:E chon questi fhanno cinquemila lire di resto..a Lei! Arrivhederci!

cliente:Arrivederci!


(Serlon finisce ed esce da sotto la macchina; indossa una tuta da meccanico blu tutta sporca d'olio per motori e tiene in bocca una sigaretta spenta)

Serlon:Oouff! Ecco qua, maremma maiala..ho fhinito di lavora'! Oh, adhesso posso andhare un hattimo al bar!

Bice:Oh bischero, dov'è che tu vuoi andare?

Serlon:Vhado al bar...che, 'un ce senti più?

Bice:Ce sento, ce sento bhenissimo... te tu 'un ce vai al bar, che ti guardi le mammelle della barista...!

Serlon:Oh Bice!! Che tu pensi che io...ah! ah! ah!

Bice:Sì, io penso bhenissimo, Serlon..

Serlon:............ma davvero te tu ti pensi che io vhado al bar a guarda' le mammelle alla Florinda? Ma te tu sei tutta scema! Oh Bice, te tu srasgioni..!

Bice:No, io 'un srasgiono, Serlon...io te bhecco..! (tira fuori una foto e la mostra a Serlon. La foto ritrae Serlon che tocca le mammelle alla barista)

Serlon:Oh............ehm.....oh Bice, ma lo vhedi che 'un so' io?

Bice:Ah,no,eh? E' mi' sorella, vhero?

Serlon:Ssì! Cioè, no!! E'...è un mio sosia..sì! Oh Bice, te tu sei una grulla.... 'sti scherzi, alla mia età................'un so' scherzi, ve'?

................

SPAAMMMM!!!! (Bice, con un calcione, spedisce Serlon fuori dalla rimessa)

Serlon:OUFFF....!!!! N-no..d-decisamente 'un schersava...maremma maiala!

FINE FLASHBACK.


(Interno foresta. I 3 riprendono il cammino)

Prof:Accidenti....ma dove l'ho messo....eppure l'ho ripreso...

Serlon:Che cerchi, Prof?

Prof:Il cammino!

Serlon:..............Forse l'hai lasciato a Max...torniamo indietro? Eh? Eh? Dai, torniamo?

Prof:Guarda, Serlon... a me Viva non è che stia proprio simpaticissimo... perciò io tornerei pure pure... però devo svelarti una cosa... prometti che non lo dirai a nessuno?

Serlon:Giuro su uno degli Altri!

Prof:.............(uhm..non mi pare un gran giuramento..)..comunque ti svelo che... fra noi 3 chi comanda non sono io, bensì il sig.Bonelli!

Serlon:OOOOOOOOHHHHHHHHHH!!!!!

Prof:(Ssstt..abbassa la voce..!) Vedo che la cosa ti stupisce...in effetti, chi lo pensereb..

Serlon:...solo fra noi 3? Io pensavo fra tutto il gruppo..!

Prof:...............


Bonelli:EHI! Guardate qui! (indica un tronco d'albero con un foro di proiettile)

Prof:Accipiripicchiola, sor Bonè! E' nientepopodimeno che..un tronco d'albero!!!

Bonelli:.................

Prof:Che scopeertaa...oooooohhhhhhh!!!!

Bonelli:...............

Prof:.................

Bonelli:.....Ma Lei ci fa o ci è?

Prof:Ci faccio cosa?

Bonelli:..............

Prof:................

Bonelli:...Ma Lei mi sta prendendo per i fondelli o cosa?

Prof:O cosa cos..

Bonelli:GGGRRRRRRRR!!!!!!

Prof:Ok,ok, lo ammetto...La prendevo in giro!

Bonelli:...Uhm...meno male... per la Sua salute mentale, intendo..

Prof:Ah! Ah! Che burlone che è Lei! Certo che quando ci si mette..! Ah! Ah!...(....Ma Sua di chi?)

Serlon:Io vedo solo un foro di proiettile, sig.Bonelli!

Bonelli:..Appunto.

Serlon:............

Bonelli:.............

Serlon:....Uhm........

Bonelli:..............

Serlon:........'avvirgola'?

Bonelli:Ma non capite? Ma davvero siete così idioti da non capire cosa abbiamo di fronte??

(Serlon e il Prof guardano l'albero)


Serlon:(Uhm...cosa vorrà mai dire?)

Prof:(Mah...io vedo solo un albero...)

Serlon:(Io c'ho paura a rispondergli a questo...metti che impazzisce e mi ammazza...)

Prof:(....eh,sì, è proprio un albero..)

Serlon:(...no,no, devo ponderare bene la risposta...)

Prof:(...posso guardarlo da tutte le angolazioni, ma sempre un albero rimane..!..)

Serlon:(..e se gli dicessi "ma certo che lo sappiamo, sig.Bonelli"?...)

Prof:(....potrei immaginarmi una formica e guardarlo dall'interno come lo guarderebbe lei...)

Serlon:(....naaa...forse è meglio "ma certo che lo abbiamo capito! Solo che al momento non ci viene la parola".....)

Prof:(....ma se quando sono formica, qualcuno mi schiaccia? No,no...non ci siamo..)

Serlon:(....allora vado sul sicuro.."ma certo che siamo idioti, sig.Bonelli! Ci spieghi Lei"!)

Prof:(....ho deciso! Lascio rispondere a Serlon!)

Serlon:(....no, ho un'idea migliore! Lascio rispondere al Prof!)


Bonelli:Yu-chuu?? C'è ancora qualcuno nei vostri cervelli? Mi dite che cosa vedete?

Serlon,Prof(si guardano, poi guardano Bonelli):........UN ALBERO!!!

Bonelli:...........ma andate aff..!!


FLASHBACK.

(Bar di Firenze. Serlon è al bancone insieme ad alcuni suoi amici di Firenze. Molesta la barista)

Florinda:Oh, Serlon...la smetti di toccharmi le mammelle?? C'ho da servi' i chlienti, io!

Serlon:Ma a me mi piaciono!

Place17:Oh bischero, lasciala lavhorare, non è che tutti so' disoccupati come tte..

Serlon:Io so' disoccupato da stamattina, maremma maiala! E 'un me chiama' bischero, che lo ssai che mi da' i nervi!

Place17:Te tu sei un bischero! Bischero! Bischeeeeroo!!

(arriva Ceccherini)

Ceccherini:Maremma la t***a, bischeri! So' arrivate le spagnole!!

Place17:Le spagnole? Che vvol di'?

Serlon:Le spagnole, Pleis...'un capisci mai niente... so' quelle che..

Paolo Hendel:Esatto! Vedo che Serlon se ne intende! Bravo, bravo!

Serlon:...che vengono dalla Spagna... Paolo, te tu in 'sto serial 'un poi parlare, che c'è la censura del Moige..

Hendel:De' chi?

Serlon:Del Moige..

Hendel:Il Moige? PRRRRRRRRRR al Moige!

Place17:AHAHAHAHAHAHAAH!!

Serlon:Ecco...mo' ci chiudono...

Ceccherini:Maremma la zozza bbastarda, ve rendete conto? Arrivano le spagnole! E arrivano proprio qui, a Ffirenze!

Serlon:E che ci possiamo fhare, noi? Noi siamo 4 amici al bar..!

Ceccherini:...........a me me fa' schifo che te parli così, Serlon... proprio te... te, Serlon, te tu..te tu te che a 30 anni sei disoccupato, singol e c'hai pure un fisico bel...carin.. che te tu c'hai un fisico..! E te, proprio te, me vieni a dire "che ci possiamo fare"? Te, che sei un maiale maremmano, me vieni a dire "che ci possiamo fare"? Te tu me fai schifo! Ptù!

Serlon:..............

Place17:E c'ha ragione lui, Serlon...io c'ho famiglia, ma te... te chi c'hai? A 30 anni!

Serlon:E 30 anni, e 30 anni! E che ti frega degli anni che c'ho io?

Place17:Noi lo diciamo per te...per il tuo bene....

Serlon:...lo so...io, invece, lo dicevo perchè c'avevo paura...

Place17:Di che?

Serlon:..che noi s'andava a fare la parodia dei film di Pieraccioni!

FINE FLASHBACK.


(Interno foresta.)

Bonelli:Sentite, ve lo spiego io...questo proiettile conficcato proprio in quest'albero, proprio questo vicino a dove siamo noi, significa che....

Serlon:..che qualcuno ci sta seguendo! E chissà da quanto!

Bonelli:.....esatto, sig.Serlon! Finalmente ci è arrivato! Bravo!

Prof:(Cazzabubbola, Serlon..! Ma come hai fatto?)

Serlon:Oh,beh...che ci vuoi fare...non tutti hanno un acume così svil...


Eddiejobson:Non è vero! Gliel'ho detto io! (sbuca da un cespuglio)

Serlon:Umpf! Grazie tante per lo sputtanamento!

Bonelli:E tu chi sei?

Prof:E' uno degli Altri, sig.Bonelli..! E' quello che aveva rapito Bvzp!


Recagno:No, quello ero io! (sbuca anche lui da un cespuglio)

Prof:Ah..! Allora ricordo male! Pardon!

Serlon:E' quello che ha rapito Uolt! E' Capitan Fintus!

Bonelli:(Uhm...io quella faccia l'ho già vista da qualche parte...ma dove?)


Eddie:Capo! Che ci fai qui?

Recagno:(Sono venuto a riparare i danni che hai fatto, miserabile verme! Perchè gli hai detto del proiettile?)

Eddie:(Ma..capo! Perchè me l'ha chiesto!)

Recagno:(Taci, miserabile verme!) (gli dà una sberla)


Bonelli:Dannati lestofanti! Dov'è Vivaelleon?

Eddie:E che ne so io?

Bonelli:Non ti credo! Sta cercandovi!

Eddie:Ma non ci troverà mai! Bwah! Bwah! Bwah!

Prof:E perchè?

Eddie:Perchè sta andando a sud, mentre noi siamo a nor..

Recagno:EDDIE!! Vuoi per caso dargli anche indirizzo, numero di telefono e e-mail?

Eddie:Posso? Ok, allora la nostra base è...

Recagno:EDDIE!!!!

Eddie:Ma l'hai detto tu, capo!

Recagno:(Taci, ti scongiuro...fai parlare me)..Vivaelleon non ci troverà, punto e basta. Ma ciò non vi deve interessare.

Prof:Perchè?

Recagno:Perchè voi tre siete nostri prigionieri, ora! BWAH! BWA..

Eddie:Ehm..capo? Posso?

Recagno:..che vuoi ancora? Sigh!

Eddie:Non sono tre, capo! Sono due!

Recagno:Come sarebbe a dire? Erano tre poco fa!

Eddie:Sì, ma quello chiamato Serlon è scappato!

Recagno:Dannazione! E me lo dici così?

Eddie:E come te lo devo dire? In cirillico?

CIAFF! (sberla di Recagno a Eddie)

Eddie:AHI..!


(nella vegetazione, poco lontano)

Serlon:(AH! AH! Gliel'ho fatta da sotto il naso! Sono troppo for..)

Alupo:FERMO LA'. (punta un arco contro Serlon)

Serlon:..te. .........Che bell'arco, è tuo?


FLASHBACK.

(Firenze. Serlon è andato a trovare le spagnole)

Lorena Forteza:Andale! Andale!

Natalia Estrada:Arriba! Arriba!

Forteza:Chi arriba?

Estrada:Un bruttone! Ayayayyy!!

Serlon:Ssalve, signorine... io mi chiamo Serlon... 'un so' tanto bbello, ma so' piacente.. 'un credete?

(Lorena Forteza e Serlon si guardano negli occhi)

Forteza:................

Serlon:.................

Forteza:................

Serlon:.................

Forteza:................

Serlon:.................

Estrada:Olèè???? Vi muovete che PierSilvio mi vuole a cena?

Serlon:Io...io....ti am..

sorella di Serlon:OH SERLON, BISCHERO CHE 'UN SEI ALTRO, LA CENA E' PRONTA!

Forteza:..............

Serlon:...ehm....beh, allora noi si va a magna'...ma torno, eh? Tu 'un moverti, che torn...

sorella di Serlon:E VIENI, GRULLO!!! (lo tira per le orecchie)

..................

..................

(giorni dopo. Casa di Serlon)

Serlon:BUAAAAAHHHHHHH!!!!!

sorella di Serlon:Ma bastaa...sono giorni che ci fracassi i timphani co' 'sti piagnistei.. oh Serlon, guarda che 'un poi piagne tutta la vita! Se ami quella spagnola, devi andà da lei e dirglielo, maremma la zozza!

Serlon:Sniff..ma se ogni volta vieni là e mi tiri le orecchie, come faccio a dirglielo? Buaaahh!

sorella di Serlon:Eh ma certo che sei proprio un bischero..!

Serlon:Ah, io so' bischero! Tu mi tiri le orecchie davanti a lei e io so' bischero!

..................

babbo di Serlon:Allora, che c'ha sempre da piagne quel peso morto? C'ha 30 anni e 'sta sempre a piagne!

sorella di Serlon:E' l'amore, oh babbo..! Ma tu che ne capisci?

mamma di Serlon:Ma perchè non invita a cena quella spagnola?

sorella di Serlon:Grandissima idea, ma'!

..................

..................

(Sera seguente. Lorena Forteza è a cena a casa Serlon)

Forteza:Buona suera!

babbo di Serlon:Maremma maiala, che bona!

Serlon:BABBO!!....buonassera a te! Vieni, vieni! Ti presento la mia famiglia!

mamma di Serlon:Che charina! Oh Serlon, quand'è che vi sposate? E mi raccomando, vhoglio tanti bhambini!!

Serlon:MAMMA!!

sorella di Serlon:Ciao, io so' la sorella di 'sto bischero..forse m'hai già visto...certo che sei proprio bona!

Serlon:ANCHE TU!?!?

sorella di Serlon:Oh Serlon, che tte piaciono solo a tte le mammhelle?

..................

(dopo cena)

Forteza:Oy,bè...Io devo andare casa...

Serlon:T'acchompagno io!

sorella di Serlon:Vhengo pure io!

Serlon:No, te no!

sorella di Serlon:Ma vhoglio toccà le mammhelle!!

Serlon:No! (Te tu sei malata! Malata!)

SLAM! (Serlon chiude la porta di casa)

Forteza:Oy, guarda..che sserata magnifica...tu no trovi, Sierlon?

Serlon:Mmm..'nsomma...sthasera c'è sta Fiorentina-Juventhuse...gobbi mhaledhetti...

Forteza:??

Serlon:....ehmm....sì, maremma maiala impestata! Sì! E' proprio una bhella serhatha!

Forteza:Facciamo un..gireto?

Serlon:Una passesggiata, dici? MM...si po' fa'! Noi si fa la passesggiata,sì!

Forteza:Andale, allora!

....................

(Dopo 3 ore di passeggiata, sul Ponte Vecchio)

Forteza:E yo penso che...ehi, Sierlon? Dove tu sei?

(si gira. Serlon è stramazzato al suolo)

Serlon:Anf..anf...'i che tu dici, Lorena? 'Un te sento m...molto bene..!

Forteza:Yo pensavo che tu uomo tuto d'un pezo..invece tu mollacione come tuti...bleah! Yo ti lascio! Adios por siempre! (se ne va)

Serlon(a terra):E..ehi..! I' dove tu vvai? Che me lasci qua? ......aiutho..maremma..coff..coff.. maremma maiala...aiutooo..'un ce nessunhoo?? Che dhormite thuttii?? Aiutooo...!!

FINE FLASHBACK.


(Interno foresta. Un ragazzo, giovane, minaccia Serlon con un arco)

Alupo:Dove credevi di andare? Ih! Ih!

Serlon:Al mio campo!

Alupo:Volevi avvertire i tuoi amici, eh? Eh! Eh!

Serlon:Veramente volevo cag..

Alupo:STORIE! Hai tentato di fuggire perchè sei un pavido, un codardo, un vigliacco, un..

Serlon:Ehi, come le sai tutte 'ste cose sul mio conto?

Alupo:Sono uno degli Altri, no? So tutto!

Serlon:Uhm...già...ma io non ti ho mai visto prima d'ora..

Alupo:Eh guarda te...sono entrato nel cast solo ora!

Serlon:Ma sei molto giovane! Te lo fanno fare?

Alupo:Ma sì, tanto al giorno d'oggi..! E poi vado a scuola, quindi ho molto tempo da dedicare a 'sta minc...ehm, a 'sto serial!

Serlon:Ah, molto interessante...beh, senti, io starei ore ad ascoltarti, simpatico sconosciuto, ma ora avrei da andare...quindi, se non ti spiac..

Alupo:Eh,no! Mi spiace molto, invece! Ih! Ih! Tu vieni con me...forza, andiamo!


(Poco più in là. Recagno e Eddie tengono sotto scacco Bonelli e il Prof)

Eddie:Sgrunt! Sono loro che tengono in scacco noi, invece!

Prof:Grande, sor Bonè!

Bonelli:Tut-tut..modestamente a dama non mi batte nessuno dal '56!

Recagno:Eddie! Miserabile verme! Dov'è Al..

Eddie:Alupo? L'ho mandato a prendere Serlon!

Recagno:............Alupo? E chi è? Io parlavo di Alex!

Eddie:Uh...Alex....ehm..boh!

Recagno:(Eddie..!! Lo sai che ci fa il boss se non trattiamo bene Alex?)

Eddie:(Ci fa spaccare le pietre?)

Recagno:(Già!)

Eddie:(Ma lo facciamo già tutto il giorno!)

Recagno:(Anche a Natale, volevo dire!)

Eddie:(Oh..!.....spietato!)


Bonelli:(Notato, Prof? Sono in difficoltà!)

Prof:(Già, sor Bonelli...penso che sia ora..)

Bonelli:(Ok...al mio tre saltiamo loro addosso con tutta la furia che abbiamo in corpo...TRE!) (si lancia contro Recagno e Eddie)

Bonelli:AAAYYAAAAAKKKKKKKKKKKK!!!!!!!

Prof:(..che sia ora di chiedergli di fare la pace...! Ma che fa?)


Recagno:Hai visto? Bonelli ci sta attaccando! Ah! Ah! Che stolto..! Rimaniamo pure fermi, Eddie...è un settantenne..che vuoi che ci faccia? Ah! Ah!

Eddie:Già! Ah! Ah! Ah!

(i due rimangono fermi; Bonelli sopraggiunge piano piano e finisce contro Eddie)

Bonelli:...AAAKKKKK TONF!

Eddie:AHIO!!! (Bonelli e Eddie rovinano a terra)

Recagno:......................

Eddie:.........Ehi! Io sono rimasto fermo, come hai detto tu!

Recagno:..........Sei proprio un miserabile verme!


Prof:Accipicchia, il piano del sor Bonelli non ha funzionato!

Serlon:Già!

Prof:Per fortuna che Serlon è riuscito a scappare!

Serlon:..................

Prof(si gira e vede Serlon):......................

Serlon:.................... (solleva le braccia, sconsolato, e indica Alupo con l'arco)

Alupo:'Alve!


FLASHBACK.

(Firenze, Ponte Vecchio. Serlon è sul bordo [se non c'è il bordo, lo creo io, va bene?] e vuole buttarsi)

Serlon:MI HA LASCIATOOOO!!! BUAAAAAAHHH!!! MA IO MI BHUTTO!! MI BHUTTOOOO!!!

uomo da una finestra:E BBUTTATI, MAREMMA MAIALA!! NOI SI DORME!! NOI DOMANI SI VA A LAVORARE!!

Serlon:Sigh! E ora che fo'? Ho una vita mhiserabhile, davhanti...

Place17:Focca la bindella, Serlon!! I'che tu vuoi fare?

Serlon:Pleis! Mi vhoglio bhuttare, Pleis, maremma la squinternata!!

Place17:'Un lo fa', Serlon! 'Un lo fa'!

Serlon:Dhammi un vhalido mothivo, e sgiuro che 'un me butto!

Place17:....Eh...Eh noi si deve fare ancora tante cose assieme!

Serlon:Tipo? Tu sei sistematho...io nho...vuoi ancora passare tempo con me?

Place17:Uhm..in effetti no...e allora te tu devi..devi...scrivere quei fumetti che volevi fa'!

Serlon:Ma nessuno me li pubblicherà mhai!

Place17:Eh sgià....e allora te tu devi fare l'elettriscista!

Serlon:Ma sgià lo fascevo! 'Un me piace!

Place17:E... e allora te tu ti devi sposare!!

Serlon:Ma mi c'hanno appena lasciato!!

Place17:E che maremma sei, Serlon! Senti, fa' una hosa...vai a Lourdes!!

Serlon:...............A Lourdes?

Place17:A Lourdes, sì..! E mo' noi si deve andare, Serlon, che noi domani si va' a lavorare, non chome te che 'un c'hai niente da fare..hapito? Sciao! Poi fammi sapere! (se ne va)

Serlon:(Uhm......Lourdes?..Perchè no? Ma sì! Perchè no?) PERCHE' NO, MAREMMA MAIAL..OPS! AAAAHH!!! (scivola e cade nell'Arno)

SPLASH!!!!

FINE FLASHBACK.


(Interno foresta. Serlon è tenuto ostaggio da Alupo e gli Altri)

Recagno:Ora basta. Vediamo di mettere le cose bene in chiaro. Vedete questa linea?

(disegna una linea per terra)

Prof,Bonelli:Sì.

Recagno:Sapete come fanno le galline,no?

Prof,Bonelli:................

Recagno:..................

Prof:Ehm...coccodè?

Recagno:....LE GALLINE, se le si traccia una linea davanti, non la oltrepassano.

Prof:Ah..! Non si finisce mai di imparare!

Serlon:Scusate, fate sentire anche me? Grazie!

Recagno:Questo punto, proprio questo dove siamo ora, è come una grossa linea.

Prof,Bonelli:.....................

Recagno:.................

Prof:............Ma quindi noi siamo bidimensionali?

Recagno:NO.

Prof:Ma Lei ha detto che...

Recagno:...QUESTA E' UNA LINEA, PERCIO' VOI NON LA OLTREPASSATE.

Prof:Ma sì che la oltrepassiamo...guardi! Oplà! (salta la linea disegnata prima)

Recagno:.....................

Bonelli:Sig.Prof, su da bravo...torni qui...

Prof:Ma questo signore dice cose non vere..!

Serlon:Dai, Prof, maremma complicata, stai zitto un po', che non sento!

Recagno:Ecco, bravo. Vedete...fra il vostro gruppo e il nostro sono sorte delle piccole incomprensioni....noi vi abbiamo tollerato, ma voi no...e andate qui, e andate là...fate sempre casini... ma mettetevi bene in testa una cosa:quest'isola è nostra. Perciò, se voi oltrepasserete questo punto, le "piccole incomprensioni" potrebbero diventare "qualcos'altro"..

Prof:Delle "grandi incomprensioni"?

Recagno:....."qualcos'altro".

Prof:Ok, delle "Grandi incomprensioni".

Recagno:NON LO SO COSA, PERCIO' DICO "QUALCOS'ALTRO", VA BENE?

Prof:E ma scusi..! E' logico, no? Da "piccole" a "grandi"...lo insegnano alle medie, 'ste cose! Io lo so perchè l'ho fatta sei volte!

Bonelli:Sig.Prof, la prego...

Serlon:Infatti, Prof...basta, hai rotto!

Recagno:Bene, spero che il messaggio vi sia giunto chiaro...

Prof:Di certo non mi è giunto in payperview!

Bonelli,Serlon(guardano il Prof):PROF, BASTA!!

Prof:Ok,ok..! ('mappete, che malmostosi!)

Recagno:Ok. E ora potete tornare al vostro campo.

Prof:Oh,bene!

Bonelli:Finalmente!

Recagno:..ma prima, una piccola formalità. Se rivolete con voi Serlon, dovete darci le pistole.

Prof,Bonelli(si guardano):.............

Prof:Lei rivuole Serlon?

Bonelli:No!

Prof:Ok, come vuoLe Lei! Spiacenti, Altro...nun ce sta nient' a fa'!

Bonelli:Au revoir! (fanno per andarsene)

Recagno(guarda Eddie):Ma...ma...non doveva andare così!

Eddie:Eh sì, adesso cerchi aiuto da me, eh? Troppo comodo..!

Recagno:...SGRUNT! E VA BENE! INVERTIAMO! RAGAAAZZII!!!

(una serie circolare di torce si accende intorno al Prof e Bonelli)

Prof:Uh?

Bonelli:Ma che diavolo..?

Recagno:Tsk,tsk! Davvero pensavate fossimo in 3? Ci sottovalutate! Ebbene, ora invertiamo i ruoli...voi due siete nostri prigionieri, mentre lasceremo andare Serlon, che in fondo è un povero cristo...

Serlon:Ah, grazie mille..!

Recagno:Ricordati della minaccia di prima. Ora puoi andare..

Serlon:Era ora! Bye-bye!

Recagno:..ma prima, una piccola formalità.. se vuoi portare con te il Prof e Bonelli devi darci le pistole.

Serlon:Ma manco morto! Occhio per occhio, dente per dente!

Alupo:Occhiantaquattro e dentantaquattro!

tutti tranne Alupo(guardano Alupo):...................

Alupo:......pardon! Cercavo di entrare nello spirito della serie..!


Recagno:Allora?

Serlon:Uff...e va bene...eccoti le pistole...cioè una, quella che ho io... sono troppo buono.. forse non ci dovevo andare a Lourdes...

Recagno:Come?

Serlon:Niente, niente...

(le torce si spengono all'improvviso; siccome è notte, tutto si fa buio; anche Recagno, Eddie e Alupo spariscono nel buio. Il Prof, Bonelli e Serlon rimangono soli)

Bonelli:Grazie mille, sig.Serlon...un gesto molto nobile da parte sua!

Serlon:Che ci volete fare...cause di forza maggiore!

Prof:Amici, ve l'ho mai detto che ho paura del buio?

--------------------FINE 13°EPISODIO-------------------

P.S.:grazie a Fancy per la laurea ad honorem! Non è che magari ne avresti anche una vera?
P.P.S.:.........no, niente, me lo sono scordato

@Alupo:Io fo'..ops, faccio Lettere (Moderne), ma dire che mi sto "laureando" mi pare una parola grossa

@GGP:non volevo stereotipare troppo la storia

Grazie ad entrambi, ormai dovete avere proprio fame di "Found" per fiondarvi subito a leggere la puntata nuova

oppure in tv c'era ancora "Sanremo"

(Nei pressi della botola. Max è stato appena perdonato dai suoi amici per i peccati da lui commessi)

Myrna:Io non perdono proprio nessuno.... semmai posso giungere ad un compromesso... tu, nanerottolo quattrocchi, mi nomini leader all'istante e io ti lascio vivo!

Max:Uah! Uah! Uah! Uah! Ma dice sul serio, miss Myrna?

Myrna(fa vedere la pistola):Sì!

Max:Oh..! Beh... si può fare! Eh! Eh! (Glom!) (stringe la mano a Myrna)

Casper:Uhm...e di lui che facciamo? Anche lui è da punire, ha appoggiato Max! (indica John Silence)

Myrna:Mmmm........uccidiamolo!!

Casper:Cosa? No,no...abbiamo deciso di non uccidere Max (cioè, VOI l'avete deciso, fosse stato per me...), quindi non vedo perchè dovremmo uccidere John, che, in fondo è un povero cristo..

John:Giusto! Brava Casper! Tu sei davvero una ragazza intelligente, lo sai?

Myrna:Oh,beh...almeno posso torturarlo?

Casper:.............mah...

John:Come "mah"?? Ragazzi, ma siete impazziti?!? Io non c'entro nulla!! Max, diglielo tu!!

Max:Cosa dovrei dire, John?

John:Che non c'entro nulla!

Max:Ok,ok....Casper, Myrna, ascoltatemi bene...

Casper,Myrna:...............

Max:................."che non c'entro nulla".

Myrna:Ok, ragazzi...TORTURIAMO JOH..

John:MAAAXXX!!!!!!

Max:Ehi,ehi! Scherzavo!! Cosa vi salta in mente? Torturare la gente non è mai la strada giusta!

Myrna:E quale sarebbe?

Max:Prende la statale, all'uscita di Pizzonasco a destra per 5 km e poi prende per Bologna!

Myrna:..........Casper, qualche consiglio?

Casper:Mumble mumble......ehi, perchè non gli facciamo fare una penitenza?

Myrna:Una penitenza?

Casper:Massì, così nessuno si farà del male! Potremmo fargli baciare GGP! Eh! Eh! Sarebbe divertente!

Max:Io non lo trovo affatto divertente!

Casper:E perchè?

Max:Beh...perchè...ecco...io..e GGP...ehm..coff coff! Sì,ecco, insomma...noi...

Casper:...........pure con lui? Ma te li fai tutti?

Myrna:Sentite, qua non si giunge ad una decisione, così, in qualità di nuova Leader, la prendo io e basta! John, sei esiliato dal gruppo! Vattene dove ti pare, ma non ti voglio più vedere tra i piedi!

John:Ma..ma..

Myrna:Vattene, bello, va'!

----------------------14°EPISODIO-----------------------

"A"

-5 orizzontale:"Uno degli Altri"-


(Spiaggia.)

Ombra2:Ancora un po' e il prologo è più lungo della puntata! Snort!

GGP:Da ciò si evince che l'autore è palesemente a corto di idee.

Deki:E che faccio, non quoto il GiGi?

Cecchi Paone:Aaaah, certo che da quando Max non è più il leader si sta molto meglio...

(si avvicina John)

Deki:Guardate, si avvicina John!

GGP:Deki, senza te non so proprio come faremmo.

Deki:Oh, bella..! Come avete fatto tutta la 1° stagione, no?

GGP:Appunto.

Deki:.............oh!

John:Ciao, amici...

GGP:Ciao, John. Ti vedo molto allegro.

John:Devo dirvi una cosa molto triste....

Ombra2:E' ricominciato SanRemo?

John:Se è per quello, è pure già finito!

GGP,Deki,Ombra2(si guardano):............Non ce ne siamo neanche accorti! AHAHAHAHAH!!!

John:No, è un'altra cosa.....sapete, Myrna è la nuova Leader del gruppo....

Cecchi Paone:Una vittoria della libertà, finalmente, in questo mondo pecoreccio.

John:....mi ha esiliato.

GGP,Deki,Ombra2,Cecchi Paone:....................

John:..e, quindi, debbo lasciarvi. Sono venuto per dirvi addio. Addio. Ora ve l'ho detto, e posso andarmene, felice. Vi prego solo una cosa, amici... non seguitemi, perchè non so dove andrò (comunque penso sempre sull'isola)... abbiamo passato tanti momenti belli assieme. Addio. (si allontana)

GGP,Deki,Ombra2,Cecchi Paone:....................

Deki,Ombra2,Cecchi Paone(guardano GGP):..................Bei momenti?

GGP:.....................Non ce ne siamo neanche accorti! AHAHAHAHAHAH!!!! (Ehm..)


FLASHBACK.

(Villaggio del Mozambico. In un laboratorio, John sta spiegando agli studenti come combinare due atomi di deuterio e una di adenosin-trifosfato)

John:Ecco, vedete...si fa così..e così...

bambino:Scusa, uomo marroncino, ma perchè proprio questi due elementi?

John:Credo che siano i primi che sono venuti in mente all'autore... dunque, dicevamo, si mescola ben benino..e..VOILA'!

KA-BUUMMMM!!!!

........................

(John scappa linciato dagli abitanti del villaggio)

John:Ahi! Uhi! Calma, gente! Calma! Possiamo sempre riprovarc...uhi! No,eh?

FINE FLASHBACK.


(Spiaggia. John raccoglie le sue cose, le mette nel suo zaino)

John:Ngghh...nggh..uff! Non c'entra! Uff...mi sa che la bambola gonfiabile devo proprio lasciarla qua!

(un rumore attira la sua attenzione)

PROT!

John:Cos'è stato? Sniff..sniff! Oh, mio Di..oohh.. (sviene)

(dietro di lui c'è la Rousseau)

Rousseau:Parbleu! La fagiolata Dharma è micidiale!

..............

..............

(Più tardi. Interno foresta. John si riprende e vede la Rousseau)

John:Mmm...che mal di capo...ma..dove sono? E lei che ci fa qui?

Rousseau:Bonjour, messieur Sgiòn! Ti sei risvegliato!

John:Ho fatto una domanda, miss Rousseau.

Rousseau:Veramente ne hai fatte due!

John:.......Ah,già! Ah! Ah! Ah!

Rousseau:A cui io risponderò presto...

John:Bene, sono tutto orecchi.

Rousseau:Allora dovresti curarti, sai?

John:Accipicchia! Lei dice?

Rousseau:Dico, dico, mon ami! Hai bisogno di un buon dottore! Magari anche uno psichiatra!

John:Uh..!

Rousseau:Ma a questo penseremo dopo. Ora ascoltami. Ti ho fatto venire qui perchè c'è una cosa che devo mostrarti.

John:A parte che non mi ha "fatto venire qui", ma mi ha stordito e mi ha rapito, che genere di cosa sarebbe?

Rousseau:Una cosa che......vedrai.

John:................

Rousseau:...............

John:Ci sono! La pubblicità del Tavernello! Dice la stessa cosa!

Rousseau:Ribadisco la necessità di uno psichiatra.


FLASHBACK.

(Deserto del Sahara. John si trascina stancamente)

John:Anf....anf.....anf....acquaa...

TRRRRTRRRRTRRRRTRRR (rumore di elicottero)

John:Ac..acquaa..?

TRRRRTRRRRTRRRR... (l'elicottero atterra vicino a lui)

(un uomo scende)

John:Coff coff! Acqua..? Acqua... acqua!!

uomo:Acqua? Subito! (risale sull'elicottero; l'elicottero riparte)

John:Acqua..! Acqua, acqua, ACQUA!! NO!! NOOOOOO....sigh!

FINE FLASHBACK.


(Interno foresta. Comincia a calare il sole)

John:Va' come cala il sole! Che forza! Ma come fa?

Rousseau:Beh, ma non sei un physique, tu?

John:Chi, io? AH! AH! A...

Rousseau:...........

John:............ (estrae un pezzo di carta. E' la laurea.)

Rousseau:..........

John:...toh, è vero!

Rousseau:Perchè stavi facendo lo zaino, Sgiòn?

John:Tocca un tasto delicato, miss Rousseau.

Rousseau(guarda per terra):...Parbleau, hai ragiòn! E' una mia trappola! Se tolgo il piede parte una freccia che ti si conficcherà nel collo! Ah! Ah! Che sciocca che sono, eh?

John:AH! AH! AH!

Rousseau:AH! AH!

John:Sì, ma ora che facciamo?

Rousseau:Tolgo il piede! Mica posso stare qua tutto la notte, ti pare?

John:Ah, giusto!

Rousseau(toglie il piede):Oplà!

SCOC! (da un cespuglio parte una freccia)

John:To', un portafogli! (si china per raccoglierlo. La freccia gli passa sopra e si conficca in un albero)

Rousseau:Sempre fortunati, voi italiennes..!


FLASHBACK.

(Deserto del Sahara. John è svenuto. Ritorna l'elicottero di prima, da cui scende lo stesso uomo)

uomo:Ehi, amico. Ti ho portato l'acqua!

John:.

uomo:Ehi! Ho qui l'acqua!

John:.

uomo:Vabbè, me la bevo io, allora! Glu Glu! Aaahh..ci voleva proprio.. ho la gola tutta secca.. colpa del vento di phoen!

John(si riprende):Ohiohi..a..aa..acqua..coff coff

uomo:'Azzo! Potevi svegliarti prima!

...............

...............

(Più tardi. Tenda.)

John:Allora, a chi devo la mia salvezza?

uomo:A nessuno! Io ti ho portato qui per condannarti a morte!

John:Ah..!

uomo:Innanzitutto, permettimi di presentarmi. Sono Bill Clinton e sono qui perchè mia moglie mia ha chiesto di far fuori tutti i neri.

John:Ah, ecco perchè mi sembrava una faccia conosciuta! E, dica..perchè sua moglie vuole questo?

Bill Clinton:Perchè un nero l'ha fregata! Dannato nero! Buu a tutti i neri!

John:E..e io che c'entro?

Bill Clinton:Lei ha distrutto un intero villaggio nel Mozambico.

John:Ehm..lo so. E con questo?

Bill Clinton:Non ha ucciso nessuno. Nessuno. Ha fatto saltare per aria un villaggio intero e si sono salvati tutti i neri.

John:Beh, è una buona cosa, no?

Bill Clinton:No! Mia moglie vuole eliminare i neri, ricorda?

John:Ah,sì! E..quindi?

Bill Clinton:E, quindi, il mio, che è un Paese civile, mica come 'sti africani qua tutti zozzi, il mio Paese, dicevo, ha deciso di condannarLa a morte!

John:Ma se mi lasciava nel deserto ci mancava poco! Così mi ha aiutato!

Bill Clinton:Uhm....Lei mente.

John:Ma non che non mento! Ero mezzo morto! Ora sono più vivo di prima!

Bill Clinton:Accidenti, è vero!

John:Certo che potrebbero dotarvi di cervello, a voi presidenti!

Bill Clinton:Che ci vuol fare..con Kennedy sono finite le scorte..!

FINE FLASHBACK.


(Interno foresta. Si sta facendo buio)

AAAAAAHHHHH!!!


John:Senta, Rousseau! Odo una voce!

Rousseau:Lo so.

John:Lo so che lo sa..gliel'ho appena detto!

Rousseau:Lo so perchè lo so.

John:E perchè lo sa?

Rousseau:...........

John:..............

Rousseau:....perchè lo so.

John:Beh, sta di fatto che la odo comunque! E ciò mi insospettisce..debbo andare a vedere!

Rousseau:No, fermo, non ci andare!

John:Perchè?

Rousseau:Perchè è il colpo di scena di fine puntata!

John:Mi spiace, miss..ma stavolta faccio a modo mio...vado a vedere..e nulla mi fermerà! (si intrufola fra i cespugli)

Rousseau:...........?

(John sbuca fuori dai cespugli terrorizzato)

John:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!

Rousseau:Bon Dieu de la France! C'accade?

John:Lì..lì...l'orrido bestio!

Rousseau:?? (si avvicina ai cespugli)

Serlon(sbuca fuori):Ohè! Che fa, spia? (è accovacciato e tiene in mano un rotolo di carta igienica)

Rousseau:Parbleu! Pardon!

Serlon:Maremma diuretica, non la facevo da giorni e quando finalmente.. TAC! viene tutto il mondo a spiarti! Bah!

Rousseau:Mangiato anche tu la fagiolata Dharma?


(Poco lontano)

Prof:Amici, ve l'ho mai detto che ho paura del buio?

Bonelli:Sì, l'altra puntata!

Prof:Gne gne! Pignolo, pignolo!

Bonelli:Un momento! Dov'è il sig.Serlon?

Prof:E' andato a spippolare dietro quei cespugli!

Bonelli:Uhm...ho sentito un urlo... meglio che andiamo a controllare!

Prof:Sig.Bonelli, è una missione suicida! Non lo faccia!

Bonelli:Ma infatti Lei verrà con me..

Prof:Non ci penso nemmeno! Ma pensa te se io devo andà a guardà Serlon che fa la ca..

.............

Prof:NO, NON CI VOGLIO VENIRE! NOOOOOOO!!!!!

Bonelli(tiene il Prof per l'orecchio):Suvvia, Prof..vedrà che ce la caveremo..!

(Bonelli e il Prof rovistano nei cespugli e vi si intrufolano)

FRUSH FRUSH


John:Guardate, amici! C'è qualcosa nei cespugli!

Rousseau:Bon Dieu!

Serlon:Non vi preoccupate... mi capita spesso, quando non la faccio per troppo tempo...

John,Rousseau(guardano Serlon):..............

Serlon:...............Eh, mica è colpa mia se risorge!

FRUSH FRUSH

(sbucano il Prof e Bonelli)

Prof:Cucù!

John,Rousseau:AAAAAAAAAHHHHHHHH!!!

Serlon:Calmi, è solo il Prof..!

Bonelli:Cacà!

John,Rousseau:Salve, sig.Bonelli!

Serlon:Calmi, è so...ah,l'avevate capito.. scusate!

Prof:John! La Rousseau! Che ci fate qui?

John,Rousseau:AAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!

Prof:...................

John:Ciao Prof.

Rousseau:Bonsoir, Prof!

Prof:Salve a voi, ami..

John,Rousseau:AAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!

Prof:..............

John,Rousseau:.................

Prof:..................Come v..

John,Rousseau:AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!

Prof:..................

John,Rousseau:.................

Prof:..................

John,Rousseau:.................

Prof:Avete finito?

John,Rousseau:AA..scherziamo, scherziamo!

Prof:Meno male....ora spiegateci che ci fate qui!

John,Rousseau(si guardano):...............AAAAAAAAAHHHHHHHH!!


FLASHBACK.

(Tenda nel deserto)

Clinton:Prima di mozzarti la capa, mi dica..

John:Un momento, un momento! Vuole mozzarmi la capa?

Clinton:Sì. La devo condannare a morte, ricorda?

John:Ma è dannatamente disgustoso!!

Clinton:Ha ragione. Allora facciamo un'iniezione letale? Con quella non si vede nulla! Giuro!

John:Uhm....mi pare una ipocrisia..

Clinton:Beh, fra americani e italiani, che pretende? AH! AH!

John:Giusto! AH! AH! AH!

Clinton:Bene. Risolto il dilemma, veniamo a noi. Prima di iniettarLe un poco di veleno, volevo chiederLe una cosa.. perchè si trova qui, in Africa?

John:Tocca un tasto delicato, mister Clinton.

Clinton:Ho tutto il tempo che voglio davanti a me.

John:...............

Clinton:............

John:...............

Clinton:...Ah, già, tu no! AH! AH! AH!

John:AH! AH! AH!

Clinton:Ora risponda, però. Sennò La faccio ammazzare subito dai miei uomini.

John:Ottimo incentivo. Deve sapere che io, fino a non moltissimo tempo fa, bazzicavo su un forum.. lì c'era gente simpatica, nonchè tanta topa... poi ho cambiato genere, e sono passato ad un altro forum, dedicato ad un eroe dei fumetti...anche lì tutti molto simpatici, per carità... mancava la seconda, ma comunque, a parte uno che scriveva raccontini scemi, erano diventati i miei migliori amici... poi, un bel dì, ho smesso di frequentarlo.

Clinton:E come mai?

John:Boh, così.

Clinton:E questi suoi..amici..La stanno cercando?

John:E io che ne so? Stavo in Mozambico!

Clinton:Lei ha degli amici, e li lascia sul più bello per andarsene in Mozambico.. ho capito bene?

John:Sì, è andata proprio così. Mi spiace per i miei amici che ho abbandonato così improvvisamente.. so che si staranno struggendo per la mia perdita, da mesi e mesi.... ma ho fatto una scelta di vita, sofferta. E intendo continuare a rispettarla.

Clinton:..............

John:.................

Clinton:..............

John:Vabbè, per quel poco che mi manca! Pignolo!

Clinton:Che dire, John...Lei mi ha colpito molto.. ha una grande dignità.. mi ricorda tanto me... perciò La lascerò vivo...contento?

John:EVVIVAA!! (fa per andarsene, ma Clinton lo blocca)

Clinton:Ho detto che La lascerò vivo, non che può andare dove vuole...Lei lavorerà per noi: potrà eliminare un po' di neri!

John:EVVIVAA!!

Clinton:Ma badi bene...se un giorno dovessi scoprire che la storia che mi ha raccontato non è vera...allora sarà la sua fine! Sono stato chiaro?

John:S-sì, ma non si preoccupi..Le ho detto la pura verità! Giurin giurello!

FINE FLASHBACK.


(Interno foresta. John e la Rousseau hanno incontrato il gruppo Prof-Bonelli-Serlon)

Prof:COOOOOSAAAA?????

John:E' così, Prof! Ma non è colpa mia! Giurin giurello!

Prof:Ma cazzabubbola! A Max non si può proprio far fare niente!

Serlon:Beh, non lo scopri certo adesso!

Prof:E invece no! Io mi fidavo di lui! E adesso...umpf! E pure sgrunt! Una cosa gli ho chiesto.. una!...Quasi quasi dico una parolaccia..!

Serlon:Sì, dilla! DILLA! DILLAAAAA!!! VIULEEENNZZZ!!!!!!!!

Prof,John:...............

Serlon:...Nnzzzz.....Ehm, le parolacce non si dicono, Prof! No-no! Tut-tut! E' sbagliato!


Bonelli:Avanti, ci mostri finalmente questa cosa.

Rousseau:Subito! Andiamo!

Bonelli:VENITE, AMICI!

(I 5 si infilano fra due alberi e giungono ad una radura)

Rousseau:Ta-dah! Ecco qua!

Bonelli:Una radura?

Prof:Che figo! Facciamo il picche-nicche, raga?

Rousseau:NON la radura...quello!

(un uomo è impigliato fra i rami di un albero, insieme ai resti di una mongolfiera)

uomo:AIUTOOO!!


Serlon:E' un uomo! Incredibile!

Prof:Io dico che è uno degli Altri...

Bonelli:Ma no, ma no! E' arrivato con una mongolfiera, non vedete?

John:Chiediamoglielo!


Prof:EHi, amico! Chi sei?

uomo:OH, FINALMENTE DELLE PERSONE.. CHE BELLO..

Prof:Ho fatto una domanda! Chi sei?

uomo:MI CHIAMO HENRY GHEIL E VENGO DAL MINNESOTA! AIUTATEMI A SCENDERE, VI PREGO!

Prof:Uhm... e come sei arrivato qui?

uomo:CON..COFF COFF..CON LA MIA 'PUNTO'..LA VEDETE?

Prof:Uhm...(io non vedo nessuna 'Punto'..)..e la mongolfiera?

uomo:E' DI HENRY GHEIL.


Prof:E' a posto, amici. Non mente.

Bonelli,John,Serlon,Rousseau:.................

Prof:.........Che c'è?

Bonelli:Doppiamente idiota.. vado io, va'!


Bonelli:Come ti chiami? E dicci il tuo vero nome, stavolta!

uomo:UFF..E VA BENE..SCHERZAVO..PER SDRAMMATIZZARE, SAPET..

Bonelli:IL TUO NOME.

uomo:Ok,ok..MI CHIAMO USBAND E VENGO DA
PERUGIA! SONO MOLTO
FELICE DI VEDERVI!! SPERO DI STARE A LUNGO
INSIEME A VOI!

Bonelli:Come sei giunto fin qui?

Usband:CON LA MIA 'PUNTO',
FEDELE AMICA DI TANTI ANNI!

Bonelli:E come mai io non la vedo da nessuna parte, ma vedo solo una mongolfiera?

Usband:E COME POSSO SAPERLO IO?
FATTI GLI OCCHIALI!


Bonelli:Uhm...non so che dirvi, ragazzi... meglio portarlo alla Stazione Cigno..

Prof:Io direi di non fidarsi? Ma avete visto come va a capo quando parla?

Serlon:Il mistero si fa sempre più fitto!

Prof:Già.

Bonelli:Già.

Rousseau:Già.


John:Ehi! Ma della mia storia non importa più a nessuno?


FLASHBACK.

(Qualche mese prima rispetto ai flashback precedenti. Casa di John. John è collegato ad un forum)

John:Ih! Ih! Questo utente fa dei raccontini sbrodolevosissimi! UAGH! UAGH! UAGH! Non smetterei mai di starmene qui collegato a questo forum!

(arriva una e-mail)

John:E questa cos'è? Ah, è un e-mail..meno male che ci stanno le didascalie, sennò ciao.. dunque, vediamo.. chi sarà.. "Hai voglia di una vacanza nothing-inclusive in un luogo incontaminato, ma pur sempre nocivo? Sì? E allora spedisci i tuoi dati a Jack 'La Truffa' Manolesta e verrai subito spedito in mezzo alla natura! E ci resterai per molto tempo! Garantito!"

John:UAO, che fissa! Spedisco subito i miei dati!

FINE FLASHBACK.

--------------------FINE 14°EPISODIO-------------------