Found, La parodia del telefilm più bello degli ultimi anni! (No, non 'La Tata')

E' passato un mese dall'ultima volta?? Qualcuno fermi il tempo


(Interno foresta, esterno Stazione Caduceo.)

Max:Pant! Non capisco perchè dobbiamo portarlo noi!

GGP:Hai sentito cosa ha detto Casper.."il Prof deve operare la ragazza..portate quel peso morto di Serlon fuori di qui, non è igienico!"

Deki:Complimenti, GiGi, per la citazione...dunque sei ricettivo, non lo credevo!

GGP:Ebbene sì, sono...come hai detto che sono, scusa?

SKREEK!!

Ombra2:Ehi, fratelli! Serve un passaggio?

GGP:Ma..da dove spunta questa macchina??

Max:Spunta? Che dici, GGP? Non è un temperino!

Ombra:This is Ombra2's car...we found it in the forest!! It doesn't fantastic?

Max:.........ah, tu sei ancora vivo! Hai fatto quel che ti avevamo chiesto?

Ombra:Ehm...what?

Max:Allora abbi la compiacenza di tacere, per favore!

Ombra:But..

Ombra2:Come sta Serlon? Perchè andate a spasso col suo cadavere?

GGP:Non è morto..è solo svenuto..il Prof sta operando una tizia - Noemi - dentro questa stazione/sala operatoria..

Ombra:The Prof?? Poor Noemi!

GGP:(Quanto odio quelli che mi interrompono)..e ha chiesto di portare via Serlon, il quale è svenuto perchè ha saputo di essere incinto.

Ombra:!!! Serlon...is pregnant?? Shit!!

Ombra2:Mbeh? Che c'è di strano? Che, lui non può?

Max:Infatti..povero Serlon, lasciamogli qualche piacere dalla vita, che già è stata dura con lui, creandolo così!

Ombra2:Forza, saltate su! Vi portiamo al campo!

GGP:Oh, grazie! Non osavo chiedervel..

(un uomo col passamontagna irrompe mimando una pistola con due dita)

uomo mascherato:Fermi tutti! Questa è una rapina! Voi due, scendete! Voi tre, caricate quell'uomo privo di sensi sulla macchina! Presto!

GGP,Deki:............

Max:Cosa fate lì impalati?? Non avete visto le dita?? Ci ucciderà!! (caricano Serlon sulla macchina)

uomo mascherato:Bene. Ora ruberò la vostra autovettura e porterò via il vostro amico! (sale sull'auto)
uomo mascherato:Ehi, dov'è il volante? Il piano si complica!

Deki:Psst, amico..il volante è a sinistra!

uomo mascherato:Oh, già! Che sbadato! (cambia posto)
uomo mascherato:Bene, ORA ruberò la vostra autovettura etc etc..distinti saluti! Bwahahah!!

VROAAMM!! (schizza via)

Ombra2:La mia macchina, porca pupazza!!

Max:Il mio Serlon, disinibita marionetta!!

Deki,Ombra:.........

GGP:Ci hanno rubato Serlon...credevo di averle viste tutte, ma questa era proprio inaspettata!

-----------------------19°EPISODIO-----------------------

"SER GIO, IL PICCOLO BRIGANTE"

VROAMM!!

uomo mascherato:Fiuu..per fortuna sono riuscito a ricordarmi tutto quello che dovevo fare... (si toglie il passamontagna)
Bonelli:..ho avuto una bella pensata a inserire questi bigliettini nel passamontagna! Ora, sig.Serlon, faremo una breve escursione nella giungla...andiamo a trovare Sergio!

Serlon:..........

Bonelli:Sig.Serlon, mi sente? Avanti, ripeta cosa ho detto!


FLASHBACK.

(V.episodio 3x13. Altropoli.)

Martinello:Vieni con me, Sergio.

Bonelli:E io?

Martinello:(Ma quanto lo ammazzerei!!)..vieni, su!!

(I due percorrono un fioco corridoio di un'apparente magazzino. Giungono di fronte una porticina di un ripostiglio)

Martinello:Ti stai ancora chiedendo chi sia Sergio?

Bonelli:Sì.

Martinello:Bene. Fra poco noi evacueremo Altropoli e ce ne andremo. Se vorrai avere le tue risposte, dovrai fare due cose:dirmi il titolo del prossimo "Nathan Never", come promesso, e venire con noi. Vuoi?

Bonelli:Il prossimo NN s'intitola "Orrore nello spazio della miniera".

Martinello:Evvai, ho vinto la scommessa! Fuori i soldi!!

Recagno:Uff! Avevo puntato su "Orrore nella miniera spaziale"!

Bonelli:..Ma perchè mai dovrei venire con voi..?

Martinello:Beh..prova a chiederlo a lui. (apre la porticina. Legato ad una sedia, c'è nientemeno che Canzio.)


Canzio:Mpff! Mgh!!


Bonelli:..............??..!!

Martinello:Allora, verrai con noi?

Bonelli:Eccerto che sì!! Devo capire chi è questo tizio!!

Martinello:...........mmm, credo poco che ci riuscirai..ma, come si dice? La speranza è l'ultima a morire!

Bonelli:Si dice "La speranza è l'ultima a morire".

Martinello:.........eh?

Bonelli:Mi hai chiesto "come si dice?", giusto?

Martinello:....(psst, sei sicuro che quest'individuo sia Speciale?)

Recagno:(Beh, capo, Almanacco non è!)

Martinello:(Ssì. Prima di evacuare, vai a punirti. Oggi danno "Matrimonio alle Bahamas".)

Recagno:(Come desideri, capo! (Noo!))

Martinello:Che c'è, Sergio?

Bonelli:..niente. Non capisco come può quell'uomo essere qui.


Canzio:Mghh! Mpff!!


Martinello:Beh...come si dice.."Nulla è impossibile sull'Isola dell'impossibile".

Bonelli:.........

Martinello:.........

Bonelli:Si dic..

Martinello:NON ERA UNA DOMANDA!!

FINE FLASHBACK.


(Interno Stazione Caduceo.)

Prof:Uhm. Non ho capito. Ricominciate da capo.

Casper,Fancy:ANCORA???

Prof:Ehi! Una ragazza sconosciuta mai vista prima d'ora mi piomba davanti mezza moribonda, e mi si chiede di operarla...devo almeno sapere chi è!

Aldous:Capisco la tua sete di sapere, Prof. Dunque, questa ragazza si è lanciata da un tram e..

Casper:Zitto, te! Non dargli corda! Il nostro Prof, qui, ha capito benissimo quello che gli hai raccontato già per 4 volte...sta solo cercando di perdere tempo..

Aldous:Uh? E perchè mai dovrebbe adottare simili disonesti espedienti?

Casper:Perchè il nostro Prof non è affatto un dottore e non ha il fegato di ammetterlo...

Prof:B-eh, s-se lo ammettessi mi r-riempireste di mazzate, no? Ne avrei b-ben donde di n-non farlo!

Casper:Esatto. Perciò, se vuoi evitare tali mazzate, ti consiglio di cominciare subito l'operazione e salvare questa povera ragazza.

Noemi:C..concordo...oohi, papi!..

Prof:(Cazzarola di Budda, perchè le ragazze sono tutte così sveglie?)...io SONO un dottore. Ho già salvato Serlon, e ora salverò Naomi..

Aldous:Noemi. Forza, Prof, cominciamo!

Fancy:Dai, Doc Prof! Facci vedere di che pasta sei fatto!

Prof:(Sigh! Ma come mi sono cacciato in questa situazione?)


(Interno foresta.)

VROAAMM!

Serlon:..oohh...

Bonelli:...Yo-oh-oh! E una bottiglia di rum! Quindici uomini, quindici uomini, sulla cassa da morto..

Serlon:...cassa da morto..?..parlate di me..?...

Bonelli:..Ollallà! Sig.Serlon, bensvegliato!!

Serlon:Bonelli?? Da dove maremma è saltato fuori?..perchè sono in Sua compagnia, traditore che non è altro?..

Bonelli:Si calmi, sig.Serlon...Le spiegherò tutto. Ho bisogno del Suo aiuto.

Serlon:Il mio aiuto?? Ma mi ha visto come sto?? Mi sono appena risvegliato dopo essere svenuto!!

Bonelli:Ah, già, a proposito..come mai era privo di sensi? Mangiato troppo?

Serlon:Che vorrebbe dire..?

Bonelli:Mmm..non è per offenderla, eh!, ma ha messo su una bella pancetta dall'ultima volta che l'ho vista!

Serlon:L'ultima volta che ci siamo visti Lei non ci aveva ancora traditi per andare con gli Altri..e comunque non sono tenuto a spiegarLe nulla!

Bonelli:Su, su, non faccia così..se non vuole spiegarmi nulla, non fa nulla, tanto non è che di Lei me ne importi molto..

Serlon:Eggià, bravo! Quando mai Lei si è interessato dei Suoi lettori? Vergogna! Quand'è che mi ristampa "Nathan Never"?

Bonelli:Dall'8 Luglio.

Serlon:................dice davvero?

Bonelli:Sì. Ci sarà anche il n.0 (anche se, a dire il vero, non ho capito perchè).

Serlon:Che ficata!!...ehm, ciò non cambia le cose! Ha perso la mia stima!

Bonelli:Me ne farò una ragione. Ora stia zitto e mi aiuti, siamo arrivati.

Serlon:Uh? Ma quella è la Roccia Nera, la nave dell'800 che si trova in mezzo all'Isola!

Bonelli:Proprio lei!..lo vede che anche Lei spiega tutto per filo e per segno? E poi critica me!

Serlon:Sì, ma per me non è un'ossessione...in ogni caso, se siamo arrivati, perchè non frena?

Bonelli:Le svelo una cosa..non ho mai preso la patente!

Serlon:Allora ditelo che mi volete eternamente svenuto...AAAHHH!!!!

Bonelli:AAAAHHH!!!

VROAAMM....CRASSHHH!!!!! (si schiantano nella stiva della nave. La macchina va a pezzi)

Serlon:Ma..maremma che botta...

Bonelli:Sig.Serlon, tutto bene?

Serlon:A parte il bernoccolo sulla fronte, la gamba scorticata, il fatto che sono incinto e invece di riposare sono stato rapito da un traditore che mi fa schiantare in un galeone in mezzo alla giungla, a parte questo tutto bene, grazie.

Bonelli:...Lei è incinto??? Santa brigida!! Poteva avvertirmi!!

Serlon:Che avrebbe fatto, mi avrebbe fatto schiantare più delicatamente?

Bonelli:No, ma avrei evitato di dirigermi verso la stiva!

Serlon:Perchè, che c'è nella stiva?

Bonelli:Dinamite.

Serlon:Di..dinamite?.....eh no, al diavolo l'uomo rude, io svengo! E lo faccio pure con piacere! Ooff!

Bonelli:(Incinto?? Ai miei tempi ciò non era permesso..mah!)..Sergio, sono tornato!


FLASHBACK.

(Altropoli.)

Martinello:Vuoi muoverti, maledizione?

Bonelli:Scusami, non potevo andarmene senza salutare Casper e Vivaelleon, mi hanno accompagnato fin qui.

Martinello:Che razza di saluto hai fatto, sei stato dentro tre quarti d'ora!

Bonelli(sorride):No, è che la prostata ha qualche dif..

Martinello:Sì, sì, non c'è bisogno! Andiamo.

(Indossano maschere anti-gas. Gli Altri spargono spargono bombolette per tutta Altropoli e, in fila indiana, abbandonano Altropoli)

Bonelli(con maschera anti-gas):Sai perchè si chiama "fila indiana"?

Martinello(con maschera anti-gas):Perchè Tex, nel racconto "Avanti, il prossimo" pubblicato sugli albi 174-175, ha sconfitto tutti i ribelli Soshone roteando il pugno destro e impilandoli uno sopra l'altro.

Bonelli(con maschera anti-gas):Bravo! Il Tex è stato precursore anche in ambito linguistico! E poi c'è chi ancora tenta di sminuirne l'importanza!

................

(Spiazzo erboso, da qualche parte. Campo degli Altri.)

FZZ..CRACKLE..!

Martinello:Pronto, Omega-tre?

(Tenda di Martinello.)

FZZ.."Pronto, boss? Sono Fancy, mi senti?"

Martinello:Ti sento, Omega-tre...ma usa il tuo nome in codice!

".........."

Martinello:........Omega-tre?

"..scusa, boss, parli con me? Io sono Fancy! Qui non c'è nessun Omega-tre!"

Martinello:SEI TU OMEGA..ehm, sei tu Omega-tre, razza di inetta!

"Uuuuhhmmm.....oooh, è veroverissimo!! Scusascusascusa, capo! M'era sfuggito un momentino!! Hai presente quando hai centomila cose nella testa, che non riesci a ricordartele tutte al momento opportuno? Ecco, al momento mi trovo proprio in questa situazione, infatti ti ho chiamato proprio per questo motivo...ma mi senti?"

Martinello:Purtroppo sì. Sigh!..Per quale motivo mi hai chiamato? Sentiamo..

"Oh, ecco, benebenebene..per via di quella cosa che ti ho giustappena detto, cioè che non mi ricordo benissimo le mille cose che ho in testa (non è che sono diminuite, nel frattempo, è solo un modo di dire eheheh..okbasta), per via di quella roba al momento io non mi ricordo, diciamo esattamente, ma in realtà per niente, ecco, io non mi ricordo per niente.."

Martinello:Non ti ricordi per quale motivo sei infiltrata fra i superstiti dell'Intercity 815.

"ESATTI..ehm, scusascusa..esattissimo! Guarda, giuro che mi dispiace tantissimissimo, sono due notti che non dormo per 'sta cosa, ma non riesco proprio a rammentarmela, poi abbiamo avuto la storia di Serlon e ora c'è quest'al.."

Martinello:Cos'ha avuto Serlon?

"E' incinto!"

Martinello:COSA?...cosa? Dici sul serio?

"No, non sono mica a Bergamo!"

Martinello:..............

"...........era una battuta, boss! Eheheheh...ok, faceva schifo, ma io non sono un'umorista, conosco 3 barzellette in croce e quando faccio la clown negli ospedali i bambini piangono sempr.."

Martinello:Piangerò pure io se non ti zittisci....Serlon è incinto...quindi il nostro piano ha funzionato..

"Sembra proprio di sì, boss. Ora non mi ricordo di quale piano stai parlando, ma te l'ho detto, è per quella cosa del cervello pieno.."

Martinello:Incredibile, almeno una cosa sta andando come deve..perfetto..

"Sì, facciamolo per Fetto!...ps:ma chi è?"

Martinello:Devi assolutamente restare lì. Diventa loro amica, conquista la loro fiducia e attendi miei ulteriori ordini...presto arriveremo! BWAHAHAHAH..ehm, bwahahahah!!

"Ok, boss!...senti, posso anch'io?"

Martinello:Umpf..ok.

"BWAH..bwahahahahahahah!"

Martinello:Sì, basta. Ora vai.

"Ok, capo! Buona giornata! Saluti tutti!"..CRACK!

Martinello:Anche a te, riferirò, ciao, cià. (si volta)

Bonelli:....Ebbravo.

Martinello:!! Dannazione! Mi hai fatto prendere uno spavento..che ci fai tu qui?

Bonelli:E così è proprio vero..tu sei il Capo, qui.

Martinello:Tu..hai ascoltato tutto?

Bonelli:Oh, no, non preoccuparti...non sento una mazza senza l'Amplifon! Ah! Ah!

Martinello:Eeh, l'alzhaimer è una brutta bestia...

Bonelli:Tu che ne sai? Io non ho l'almazair..l'alzemia..quella cosa lì!

Martinello:Sergio, tutti noi..noi persone speciali, intendo..tutti noi l'abbiamo provata, prima o poi. E' inevitabile. L'Isola richiede tutta la nostra concentrazione. Ma, per quanto speciali possiamo essere, rimaniamo comunque esseri umani, e il nostro cervello non può sopportare tutta questa fatica...

Bonelli:Uhm....

Martinello:Per questo, a volte, l'Isola richiede dei ricambi.

Bonelli:Ricambi? Tipo un pedale nuovo per la bici? Una vite liscia al posto di quella zigrinata?

Martinello:Esatto.

Bonelli:Una guaina pulita nella moka? U..

Martinello:SI', ESATTO!!!

Bonelli:..............

Martinello:Non vedi la mia gente, Sergio?

Bonelli:No, siamo in tenda!

Martinello:Senti, vai a quel paese, non ti racconto niente.

Bonelli:No, no! Raccontami.

Martinello:...quella gente vuole te, Sergio. Ti vuole come suo nuovo leader.

Bonelli:Vuole..me?

Martinello:Sì, te.

Bonelli:Me.

Martinello:Te.

Bonelli:E te?

Martinello:Me, no. Te, sì.

Bonelli:"Meno tesi"? Sei laureando?

Martinello:...e, dicevo, affinchè tu diventi uno di noi, devi superare la prova.

Bonelli:Non il limbo, ti prego! Mi spezzo tutto quando lo faccio nei miei party in redazione!

Martinello:Niente limbo, Sergio. Devi solo uccidere Canzio.

Bonelli:.............

Martinello:...............

Bonelli:.........tutto qua? Nei miei safari nel deserto del Gobi ho ucciso tanti di quei ramarri che non ti immagini!

Martinello:Allora vai, e uccidilo. E sarai il mio ricambio, Sergio.

Bonelli:Tipo una valvola nuova nel termosifone? Una pila carica nel telecomando?

Martinello:SI', TIPO QUELLI!!!

FINE FLASHBACK.


(Interno Stazione Caduceo.)

Prof:Adesso, Noemi, chiudi gli occhi e prega Gesù che non mi sia sbagliato...

Aldous:Ti sei sbagliato.

Prof:............

Aldous:E' così, Prof. La ferita è sulla schiena. Tu le hai lacerato la coscia.

Prof:Non è ve... (guarda la ferita sulla coscia)
Prof:..uh!

Aldous(sorride):.

Prof:..Io..io non ho lacerato un bel niente! E' stato questo bisturi, che è difettoso! Io volevo solo palp..vedere se poteva ancora muovere le gambe!

Casper:Ma quanto sei schifoso!

Fancy:Salve, amici! Scusate se mi sono assentata un momentino! Come procede l'operazione?

Casper:Chi hai chiamato?

Fancy:Ehr..!!..c-chi ho chiamato..? Nessuno..!..nessuno!

Casper:E allora che ci fai con quel walkie-talkie in mano? Parli da sola?

Fancy(guarda il walkie-talkie):Eh..!..eheheh! Sì, parlavo proprio da sola! Ahahah! "Pronto, Fancy? Come va?" "Eh, tutto bene, Fancy!" "Lo sai che sei bellissima?" "Sì, lo so, grazie, anche tu!"..ahahah..ah..ehm. (getta il walkie-talkie)
Fancy:Dicevo...come butta, fra'?

Noemi:Ohh..vi prego, sbrigatevi..se lo viene a sapere papi, quello che mi è successo..per voi è finita...

Prof:Chi??

Aldous:Papi.

Prof:Sì, avevo sentito. Grazie, Aldous.

Aldous:Prego.

Fancy:Ma papi quello lì? QUEL papi?

Prof:Quale?

Fancy:Eeh, il presentatore...coso lì...Enrico Papi!

Casper:Enrico Papi, certo..come no..

Aldous:Perchè no? Anche Max ipotizza la stessa cosa!

Casper(alza le mani):Aaahbeh,se lo ipotizza Max...allora non posso che tacere..

Noemi:Papi....oohh, aiutate..mi.. (sviene)

Fancy:Ohmamminamiatuasuanostravostraloro!! E' svenuta!!

Casper:Maledizione!! Prof, vuoi spicciarti a fare qualcosa??

Prof:Ma...ma...io...e..e v-va bene! Farò qualcosa!..........chiederò aiutoooo!!!

Casper:Razza di cretino! Dobbiamo agire noi! Presto..Fancy, Aldous, aiutatemi a girarl...ma dov'è Aldous?

Fancy:Era qui un picosecondo fa!

Prof(si mangia le unghie):Rattle! Rattle! M-mi s-sta v-venendo u-un a-attac-cco i-isterico!!

Aldous(vestito da medico):Siete ancora lì? Su, non tergiversiamo, amici! C'è da salvare questa ragazza!

Fancy,Casper(guardano Aldous):..........???!!

Prof:Rattle rattle!!


(Roccia Nera.)

Toc!Toc!

Bonelli:Avanti!

GNEEK!

Rousseau:Bonjour!

Bonelli:Oh, miss francese! Qual buon vento la porta alla Roccia Nera?

Rousseau:Vènto di guérrà!

Bonelli:Uh!.....beh, sempre meglio del vento di fagioli, no? Ah! Ah! Ah!

Rousseau:Ah! Ah! Ah! (prende della dinamite)

Bonelli:Dinamite? Che ci fa?

Rousseau:...dinamizzò?

Bonelli:Ah! Ah! Ah!

Rousseau:Ah! Ah! Ah! Au revoir! (vècchiò rimbambitò)

Bonelli:Hasta siempre! (vecchia citrulla)

(La Rousseau se ne va. Bonelli è seduto davanti alla porta - chiusa - di una cella)

Bonelli:Mmm....ma quando si risveglia, questo?

TUMP! TUMP! (da due pugni alla porta)


(Interno cella.)

Serlon:...."tump", "tump"........tump, tump?...ma che..?

TUMP! TUMP!

"Svegliaaa!!"

Serlon:Maremma impaziente, chi cavolo...Bonelli, è Lei? Dove cavolo mi trovo? Razza di delinquente, dove mi ha portato? Mi tiri subito fuori di qui!


(Esterno cella.)

Bonelli:Si calmi, sig.Serlon.


(Interno cella.)

Serlon:No, che 'un me calmo!! Mi tiri immediatamente fuori di qui, maledetto editore conservatore!! Se Le metto le mani addosso..!..

Canzio(legato e imbavagliato e con un sacchetto in testa):Mpff! Mmmpp!!

Serlon:Uh?

Canzio:Mmmppf!! Mmgg!!

Serlon:E questo chi maremma insaccata è? Bonelli, a chi altri hai rovinato l'esistenza?


(Esterno cella.)

Bonelli:Oh, finalmente vi siete incontrati. Sig.Serlon, Le presento il Suo omonimo.


FLASHBACK.

(Campo degli Altri, da qualche parte. Canzio è legato ad una colonna antica)

Canzio:AH! AH! AH!

Martinello:Che hai da ridere?

Bonelli:E' legato ad una colonna antica, è comprensibile.

Martinello:?

Bonelli:Andiamo! Non sei mai stato legato ad una colonna antica?

Martinello:Non è fra le mie abitudini, no!...tu lo sei stato?

Bonelli:Una volta! Era il '76..o il '77? Avevo portato la redazione a fare un safari in Africa..eh! eh! Ricordo che stavamo tutti in una 500 color beige, con Sclavi che urlava "voglio scendere!" "voglio scendere!" e noi che lo prendevamo in giro..aah, quelli sì che erano bei tempi!..insomma, tutto filava per il meglio, quando ad un certo punto veniamo catturati da una tribù di negri - come il carbon! - che ci legano ad una colonna antica, probabilmente risalente agli antichi abitatori dell'Africa...

Canzio:Eeh, è vero..quanti ricordi! Comunque, Sergio, non si dice "negri", ma "persone di colore". Fai sempre questi errori, se non ci fossi io le storie nuove sarebbero tutte politically-uncorrect! Indicibile!

Bonelli:.......

Martinello:Problemi?

Bonelli:Che strano..non me lo ricordo..c'era anche lui, nel safari del '84?

Martinello:Ma non era del '77?

Bonelli:No, ho detto del '65..che, sei già rimbambito alla tua età?

Martinello:Io, eh?....ma davvero non ti ricordi di lui? Lui è il braccio destro alla tua casa editrice..

Canzio:ERO il suo braccio destro...Sergio, rammenti?

Bonelli:Sergio? Sergio è qui?

Martinello:Sergio sei tu...ma che cavolo parlo a fa'? Senti, fa' una cosa..uccidilo e basta!

Bonelli:Ucciderlo? A chi?

Martinello:A LUII, LA MISERIA!!

Canzio:A me, Sergio, a me!

Bonelli:A te, Sergio? E perchè dovrei ucciderti?

Martinello:(Mi faranno santo, a me!)..vedi questa gente, Sergio? Loro ti vedono come una persona speciale...ti vogliono come loro Leader..

Bonelli:Ma hanno già un Leader!!

Martinello:Sì, grazie, lo so, per..

Bonelli:..che buffo, non ricordo chi è..uhm..

Martinello:!...umpf...uccidilo e basta, ok?!

Bonelli:Ma..non ho mai ucciso un uomo, io...solo giaguari e cani e gatti e cincillà e pescisquali e lucertole e..

Martinello:Sì, ok, abbiamo capito. Stermini la fauna. Ma anche l'uomo è un animale, Sergio. Trova il modo di ucciderlo e non tornare da me finchè non l'avrai fatto. Chiaro?

Bonelli:Come vuoi. Sergio lo ucciderà. (guarda Canzio)
Bonelli:Allora, Sergio, hai capito? Ucciditi!

Canzio:!

FINE FLASHBACK.


(Roccia Nera. Interno cella.)

Serlon:Il mio omonimo?? Ma che significa?

Canzio:Mmmp!!

(Serlon toglie a Canzio la benda)

Canzio:Aampf..La ringrazio, giovane!

Serlon:Giovane?? Ma che stiamo su Scherzi a Parte? Bonelli, 'un me fa' arrabbiare, eh? Tira fuori le telecamere!


(Esterno cella.)

Bonelli:Sig.Serlon, parli a quell'uomo e non faccia tante storie, che non possiamo allungare la puntata per le sue ritrosie!


(Interno cella.)

Serlon:E non possiamo no! Ma perchè sempre a me mettete in mezzo, dico io....vabbè, facciamola finita..ciao, amico. Chi sei? Perchè mi dai del giovane? Che, 'un ce vedi bene?

Canzio:Ci vedo benissimo.

Serlon:Ah, sì? Quanti sono questi?

Canzio:Quattro!

Serlon:Uhmm...(uno, due, tre, quat..)..esatto!

Canzio:Un momento, io ti riconosco...tu sei Serlon...Serlon De'Serloni...

Serlon:Ma come.....

Canzio:Serlon De'Serloni...AH! AH! AH! AH!

Serlon:'Mbè?! So' Serlon De'Serloni, ebbene sì! 'Un te sta bene?

Canzio:AH! AH! AH! AH!

Serlon:Che ci trovi di così divertente??!!...a meno che..non sia questo posto che ti abbia reso folle...di' la verità, è impressionante, eh? Sembra di essere all'inferno!

Canzio:AH! AH! AH! AH. No, mi fa ridere "Serlon De'Serloni"..che nome ridicolo!

Serlon:'Un prende in giro il mio nome, sa? Guarda che se m'incavolo divento una bestia!!

Canzio:Non ti conviene. Sei incinto.

Serlon:Cos...e tu che ne sai??

Canzio:Beh, o sei incinto o quella pancetta è frutto di anni di mangiate. AH! AH! AH!

Serlon:Ridi, ridi, che la mamma ha fatto i gnocchi..


(Esterno cella.)

Bonelli:Sig.Serlon, l'ha ucciso?


(Interno cella.)

Serlon:Ucciso? Ucciso chi?? Questo qua?? Ma che è impazzito del tutto, Bonelli?? Io non uccido proprio nessuno!! Metti che passa di qui la polizia..nonono, 'un ce penso proprio..ma che sei diventato tutto matto..ma pensa te..tsk!


(Esterno cella.)

Bonelli:Lo ucciderà, sig.Serlon, lo ucciderà, si fidi..ha un buon motivo per farlo.


(Interno cella.)

Serlon:Nessun motivo è buono per uccidere le persone, Bonelli!! Mi meraviglio di Lei!! Ma del resto da un traditore che puoi aspettarti..e da uno che pubblica le ristampe senza farle integrali, poi..

Canzio:No! L'ha rifatto di nuovo!

Serlon:Che cosa?

Canzio:Ha ristampato solo la serie regolare..non lo perde, 'sto vizio?

Serlon:E' una vergogna, guarda..una vergogna!

Canzio:Io lo ucciderei, quasi quasi!

Serlon:Ma che, pure te, te ce metti? Io 'un uccido nessunoo!! Ve lo volete mettere in testa, santa miseria?? Io sono buono e pio!!

Canzio:Lo so, lo so..sei stato a Lourdes, no?

Serlon:Ma...che ne sai, te?? Ma come fai a sapere tutto di me??

Canzio:Bbbbbeh, Serlon De'Serloni...diciamo che ti abbiamo tenuto d'occhio...

Serlon:Tenuto d'occhio?? Che vuol dire??

Canzio:Cccche ti abbiamo osservato da..molto vicino...

Serlon:Da molto vicino?? Che vuol dire??

Canzio:Che t'abbiamo spiato, eccheccavolo!! Ma che sei, stordito?

Serlon:Ma, ma..'un se po'!! 'un n'è giusto!!

Canzio:All'epoca non c'erano ancora le leggi in merito a questo...ti controllavamo, Serlon...o dovrei dire...Sergio?

(Ta-da-da-dan!!!)

Serlon:..!


FLASHBACK.

(Campo degli Altri, da qualche parte.)

Recagno:Posso sedermi qui?

Bonelli:Faccia pure! L'Isola è di tutti, eh! eh!

Recagno:Grazie.

Bonelli:Avanti, cosa vuole dirmi, giovanotto?

Recagno:No, niente...

Bonelli:E allora che è venuto a fare da me?

Recagno:No, niente..passavo, così...

Bonelli:Per caso vuole darmi quel fascicolo che tiene in mano?

Recagno:Ah, questo..sì..ma solo se lo vuole Lei..sennò me lo tengo e lo ripongo nel cassetto..

Bonelli:No, me lo dia. Magari contiene qualcosa che può aiutarmi con questa questione...

Recagno:Sì, lo credo.

Bonelli:Ha sentito, vero?.."questa questione"...io l'ho detto per dire, ma Lei non usi mai frasi simili in un albo, mi raccomando!!..la gente non capirebbe!

Recagno:N-no, farò attenzione, prometto...ora le lascio il fascicolo, le sarà d'aiuto..io vado, che il formicaio su cui mi sono seduto mi sta divorando il sedere..tante care cose! (si alza e scappa)

Bonelli(apre il fascicolo):...ma tu guarda il caso a volte cosa ti combina...ma allora....i Sergi sono due!!

(Ta-da-da-dan!)

FINE FLASHBACK.


(Mamma mia quante rivelazioni. Non riesco a starci dietro. Roccia Nera, interno cella.)

Serlon:Come sai il mio vero nome?

Canzio:E' stato tanto tempo fa..lavoravo per..beh, diciamo un'organizzazione...dovevo tenere sotto controllo tutti i Sergi e sceglierne uno di essi...

Serlon:E hai scelto me?

Canzio:Ovvio che no! Scusa, ce ne avevo uno in redazione...un uomo di livello internazionale!! (indica la porta)

Serlon:Ah.....e chi era? La porta?

Canzio:Era Bonelli.

Serlon:Ah, giusto!..sii chiaro, quando spieghi..sono cresciuto coi suoi fumetti, senza spiegone non mi raccapezzo! E, per curiosità, io che c'entro con tutto questo?

Canzio:Davvero non ricordi, Sergio?


FLASHBACK.

(v.episodio 1x16. Un bambino calvo e col pizzetto si sveglia all’improvviso sul suo letto sentendo un litigio nella stanza accanto)

madre:Presto, nasconditi sotto il letto!

bambino:No, è pieno di polvere!

madre:Nasconditi sotto il letto, dai...devi far finta di non esserci, ok?

bambino:Ma non è megl...

madre:NASCONDITI SOTTO IL LETTO, MAREMMA PORCELLONA! FAI QUELLO CHE TI DICE TUA MADRE!!!

bambino:Ulp! Sì,sì..subito! (Il bimbo si nasconde sotto il letto)

madre:Bene,Serlon! Non uscire, mi raccomando! (La donna esce e chiude la porta)


madre:Che desidera?

Canzio:Suo figlio si chiama Sergio, vero?

madre:Tutti, a partire da noi, lo chiamiamo Serlon..Lei come sa il suo vero nome?

Canzio:E' semplice, signora...io sono stato incaricato di uccidere tutti i Sergi..deve rimanerne solo uno!

madre:Ah!

Canzio:.

madre:.........sì, ma come lo sa?

Canzio:Ho un contatto all'anagrafe!

madre:Ecco, ORA capisco..si spieghi, no?

Canzio:Ora mi lasci passare!

madre:NO!

Canzio:Guardi che Le sparo!

madre:Allora vada pure.

BANG!

Canzio:Ops..ho un tic all'indice destro..mi scusi!

madre:I..dio..taaah.


(Nell'altra stanza.)

piccolo Serlon:Oh,Mammina mia! Uno sparo! OddioOddioOddio non voglio morire aiuto..sniff sniff..ma che è 'sto odore? (Il piccolo Serlon si guarda)
piccolo Serlon:Ehm..ehm...puah!

(La porta si apre. Si sentono dei passi. L'uomo,all'improvviso inciampa e si spara)

BANG!

Canzio:Ahioahioahioooo!!!!

piccolo Serlon:Oh,cacchio! E chi pulisce adesso?

Canzio:Devo ripiegare...ma ti ritroverò, Sergio..non mi sfuggirai! (scappa)

FINE FLASHBACK.


Serlon:Uhmmm...sìì, ricordo! Ricordo benissimo, maremma buffalora!! La donna delle pulizie mi ha perseguitato per anni!!

Canzio:........

Serlon:Quindi è stata tutta colpa tua...tutta colpa tua...sai quanti schiaffi mi ha dato don Evaristo perchè credeva che fossi stato io a sporcare tutto? Eh, lo sai, quanti me ne ha dati? Quanti me ne ha dati? Avanti, dimmelo!

Canzio:Boh..quattro?

Serlon:Quattro?? Quarantadue, me ne ha dati!! Sul lato destro..e ventitrè sul lato sinistro!!

Canzio:Perchè?

Serlon:Gli si era arrossata tutta la mano, e purtroppo non era mancino.

Canzio:E ora..che vuoi fare?

Serlon:Semplice. Otterrò la mia vendetta...non voglio che il mio bambino cresca con l'uomo che mi ha rovinato la vita (o meglio, con uno dei tanti che mi hanno rovinato la vita) ancora in circolazione...perciò ti ucciderò!

Canzio:M-ma hai detto che tu non uccidi!!

Serlon:Oh, già. Bonelli? Mi sente? Mi deve fare un favore!


(Esterno cella.)

Bonelli:Zzzz...uh? Sgnap sgnap..quale?


(Interno cella.)

Serlon:Mi deve uccidere quest'uomo! Lei ha ucciso un sacco di giaguari, no? E' sicuramente più pratico di me!

"Vengo subito!"

CLACK-CLACK!

Bonelli:Eccomi!

Serlon:EccoLa! Prego, a Lei il piacere!

Bonelli:Ce l'ha la spingarda?

Serlon:No! Dove vuoLe che la vada a prendere, una spingarda?? Ma pure Lei, certe volte ne dice di cretinate..!

Bonelli:Spiacente, senza spingarda non lo uccido. Non sono capace....e poi...ora che ci penso...io l'ho portata qui perchè volevo che fosse Lei a uccidere quest'uomo!

Serlon:Ah, sì? Beh, io 'un so' capace! Che si fa?

Bonelli:Lo uccidiamo insieme, che dice?

Serlon:Se pole fare...io lo strozzo di qua, Lei di là..ok?

Bonelli:Ok!

Canzio:Un moment..fermi!..ouuggff!!!!!!

(scena da bollino rosso. Censura)


(Stazione Caduceo.)

Noemi:Ouggff!! E piano, che mi strozzi!!

Fancy:Scusatantissimissima, cara..è che non ho mai operato nessuno, non so dove mettere le mani! Però noto che ti sei risvegliata!

Noemi:E ti credo..neanche l'anestesia mi avete dato!! Pezzenti!


Casper:Ohè! Avete finito o no?? Questo non lo tengo più!!

Prof:Etriccheeballacche!! Ahuuu!! Eballaccheetricche!! Bibidibùùù!! BONK! BONK! BONK! (prende il muro a testate)

Casper:(Finalmente rivela la sua vera natura di demente!)


Aldous:Et voilà. Abbiamo finito, signori!

Fancy,Noemi:.......

Aldous:Perdonatemi. Abbiamo finito, signore!

Fancy,Noemi:.......

Aldous:Perdonatemi-bis. Abbiamo finito, signorine!

Fancy:Oh, ecco!

Noemi:.......

Aldous:......non capisc..


Prof:YEEEEEEHHH!!!! SBRANG!!...cip!..cip fa l'uccellino...caput. (sviene)

Casper:Almeno s'è azzittito...avete davvero finito? Bravo Aldous! In fondo sei un bravo ragazzo!

Aldous:Cioè? Non capisco!

Casper:Era un complime..

Aldous:C'è qualche riferimento a qualche episodio e/o fatto accaduto in precendenz..

Casper:Ritiro quello che ho detto!! Come stai, ragazza?

Noemi:Me..glio...avete visto papi?

Fancy:Ecco che riattacca...la portiamo al campo?

Casper:Sì, sì, portiamola al campo, va'..prima che venga un esaurimento nervoso pure a me!


(Esterno Roccia Nera.)

Serlon:E' proprio sicuro di quello che sta facendo?

Bonelli:Sì, sig.Serlon. Credo che sia giusto respirare quest'aria incontaminata.

Serlon:No, io mi riferivo al cadavere di quel tizio che ora deve portare agli Altri..ne è certo?

Bonelli:Oh, quello! Me l'ero già dimenticato! Credo che debba fare qualcosa per la memoria...beh, ora vado. Le mie più sentite felicitazioni per Suo figlio e tanti saluti! Faccia attenzione durante il viaggio!

Serlon:Grazie..mi raccomando, non dica a nessuno quello che ha scoperto sul mio nome..non voglio che si sappia..

Bonelli:Non si preoccupi. Il Suo segreto morirà con me.

Serlon:E con me. Eh! Eh!

Bonelli:Se preferisce così...La saluto! (prende il cadavere di Canzio e s'incammina)

Serlon:La saluto anch'io! E, sa una cosa? Io La critico tanto, ma i suoi fumetti mi piacciono!! (s'incammina verso la parte opposta)

strillone:EDIZIONE STRAORDINARIAAA!! SCOPERTO IL VERO NOME DI SERLONNN!! UN COMPLESSO ANAGRAMMA LO IDENTIFICA IN SERGIOO!!!

Serlon:......E INVECE NO! MI FANNO SCHIFO!! SCHIFOOO!!

-------------------FINE 19°EPISODIO--------------------

FLASHBACK.

(Edicola.)

bambino:AH-HA! (indica un altro bambino col dito)

GGP(bambino):Ehi! Non sta bene indicare col dito! Tua mamma non ti ha detto nulla?

bambino:No! Sfigatooo...leggi ancora i fumetti!! Sfigatosfigatosfigatooo!!!

GGP(bambino):Tanto non mi offendi, faccia di...di...uhm, di serpente! Gne gne gneee!

bambino:Ma non fa rima!

GGP(bambino):Oh!

bambino:Potevi dire "Non mi hai fatto male, faccia di maiale"..

GGP(bambino):Giusto, grazie! "Non mi hai fatto male, faccia di maial.."

SOCK! (pugno in faccia)

bambino:Ti ho fatto male?

GGP(bambino):...sì. Ohi!! Oink! Oink! (scappa)

bambino:ARH! ARH! ARH! Scappa, scappa dai tuoi fumetti...sfigatoo!!!

donna:MARTINELLO!! Quante volte ti ho detto di non importunare i bambini?

Martinello(bambino):Taci, donna!

donna:Sono tua madre, sfacciato!! Porta rispetto!

Martinello(bambino):Hai fatto quello che ti ho chiesto, don..ehm, madre?

madre di Martinello:Sì, ti ho comprato l'ultimo numero di "Amazing Spider-Man" in lingua originale, gli albi di "Mister No" in cui lui combatte contro la mafia coreana, e la statuetta in plastilina colorata a mano di Goldrake nella posa di Lincoln.

Martinello(bambino):Evvaiii!! Grazie, mamy!! Leggo subito gli albi, così poi posso commentarli sul forum!!!

madre di Martinello:Sì, ma sbrigati, che il sottomarino parte oggi pomeriggio!

Martinello(bambino):Sìì, mamma! (Come fa a partire un sottomarino da Padova? Booh!) (corre a casa)

FINE FLASHBACK.


(Campo degli Altri, da qualche parte.)

Martinello:Uhm.

Recagno:Cosa fissi?

Martinello:Questo quadro. Ma non sta dritto, guarda!

Recagno:Beh, forse una tenda di nylon non è proprio il luogo ideale dove appendere un quadro..

Martinello:.......sei forse contro di me?

Recagno:No..! Perchè?

Martinello:Vedo che la nostra gente è un po' insofferente, non vorrei che steste pensando di scacciarmi..

Recagno:.......

Martinello:....è giusto "steste"?

Recagno:.......

Martinello:....chi tace acconsente...quindi "steste" è giusto!!

Recagno:.......

Martinello:....e quindi state pensando di scacciarmi!! Per putifarre!!!

Recagno:Ma no, ma no, capo, calmati....peròò...

Martinello:E lo sapevo che c'era un "però"...però cosa?

Recagno:Se lui dovesse tornare? Se fosse riuscito a superare la prova?

Martinello:Lui? Puah! Non può farcela..quell'uomo è un debole!! Pensa al suo merchandising..è un disastro!

Recagno:Già. Forse hai ragione tu..

EHI, GENTE!!

Martinello:Ehi, chi urla da fuori?

Recagno:Che dici, andiamo a vedere?

Martinello:Dico che è un'idea! Andiamo! (escono dalla tenda)

Bonelli:GENTE! DOV'E' MARTINELLO?

Martinello:Tu??? (guarda Recagno)
Martinello:E'..è lui!! E' tornato!

Recagno:Eh, lo vedo anch'io! Ma grazie per avermelo fatto notare.

Bonelli:Caro Martinello, sono tornato. Ho superato la prova. Ecco qua! SBUFF! (getta un sacco per terra)

Martinello:Che..che c'è in quel sacco?

Bonelli:Carne.

Martinello:Spiacenti, siamo vegetariani.

Bonelli:Carne umana.

Martinello:Ah..!...spiacenti, siamo diabetici.

Bonelli:Mi hai chiesto di uccidere Canzio, no? Beh, ecco qua il tuo cadavere!

Martinello:Il mio cadavere? Ma io sono vivo!

Bonelli:Non il tuo cadavere, ma il cadavere di Canzio..e smettila con la commedia, che hai capito benissimo!

Martinello:A-ah,sì? E cosa avrei capito, di grazia?

Bonelli:Che ora sono io il nuovo leader del vostro gruppo.

Martinello:(Mapporc..!)

-----------------------20°EPISODIO-----------------------

"IL SESTO GUARDONE"

(?)

"E' L'UOMO DIETRO LE QUINTE, NO?"

(Mavv..)


(Spiaggia, campo naufraghi.)

Viva:..Avevi una macchina?? E l'hai data a un vecchio col passamontagna??? Ma dalla a me, no?!?

Ombra2:Scusa, fratello..ma non c'eri!

Viva:Forse dovrei partecipare di più alla vita sociale dell'isola, cribbio.

Deki:Su, su, non facciamone un dramma! In fondo si tratta solo di un'automobile!

GGP:Ma noi siamo preoccuparti per Serlon che è stato rapito, non per l'automobile!

Viva,Ombra,Ombra2,Max,Deki,Bvzp(guardano GGP):..............

GGP:Ho capito, siamo preoccupati per l'automobile.

Max:Guardate là! E' Noemi! E' guarita!

Deki:E' Noemi!

GGP:Noemi!

Ombra,Ombra2:Noemi!!

Viva:Chi??

Max,Deki,GGP,Ombra,Ombra2:Noemi! Arriviamo!!

Viva:Ma chi cacchio è Noemi???

Bvzp:Che ne so! Però lì c'è una ragazza, per cui io vado!

Viva:Ma potrebbe essere tua figlia! Anzi, tua nipote! Anzi, tua pronipote!! Ma dove vai?


Noemi:Ciaaao, carini!!

Max,Deki,GGP,Ombra,Ombra2:Ciaaaooo!!

Bvzp:Cia..anf..o..anf..

Noemi:Che carini!! Ma quanti siete?? Eh! Eh! Uno, due, tre, quattro, cinque..vabè, mi son stancata! Come state??

Max,Deki,GGP,Ombra,Ombra2:Beeene, e tuu??

Noemi:Tutto benissimo, grazie! Sono guarita, grazie a quel bel maschione del vostro amico! (guarda Aldous)

Aldous: ;-)

Max,Deki,GGP,Ombra,Ombra2:Aldous????..........mah!

Viva:Aldous? Impossibile. Il Prof dov'è? Voglio parlargli!


Casper:Il Prof è..pant, pant..quiiii!! Se qualcuno vuole accollarselo, si faccia avanti!! pant, pant..!!


Viva:No, grazie, Casper!! Tienilo pure tu, se ti fa piacere!!


Casper:Mi..fa piacere..pant, pant...mi farebbe piacere dargli fuoco, ecco cosa!!


Viva:Come ha fatto a perdere i sensi? Dov'è Fancy? Chi sei tu? Da dove sbuchi??

Noemi:Che carino!! Ih! Ih!

Viva:Grazie, anche tu sei molto carina, bimba...ora rispondi alle mie domande, per favore.

Noemi:Ih! Ih! Tu piaceresti molto a Papi!

Viva:Papi?? Chi è Papi??

Max:Il conduttore!

Aldous:Quoto!

Viva:Ma quale conduttore...dev'essere qualcuno di importante...ma proprio non mi viene in mente nessuno..!

GGP:Io avrei un suggerimento..

Casper:OUFF!! Pant!! Eccovi il vostro Prof..! Fateci quel che vi pare, sono troppo stanca per fare altro..

Viva:Che vergogna, far portare un simile peso ad una ragazza!!!....Fancy dov'è? Non poteva darti una mano?

Casper:Ad un certo punto è voluta tornare nella stazione medica...

Viva:E l'hai lasciata andare? Casper, quella è una degli Altri!!

Casper:Non farmi TU la predica, eh!

Viva:........hai fatto bene a lasciarla andare. Un po' di svago le farà bene!


(Da qualche parte, campo degli Altri.)

Martinello:Tu il nuovo leader? Ma non farmi ridere! ARH! ARH! ARH!

Bonelli:Ho superato la prova!

Martinello:ARH! ARH! ARH! ARH! (guarda Recagno)

Recagno:..........

Martinello:.......... (guarda gli Altri)

gli Altri:...........

Martinello:.......... (guarda Recagno)

Recagno:.....eh, la prova l'ha superata.

Martinello:NO! NON VOGLIO!! L'ISOLA E' MIA!!

Recagno:L'isola è di Giècob, capo.

Bonelli:Giècob? E chi sarebbe Giècob?

Martinello:Giècob è colui che comanda, Sergio. E' colui a cui tutti rispondiamo.

Bonelli:....ah....interessante............e così rispondete tutti a qualcuno.....bene............e Sergio chi è?

Martinello(alza gli occhi al cielo):........

Bonelli:Ah, no, lo so! E' il sig.Serlon!

Martinello:?

Bonelli:Ma perchè ti rivolgi a lui, anzichè a me? Sei orbo fors..

Recagno:EHM!! Capo, che dici? Noi andiamo tutti al Tempio, tu e Sergio andate da Giècob...ci stai?

Martinello:Uhm..se proprio devo...

MattaManlio:Fermi tutti!!!

(tutti alzano le mani)

Manlio:...........

tutti:..............

Manlio:...tirate fuori i soldi, presto!

tutti:.........

Manlio:.........

tutti(tirano fuori i portafogli):Ecco, ecco! Ma risparmiaci la vita!

Manlio:Bravi! Ora non provate ad avvertire la polizia!

tutti:.........

Manlio:Ah, capo...i naufraghi stanno organizzando qualcosa...credo che sia ora di attaccarli e ammazzarli tutti con le nostre superarmi!

tutti:.........

Manlio:..e non provate a seguirmi!! (scappa col bottino)

Martinello,Bonelli,Recagno:..........

gli Altri:............

Bonelli:Ma non era morto? Me lo ricordo, perchè l'ho ucciso io!

Martinello:Hai regolato male il diapason del recinto elettrico.

Bonelli:Come ho fatto a non pensarci? (il diapache?)

Recagno:Capo, che facciamo, dunque? Attacchiamo i naufraghi e li ammazziamo tutti?

Martinello:Uhm..non so..cosa dice la nostra infiltrata?

Recagno:S'è scordata il walkie-talkie acceso...l'abbiamo ascoltata per tre ore mentre si raccontava le barzellette da sola al bagno...

Martinello:Uhm.

Bonelli:Tu che sei il Grande Manipolatore, l'Uomo Dietro Le Quinte..cosa decidi?

Martinello:...boh.

Recagno:.....potremmo fare come ti ho suggerito...voi due andate da Giècob e noi andiamo al Tempio..

Martinello:Zitto, che sto pensando.

Bonelli,Recagno:.........

Martinello(guarda Bonelli):Tu vorresti andare da Giècob, è così?

Bonelli:Sì!

Martinello:..e sei venuto qui, da me, ad elemosinare aiuto..perchè IO so dove si trova Giècob e tu no..

Bonelli:Più o meno è andata così.

Martinello:..e avrai pensato "tanto questo negherà tutto, mentirà e dirà che Giècob può incontrarlo solo lui"..è così?

Bonelli:.

Martinello:..e allora sai che ti dico, Sergio?......andiamo da Giècob. Andiamo pure. (sorride maliziosamente)

Bonelli:.....(?)......ok!

Martinello(guarda Recagno):Voi andate al Tempio. Aspettateci lì e non ponetevi domande. E' chiaro??

Recagno:Sì, capo! Mamma mia come sei sicuro di te!

Martinello:L'Isola è mia e voi fate quello che decido io! Bwahahahahah!!! IOO!!! Bwahahahah!!!...coff coff! ('nnaggia!)

Bonelli,Recagno(guardano Martinello come fosse uno scemo):............ (alzano le braccia, rassegnati)


FLASHBACK.

madre di Martinello:Tu fai quello che ti dico io!!! Muoviti!!

Martinello(bambino):NOOOOOO!!! NON CI VOGLIO VENIRE!! NOOO!!!

(Isola. Tanti anni fa.)

"Le nuove reclute sono pregate di recarsi all'ufficio 'Nuove Reclute'"

madre di Martinello:Vieni, ci chiamano!

Martinello(bambino):NOOO!! RIVOGLIO I MIEI FUMETTII!! VOGLIO TORNARE A CASAAA!!!

"Attenzione: gli addetti alla manutenzione a raccolta all'ufficio 'Manutenzione'! Attenzione: gli addetti.."

Orazio:Saalve, sono Orazio, dell'ufficio 'Nuove Reclute'! Benvenuti sull'Isola!

madre di Martinello:Grazie, Orazio! Io sono la Madre di Martinello, e lui è mio figlio..

Orazio:..Martinello, vero? OH! OH! OH!

Martinello:..........

Orazio:OH! OH!..Mmm, beh! Benvenuti sull'Isola!! Per conoscere le vostre mansioni, recatevi pure all'ufficio 'Mansioni'!

madre di Martinello:Subito! Grazie! Vieni, Marty!

Martinello(bambino):Ma, mamma, è un posto di sfigati!

madre di Martinello:Era destino che venissimo qui, non trovi?

Orazio:Saalve, sono Orazio! Benvenuti sull'Isola!! Siete ansiosi di conoscere la vostra mansione, vero?

madre di Martinello:Oh! ancora Lei!

Orazio:Lei chi? E' la prima volta che vi vedo!

madre di Martinello:Ah..!..no, niente..dunque, cosa mi aspetta?

Orazio:Lei è una donna, con figlio a carico, perciò abbiamo pensato a qualcosa su misura per una situazione come la vostra...ecco qua! (porge un biglietto)

madre di Martinello:"Operatrice igienico-sanitaria"?

Orazio:"Con possibilità di azione nei campi più disparati"!

madre di Martinello:Cioè...devo pulire i cessi?

Orazio:OH! OH! OH! Che termini inadeguati mi usa, signora!

madre di Martinello:..........

Orazio:OH! OH! OH!

madre di Martinello:..........

Orazio:...............sì.

madre di Martinello:Che onta! Sgrunt! Vieni, Marty! Andiamo al nostro alloggio! (si alza e se ne va)

Orazio:...Si presenti domattina all'ufficio 'Latrine', mi raccomando!


madre di Martinello:Maledizione a me quando ho risposto a quell'annuncio!

Martinello(bambino):L'avevo detto, io! Mai fidarsi di arpanet! Non sai mai cosa puoi trovarci!

fotografo:Ehi, voi! Venite qui, dai! Una foto per le nuove reclute!!

madre di Martinello:Umpf..e sia..

Orazio:Saalve! Sono Orazio, dell'ufficio 'fotografie'!!

madre di Martinello:(Oh, mio Dioooo!!)

fotografo:Dite tutti "cheese"! anzi, no, dite tutti "formaggio" in indiano!

Martinello(bambino):Panir!

tutti(guardano Martinello):..........

Martinello(bambino):...e allora come si dice? (tsk! sfigati e pure ignoranti!)

tutti:"Namaste"!!

FLASH!

FINE FLASHBACK.


(Interno foresta.)

Bonelli:Sei sicuro che mi stai portando da Giècob?

Martinello:..tu lo sei?

Bonelli:Con te non sono mai sicuro di niente...sei sempre così ambiguo...

Martinello:Ambiguo io? Ma quando mai?

Bonelli:..hai mai incontrato Giècob?

Martinello:..so come prendere contatto con lui.

Bonelli:Sì, ma l'hai incontrato?

Martinello:...tu perchè vuoi incontrarlo?

Bonelli:Ecco, lo vedi? L'hai fatto di nuovo!

Martinello:Fatto cosa?

Bonelli:Non mi rispondi mai!

Martinello:Non è vero, io rispondo sempre..ma mica posso spoilerare le prossime stagioni! Fammi domande più sensate e io risponderò.

Bonelli:Uhm...tu hai sempre vissuto su quest'isola?

Martinello:..scusa, ma a te che ti frega?

Bonelli:E vabbè, ma non posso chiederti niente!

Martinello:Ma tu vai in giro a chiedere alle persone dove hanno sempre vissuto? Eh, ci credo che poi sei solo!

Bonelli:Io non sono affatto solo. Ho tanti amici, sparsi per il globo. Neanche uno sotto casa, però per il globo ne ho tanti. Tu puoi dire la stessa cosa?

Martinello:Io ho passato una vita bellissima e divertentissima, per tua norma e tosca e ron!

Bonelli:Con degli amici?

Martinello:.....uhm. Ehm. Sì.


FLASHBACK.

(Isola, qualche tempo dopo.)

Martinello(bambino):Amici! Amici miei!!

(guarda la sua collezione completa di "Martin Mystère")

Martinello(bambino):Ma quanto siete belli! SMACK!!

madre di Martinello:Marty, io esco! Orazio, dell'ufficio 'Feste', ha organizzato una festa Dharma in piazza!

Martinello(bambino):La piazza è qua davanti!

madre di Martinello:Una serata in allegria..ci sarà pure il risiko! Dai, dai, ci sarà tutto il paese!

Martinello(bambino):Perchè, di giorno non è così?

madre di Martinello:Uff..e va bene, fa' come ti pare..io vado! (esce)
madre di Martinello:Oh!

Annie:Salve! Sono Annie, la figlia di Clarabella e Orazio..

madre di Martinello:Ah, sì, Orazio! Dell'ufficio 'Famiglie tradizionali', giusto?

Annie:..no, no, quello è Orazio! Mio padre è dell'ufficio 'PACS'..

madre di Martinello:Ah, ho capito quale Orazio è! Un brav'uomo! Beh, vi lascio soli! Divertitevi! (si allontana)

Annie(sorride):Allora..mi fai entrare?

Martinello(bambino):Pe..perchè?

Annie:Perchè qui fuori fa freddo..

Martinello(bambino):Se ti fossi messa qualcosa di più pesante, invece della magliettina estiva, non avresti avuto freddo.

Annie:Ma dai, siamo a Luglio!

Martinello(bambino):Se hai freddo a Luglio, io non so cosa farci!

Annie:Dai, scemo! Fammi entrare! (entra)

Martinello(bambino):Ehi, non ti ho dato il permesso...passa prima all'ufficio 'Entrate'!

Annie:Ma che carino questo scaffalone!! Ti piacciono i fumetti?!

Martinello(bambino):..la cosa ti crea problemi, forse?

Annie:Ma no! Piacciono molto anche a me! In casa ho uno scaffale pieno di cose..vuoi venire a vederle?

Martinello(bambino):Cos..?..a..a casa tua..?..ma..

Annie:Dai, dai! (gli prende la mano e vanno a casa di lei)

Martinello(bambino):Senti, ma perchè non te ne vai alla festa Dharma? C'è tutto il paese, lì!

Annie:Appunto..una tale noia! (entrano in casa)
Annie:Eccoci..ti offro qualcosa?

Martinello(bambino):Boh, se ne hai voglia...dove sono i fumetti?

Annie:Sono là, un po' alla rinfusa, però! eh! eh! eh!

Martinello(bambino):Alla rinfusa?? (BAH!!)..Uhmmm...vediamo un po'....mmmm....mmmm.....mmmmmmm....mm....m.

Annie:........... (sorride)

Martinello(guarda Annie):......tutta roba recente, senza sbocchi commerciali nel mercato dell'usato. Non vale nemmeno la pena tenerli, in quanto sono collezioni incomplete, composte da albi sparsi con enormi buchi difficilmente riempibili, se non con forti somme da lasciare in fumetterie varie, di cui l'Isola è sprovvista.

Annie:.......che carino! (lo bacia)

Martinello(bambino):!!

(in quel momento si apre la porta)

Orazio:Annie, tesoro, mi passi una bottig...oh!!

Annie:Papà!

Orazio:Oddio, oddio! Cosa hai fatto, scriteriata!! (esce di corsa)

Martinello(bambino):Ma..

Orazio:Sono Orazio, dell'ufficio 'Demografia isolana', vi siete baciati senza previa registrazione. Sarete perciò puniti con la tripla visione di "Vento di passioni", come previsto dal Regolamento Dharma art.4815, comma 22. Siete pregati di recarvi all'ufficio 'Norme&Regolamenti' e all'ufficio 'Punizioni' per notificare la vostra posizione.

Annie:Non fateci questo! Marty, di' qualcosa!

Martinello(bambino):Io..io...noooo!!! (scappa)

Orazio:Ehi, fermo! Dove credi di andare? Maledizione! Non posso nemmeno muovermi, senza autorizzazione dell'ufficio 'Autorizzazioni straordinarie'!


Orazio:Sono Orazio, dell'ufficio 'Inseguimenti'! Fermati immediatamente, giovanotto!

Martinello(bambino):NOOO!! (si addentra nella foresta)

Orazio:Si è addentrato nel territorio degli Ostili..non possiamo fare nulla..

Orazio:Già.

Orazio:......presto, all'ufficio 'Inazione'!


(Interno foresta.)

Martinello(bambino):NOO!!!

Recagno:Perchè urli da solo, giovanotto? ('giovanotto'..è sempre lui col parrucchino)

Martinello(bambino):NOOO!! NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Recagno:..........

Martinello(bambino):NOOOOOOO....ooooo...o. Ciao!

Recagno:Dove corri, tutto spaventato?

Martinello(bambino):Boh!

Recagno:Perchè sei scappato dalla tua gente?

Martinello(bambino):Perchè ho baciato una ragazza!

Recagno:Ah...che brutta cosa...ehmm...se'...lei era consenziente?

Martinello(bambino):E' lei che ha baciato me!

Recagno:Doveva essere proprio disperata...ora che vorresti fare? Sai chi sono io?

Martinello(bambino):Tu sei un Ostile..

Recagno:Bravo...noi siamo i vostri nemici...perciò tornatene a casa, che è meglio..

Martinello(bambino):Non è la mia casa, quella..la odio..odio tutto e tutti...voglio stare con voi!

Recagno:Noi odiamo i fumetti.

Martinello(bambino):............NOOOO! NOOOOO!! (scappa e torna a casa)

FINE FLASHBACK.


(Interno foresta.)

Martinello:Eccoci arrivati, Sergio.

Bonelli:....ci sono anch'io, se ti ricordi. Considerami, ogni tanto.

Martinello:(oh santigiuseppeemmaria, non lo reggo più)...in quella cascina abita Giècob.

Bonelli:Allora andiamo a trovarlo. Sono sicuro che sarà felice di vedere qualcuno.

Martinello:Io non credo. Lui non ama la gente. Non ama la tecnologia. Non ama tornare tardi la sera. E' un po' conservatore.

Bonelli:Beh, siamo uguali, allora! Entriamo...ma prima spiegami perchè c'è questa sabbia nera intorno alla cascina.

Martinello:......

Bonelli:Almeno questo spiegamelo!

Martinello:....il frutto delle sassifragacee, anche noto come ribes, è rinomato per le sue proprietà terapeutiche nell'ambito della...

Bonelli:Sì, ho capito, non lo sai. Bussiamo?

Martinello:Busso io.

Bonelli:.

Martinello:.

CRAACCK!! (un fulmine)

AHUUUU!! (un ululato)

SQUIT SQUIT (alcuni pipistrelli)

Martinello:...glom!

Bonelli:Alùra, bussi o no?

Martinello:E aspè, mo' busso..!

...toc!

Martinello:Visto? Non vuole essere disturbato!

Bonelli:Ma hai bussato come una donnicciola! Non ti avrà manco sentito! Bussa più forte!

Martinello:Ma boia mondo, ma guarda che rompi parecchio, sai?

...toc!toc!

Martinello:..eh, niente da fare..ritorniamo un'altra volta, da..

Bonelli:Smettila con queste gag da avanspettacolo e bussa come Dio comanda!!!

CRAAACCKK!! (un altro fulmine)

Martinello:(Mannaggia a me e alle mie decisioni avventate!)

..TOC! TOC! TO..

GNEEEK!! (la porta si apre)

Martinello:AAAAAHHHH!!! (salta in braccio a Bonelli)

Bonelli:Calmo, calmo! Visto che vuole vederci? Dai, scendi e fai l'Uomo e andiamo a parlargli!

Martinello(scende):Glom..sì, sì... (entrano)

GNIK! GNIK! (il pavimento di legno cigola)

Martinello:Ci..ciao, Giècob..d-disturbiamo?..s-se vuoi torniamo un'altra volt..

Bonelli:Qui non c'è nessuno. Mi stai prendendo in giro?

Martinello:N-no, Giècob..i-io n-non ce lo volevo p-portare, qui..m-ma lui ha insistito....no, non dire così..

Bonelli:...........ma..sei scemo, per caso? Con chi stai parlando?

Martinello:Con Giècob, per chi diavolo siamo venuti?....sì, Giècob, lo so, lo so...lui crede di essere speciale...e noi glielo facciamo credere! Ah! Ah! Ah!.....no, no, scusa, scusa! N-non volevo p-prendere tutta questa confidenza! S-scusa!

Bonelli:...ma la fai finita di parlare con una sedia vuota? Poi dici che io sono rimbambito..!!

Martinello:Mi spiace che tu sia così B.....i, Sergio.

Bonelli:Eh?

Martinello:Che tu sia così limitato... 'limitato'..b, i..bonelli..ah! ah! come sono simpatico, eh, Giècob? (da una gomitata all'aria)

Bonelli:Ma..ma...tu sei pazzo. Tu sei completamente pazzo, parli con..con nessuno! Ti inventi gli amici immaginari, roba che neanche un fallito come MaxBrody..! Fatti ricoverare, Martinello. Io me ne vado. (fa per andarsene)

A..IU...TA..MI..

Bonelli:!

Martinello:Che c'è?

Bonelli:Hai detto qualcosa?

Martinello:...sì. Ho detto che la cinciallegra cincillava cianciando in cella la lucciola Lucilla col cielo celiando.

Bonelli:..ah, allora ho sentito bene!

Martinello:...ma va', Sergio! Non ho aperto bocca!

Bonelli:Ah, no? E allora chi è stato? (alza la torcia e illumina la stanza)

Martinello:Stato a fare che...no, spegni quella torcia!! Giècob odia la lu..

SPRANG!! TUMP! CRASH! (gli oggetti cominciano a muoversi da soli)

Bonelli:AAAAAAHHHHHH!!!

Martinello:AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!

GNEEK! STONF! SPRENG! BUMP! SBASH!!

Bonelli,Martinello(si abbracciano):AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!

SDENG! SDENG!! TUMP! TUMP!

CRAAACK!!

AHUUUUU!!!

SQUIT! SQUIT!!

Bonelli,Martinello(si guardano):AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!! (sfondano la porta della cascina lasciando la loro sagoma e scappano mano nella mano)


FLASHBACK.

(Anni dopo.)

madre di Martinello:Mi hai fatto chiamare..che vuoi?

Martinello:Oggi è il mio compleanno.

madre di Martinello:Ah, è vero...auguri, tesoro!

Martinello:Mi hai fatto il regalo?

madre di Martinello:Ti ho preso la torta coi bignè. Sta nel frigo, a casa.

Martinello:Ancora la torta coi bignè? Ancora? Sono vent'anni che prendi sempre la torta coi bignè..mi fa schifo quella torta! Mi fa schifo questo posto! Mi fai schifo tu! Per questo ho deciso di uccidert..

madre di Martinello:Vabbè, la cambiamo, calmo!

Martinello:..........si può cambiare?

madre di Martinello:Sì. Orazio, dell'ufficio 'Pasticceria', è un mio amico e sono sicuro che non farà problemi! Se me l'avessi detto anche gli anni scorsi, te l'avrei cambiata!

Martinello:....d'oh!

madre di Martinello:Ma..cos'è che volevi farmi?

Martinello:Ehm..maa..nieeente..allora la cambiamo..sicura, eh?

madre di Martinello:Sicura!

UEEEE!! UEEEE!!

madre di Martinello:Le sirene di sicurezza! Gli Ostili ci attaccano! Scappiamo, prima che il gas si sprigioni!

(Martinello indossa una maschera anti-gas)

madre di Martinello:Maledizione...tu..lo sape..vi..coff, coff!...se..sei..ca..tt..ivo..offf!.. (muore)

Martinello(con maschera anti-gas):Scusa, ma'. Ma "cattivo" è una parola esagerata..al massimo sono.."ostile"..bwahahahaha!!! Come sono simpatico!!

Recagno(con maschera anti-gas):Sì, come un pugno nell'occhio. Vieni a vedere cos'hai combinato.

(vanno ad Altropoli. Sono tutti morti.)

Recagno:.......sei soddisfatto?

Martinello:..............sì.

Recagno:............mm.

Martinello:.

(è una strage.)

Orazio:Saalve, sono Orazio, dell'ufficio 'Morti'. Se volete seguirmi, così regoliamo la pratica..!

Martinello, Recagno:!!

FINE FLASHBACK.


(Interno foresta.)

Bonelli:Anf..anf...

Martinello:Anf..mammamiachepauuraa!!..anf..

Bonelli:Anf..di' un po', ma cos'è successo lì dentro?

Martinello:Anf..secondo te?..E' stato Giècob, no? L'hai fatto arrabbiare..

Bonelli:Vuoi farmi credere che stavi davvero parlando con qualcuno? Oh, andiamo...a chi vuoi darla a bere? Tu menti..tu menti sempre..

Martinello:Sei fortunato..pensa se liquiriziassi! Sai che puzza?

Bonelli:Cambi sempre discorso..sei evasivo...perchè tu in realtà non sai niente! Non sai niente dell'Isola e non sai niente di Giècob! Non ti credo più...non ti crederei nemmeno se mi dicessi che è chiuso "John Doe"!

Martinello:.............

Bonelli:...........! Ops!

Martinello:....e pensa a "Trigger"!

BANG! (spara a Bonelli, che cade in una fossa comune)

Bonelli:Ouff!

Martinello:...certo che porti proprio iella!

-------------------FINE 20°EPISODIO--------------------

Resisti/ete, siamo quasi all'agognata fine.


(Da qualche parte.)

Alupo:Puff! Puff!

puffo:Alup! Alup!

(prende una bicicletta e parte)

Alupo:La ha uno che parla non rispettando grammatica e ortografia!

(eh?)

Alupo:Male dizione!


(Nei pressi del campo naufraghi.)

Serlon:Ehi, tu! Ferma lì! Che stai facendo?

Fancy:!!('orcapupazzola!!) (getta qualcosa dietro un cespuglio)

BOOM!

Serlon:Cosa nascondi, traditrice?

Fancy:U..un..un ombrello.

Serlon:Un ombrello?

Fancy:S-sì, ma..c-che..che cavolaccio ci fai qui, tu?? Da dove vieni?? Non ti avevano portato al campo semisvenuto??

Serlon:..è una storia lunga.

Fancy:Tutto bene il pancino??

Serlon:..tutto bene, sì...ma non distrarmi, donna! Rispondi alla mia domanda:cosa hai nascosto dietro quel cespuglio?

Fancy:Io?? Niente!!

Serlon:Ma se ti ho vista!

Fancy:Ah..!..uumm, bbeh!!..è..è una storia lunga. Sì, lunghissima!!

Serlon:............

Fancy:..lungaluuuunga, che non finisce mai!!..

Serlon:............

Fancy:.............

Serlon:............

Fancy:...........ok, è corta.

Serlon:Sono pronto ad ascoltare.

Fancy:..e va bene. Ma te la racconterà il Prof.

Serlon:..??

-----------------------21°EPISODIO-----------------------

"MOMENTI IN CUI SI DISCUTE"

(ossia "Momenti topic..i")


(Spiaggia. Campo naufraghi.)

Max:PROOF!! PROOF! SVEGLIAAAA!! PROOFF!!!

Prof:.......

Max:PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRROF!...niente, non si sveglia! Forse è morto?

GGP:Non scherzare, Max. Se fosse morto dovremmo dire la preghierina!!

Noemi:Sì, sì, la preghierina!! Anche papi ce la faceva sempre dire, a cena!!

Viva:Abbiamo un indizio:papi è cattolico!

Noemi:Suuper-cattolico! E tiene molto alla famiglia!

GGP:Ma allora è un politico italiano..chi l'avrebbe mai detto??

Bvzp:Perchè mai un politico italiano dovrebbe cercare l'Isola?

Deki:Forse cercava le Cayman..e s'è sbagliato! Uaz! Uaz!


Casper:S'è ripreso, sto mentecatto?

Max:Macchè!

Casper:Perchè non gli assestiamo un bel calcio sui denti?

Aldous:Non proverebbe dolore? Io lo sconsiglierei!

Casper:Embè? Tanto si farebbe male lui, mica io!

Aldous:Uh!!

Casper:Che c'è? T'ho scandalizzato troppo?

Aldous(imbambolato):..............

Casper:E aspetta di vedere come faccio le scoregge con l'ascella! PRO..

Aldous(si riprende):..Oh..!.. (guarda Max)

Max:....sì? dica!

Aldous:Devo parlarti un momento!

Max:Aldous, l'ultima volta che mi hai detto "devo parlarti un momento" mi hai tenuto 3 giorni nella tua tenda a ilustrarmi la tua teoria secondo la quale, se l'arca dell'alleanza era Aronne, l'arca di Noè era Mosè..per cui,
parla ora.

Aldous:Come vuoi. Ho saputo quando morirai.

Max:........

Casper:............

Aldous:.....domani.

Max:.........PROOOFF!! TI SVEEEGLII, CHE DOBBIAMO PICCHIARE ALDOUS??!!

Casper:Aspè, aspè..cos'è sta storia? Davvero Max morirà??

Aldous:Sì. Mi dispiace.

Casper:...TI DISPIACE?? MA E' LA NOTIZIA PIU' BELLA CHE POTESSI DARCI!! EVVIVAAAA!!!!

Prof:YU-CHUUUU!!!

Max:Prof!! Ti sei risvegliato!!

Prof:Non potevo rimanere impassibile dopo aver ricevuto una notizia così bella!! Aldous, sei ufficialmente il mito dell'Isola!

Aldous: X-P

Prof,Casper(improvvisano un trenino):Cià,cià,cià,cià,cià-cià! Cià,cià,cià,cià,cià-cià!

Aldous:Non è un momento di meravigliosa felicità?

Max:........eehh!


FLASHBACK.

Max:Ciao.

ragazza:Ciao.

Max:Ti devo..ehm..dire una cosa.

ragazza:Di' pure.

Max:Ehm..ecco..il fatto è che...mm..

ragazza:Dai! (sorride)

Max:..ecco, sì...tu..mi piaci moltissimo, ecco.

ragazza:..ma dai! Che carino!

Max:N-non te la sei presa? Fiuuu!!

ragazza:Ma no, e perchè dovrei?

Max:A-allora..io..tu..

ragazza:No!

Max:C-come 'no'..? M-ma se..

ragazza:Ti ringrazio molto per l'apprezzamento, ma non lo ricambio! Sei brutto, stupido, ignorante, rozzo, sfigato, imbranato, goffo, nerd, puzzolente, gracilino, grasso, ti mangi le unghie, porti i capelli come un cinquantenne e vesti malissimo! Per cui..saluti! (si allontana)

Max:....... (si guarda le unghie. Ci mette sopra del sale e se le mangia)

FINE FLASHBACK.


(Spiaggia, campo naufraghi.)

Max:(5:quando ho detto a quella ragazza che mi piaceva.)

Viva:Ehilà, pirla! Che fai seduto sul bagnasciuga tutto solo?

Max:Sto scrivendo su un foglietto i 5 momenti più belli della mia vita! Stavo pensando di metterci anche il momento in cui ti ho conosciu..

PROT!! BURP!

Viva:..aahh, ho sbloccato il colon!.............scusa, dicevi?

Max:...dicevo che sono qui a guardare il tramonto..!

Viva:Tsè!! Da quando in qua sei diventato romantico?

Max:Io sono sempre stato romantico!!

Viva:Ah, sì? Vediamo...offrimi dei cioccolatini.

Max:Cioccolatini? E dove li trovo dei cioccolatini, qui??

Viva:Ah, non lo so. Sei tu quello romantico.

Max:Viva, siamo su un'isola deserta.

Viva:........

Max:..siamo su un'isola.

Viva:Ti ho chiesto dei cioccolatini, mica la luna..che razza di romantico sei se non riesci a soddisfare i desideri del tuo partner?

Max:MA DOVE CAVOLO TE LI VADO A PRENDERE DEI CIOCCOLATINI, QUI??!!

Viva:............

Max:...........scusa, non volevo alzare la voce.

Viva:............

Max:Eddài, non tenermi il broncio.

Viva:Sei cattivo, non mi vuoi bene.

Max:Ma non è vero, ti voglio tanto bene. Su, dammi un abbraccio.

Viva:Sniff.

(si abbracciano. Viva sfila il portafogli a Max)

Max:Ti prometto che ti porterò tanti cioccolatini.

Viva:Non li voglio più. Adesso voglio una torta alla mimosa.

Max:Una torta alla mimosa?? E DOVE LA RACCATTO UNA TORTA ALLA MIMOSA, QUI???

Casper:AH-EHM!! Se avete finito, il Prof ha convocato una riunione.

Max:S-sì, eccoci!

Casper:(Allora, quanto c'è dentro?)

Viva:(Vediamo..diecimila lire, un bottone, un biglietto del circo di undici anni fa e due tarme..vuoi una tarma?)

Casper:(Gira ancora con le lire? Puah! Che poveraccio!)


FLASHBACK.

Max:Salve!

tabaccaio:Buongiorno.

Max:Mi da un gratta e vinci?

tabaccaio:Sono duemila lire.

Max:A lei!

GRATT! GRATT!!

Max:Sa, io non ho mai vinto niente in vita mia...per cui ogni volta ci spero...

GRATT!

Max:...........ommioddio!! Ho vinto!!! HO VINTO!! HO VINTOOOOO!!!!

tabaccaio:Vediamo un po'. (prende il biglietto)
tabaccaio:Ha vinto duemila lire.

Max:LA MIA PRIMA VINCITAAAA!! TUTTA MIAA!!

tabaccaio:Vuole le duemila lire o gioca un altro biglietto?

Max:Un altro biglietto!

GRATT! GRATT! (compare la scritta "Ritenta, sarai più fortunato")

Max:Mavvaff..! Non giocherò mai più!

FINE FLASHBACK.


(Spiaggia.)

Max:(4:La mia prima - e unica - vittoria.)

Prof:..amici. Vi ho riuniti qui, tutti insieme, perchè dobbiamo discutere di alcune cose. Presto gli Altri ci attaccheranno con le loro superarmi..

GGP:Oggesù, le superarmi..

Bvzp:Oggesù!

Ombra:Ojjesus!

Ombra2:Porco..ops, oggesù!

Prof:CALMI, CALMI! Il vostro unico e insostituibile Prof ha già approntato un piano formidabile...

GGP:Fiuuu!!

Bvzp:Siamo salvi!

Ombra:Juppiter!

Prof:...SCAPPEREMO TUTTI! Tutti a nuoto!! A furia di bracciate, prima o poi toccheremo terra!!

tutti:...........

Prof:'Mazza, Prof, come sei geniale! Eh! Eh! Lo so, lo so! Pura routine, per me!

tutti:.........

GGP:...e chi non sa nuotare?

Prof:Eh! Eh! Tranquilli, ho pensato a tutto! Chi non sa nuotare potrà usare questi pratici braccioli che ho ordinato per corrispondenza!! (indica dei braccioli sgonfi)

tutti:..............

Prof:Allora, è tutto chiaro? Vedrete, gliela faremo a sotto il naso a questi Altri!

Fancy:Bravo Proffiiiiiii!!! CLAPCLAPCLAPCLAPCLAPCLAPCLAPCLAP

tutti(guardano Fancy):............

Fancy:..iiiiii..no, è che, sapete, è uno che sa parlare alla gente. Ehm.

Serlon:(Ma devi sempre fare 'ste figure?)

Fancy:(Ah scusa se mi piace disegnare! Almeno a me c'è qualcosa che piace!..) (come avrete dedotto da voi, sono tornati Fancy e Serlon)

Serlon:(A me piacciono le donne). Prof!

Prof:Sì, Serlon? Dimmi pure!

Serlon:La Fancy qui presente mi ha rivelato che tu e lei avete un piano segreto che nascondete a tutti noi. Visto che ti considero una persona per bene, non voglio credere che questo sia vero.

Prof:............per bene io?? Io sono un sciamannato pazzesco!

Serlon:Vabbè, comunque ci nascondi qualcosa. La gente, qui, si chiede cosa..ha diritto di sapere!

Viva:Veramente io non mi chiedo proprio nulla!

Serlon:Sì, ma tu non conti. Avanti, Prof.

Prof:..............Fancy, farti gli affarti tuoi mai, eh?

Fancy:Scuuusa! M'ha preso col sorcio in bocca..così, SGNAM!

Prof:E va bene. Rivelerò qual è il mio piano. Miss Rauss..Miss Rossu..Miss Ruos..signora franceseeee!! Venga quii!!

Rousseau:Je suis ici!

Prof:Ecchila! Signora, sto illustrando ai miei amici il piano che abbiamo approntato ieri..rammenta?

Rousseau:Nòn.

Prof:Bene!

GGP:Ma "nòn" vuol dire "no"!

Prof:Parli il francese, tu?

GGP:No!

Prof:E allora che ne sai? Fidati, vuol dire "sì"!

GGP:Mah, sarà..

Prof:Dunque, la signora Rùssè, Russà, o come cavolo si chiama, gentilissima, ci ha fornito della dinamite, che vedete qui, ai miei piedi.

Serlon:Spostala più in là, rischi di metterci un piede sopra.

Prof:Stai tranqui...BOOM!!

Serlon:Ecco.

Prof:..llo...coff! coff!

Fancy:Prof, tutto bene? Vuoi che vada avanti io?

Prof:..eh..coff..forse è megl..coff..!

Fancy:Hurraa!! Dunque, sìsìsì, allora, eecco...praticamente questa dinamite che il Prof vi ha citato poco prima di saltare per aria, ci servirà, la dinamite, dico, non il saltare per aria..o LO saltare per aria?..nonono, è IL saltare per aria, e questo saltare per aria ci servirà perchè noi, adesso vi spiego che cosa fichissima ci è venuta in mente a me e al Prof, eheheh siamo due geni, un po' incompresi forse ma d'altronde è il destino di tutti i geni essere incompresi, sennò Beethoven come faceva a fare le musiche belle a 9 anni? è evidente che fosse un genio incompreso, perchè a 9 anni uno non è capisca bene-bene come va il mondo, e quindi dice cose che i grandi, invece, che sono grandi e hanno una maggiore esperienza, queste cose le hanno già vissute e quindi le capiscono, però non capiscono quello che dice uno che, avendo 9 anni, non le ha vissute e quindi non le capisce. Ci siete, fino a qui?

tutti:................

Max(alza la mano):Io sì!

Fancy:Bravo, Max..è il diminutivo di Maximilian? E, per traslato, di Massimiliano? No, perchè, io c'ho un cognato che si chiama Massimiliano, ha 33 anni e lavora in farmacia, beato lui perchè in farmacia c'è sempre quel bel freschino che ogni volta che ci vado puntualmente comincio a starnutire perchè io, oh che ci devo fa', sono una testardona di quelle che c'hanno la testa di granito, e quindi non mi metto mai la giacchetta, che poi è un peccato perchè quella giacchetta è molto carina, e l'ho pagata pochissimo, 6 euro e 90 cent, c'era un cestone di roba in offertissima alla Standa, tutta robaccia invernale che tirano fuori d'estate quando non se la compra nessuno, e invece io l'ho comprata perchè, sai, alle volte dici "lì non ci vai mai nessuno, quindi magari c'è qualche chicca che nessuno mi ha fregato" e allora ci ho dato un'occhiata, col mio sguardo da "donna che fa lo shopping due volte l'anno affamata di vestiti e borsette", sì lo so che è un atteggiamento un po' nerd, ehi, che buffo! potrei paragonarmi a molti di voi e..ehi, ma dove siete andati tutti?

(se ne sono andati tutti)

Max,Aldous:Noi ci siamo ancora!

Fancy:Eh, voi sì che siete dei bravi ragazzi..ma, ditemi:sono forse stata noiosa?

Max:No-ooo!

Aldous:Proprio per nulla. Vede, anche Deki lo può confermare. Nevvero?

Deki:..FFIII...SSGRRAAGGRROOOONNNFFFFFFF...SGRUF, SGRUF!...FIIIII...

Fancy:Uuhm, sì, beh. Mi sa che lui le sapeva già queste cose. Sa sempre tutto! Bene, allora io vado a finire il discorsetto con gli altri! Mi raccomando, continuate così! Ciaociao! (va dagli altri)

Max:Eeeh, queste donne...così dolcemente complicate.....ma..perchè mi fissi?

Aldous:Non ti interessa sapere come morirai?

Max:No.

Aldous:Succederà all'interno di un bunker, c'è una luce lampeggiante. Tu spegnerai la luce. Poi annegherai.

Max:Io avevo detto "no", però.

Aldous:Oh, scusa. Pensavo parlassi francese!


FLASHBACK.

medico:Avanti!

Max:Ehm..salve!

medico:Salve a te, ragazzo..ancora qui?

Max:Ehm, sì..

medico:Che cos'hai stavolta?

Max:Ecco..vede, dottore..ho un dolore fisso qui...

medico:Qui dove?

Max:Qui..

medico:Qui dove? Indica il punto!!

Max:Ah, giusto!!! Qui, qui!! (indica la fronte)

medico:Non dirmi che hai ancora mal di testa..un giovanotto della tua età!

Max:Ok, non glielo dico, ma è così..!

medico:Ma, per Esculapio, come può un ragazzo di vent'anni avere sempre il mal di testa?

Max:E che ne so io, il medico è Lei!

medico:Scommetto che stai tutto il giorno a casa, chino sui libri, a studiare...è ovvio che il tuo corpo reagisca!

Max:Forse, al posto di "studiare" sarebbe più corretto "dormire"...

medico:Devi deciderti a fare moto!! Quante volte te l'ho detto?

Max:Fare moto..pare semplice..così, dal nulla...non sono mica un elettrauto! Di motori non ci capisco niente!

medico:Non fare dello spirito, è un problema serio.

Max:E' quello che dico anch'io...e infatti..volevo chiederLe..perchè non..

medico:Alt! Non vorrai farti fare un'altra tac!

Max:Ma io sono sicuro, certo di avere qualcosa al cervello!! Un tumore, probabilmente!!

medico:Ma quale tumore e tumore..non si hanno i tumori a vent'anni!

Max:Chi l'ha detto?? Veronesi?? Tutto è possibile!! Voglio fare la TAC, La prego.

medico:Mmmmm..........ma siamo sicuri che la TAC si chiede al medico di base?

Max:Uh, eh....facciamo finta di sì, del resto siamo in un'opera di fiction...

medico:E va bene. Facciamo anche finta che ho già chiamato l'ospedale..l'appuntamento è fissato per il 13 Gennaio prossimo.

Max:(Psst..opera di fiction, ricorda?)

medico:Oh..! Ok, l'appuntamento è fissato per domani, allora. Il prossimo!!

............

(Il giorno dopo. Max si fa la Tomografia Assiale Computerizzata)

dottore:E' pronto per la tomografia?

Max:Sì!

dottore:Bene. Si sdrai sul lettino ed attenda. Quando vede la luce sorrida e dica "cheese".

Max:Ochèi. (si sdraia. Il lettino arretra nell'apparecchiatura e Max viene scannerizzato)

dottore:Vada con la luce.

infermiera(prende la torcia e se ne va):Subito.

dottore:MA NON QUELLA!! QUELLA INTERNA!!

infermiera:Oh, mi scusi! Sono nuova!

CLIC!

Max:"Ciiiss".."Viaggiare informati"!

dottore:Bene.

CLIC!

dottore:Signor Brody, ora procederemo con le analisi. Dovrà attendere un po'.

Max:Un po' quanto? Guardi che il flaschback non è eterno!

dottore:Ah..! Uhm...ok, allora..toh! ecco le analisi, sono già pronte!


altri pazienti:Non è giusto! Noi siamo qui da una vita e lui solo perchè è un personaggio di fiction ha i risultati subito!! Protesteremo e la FederDegenti ci sosterrà!!


dottore:Buoni, signori. Presto avrete i vostri risultati. Quanto a Lei, signor Brody.......Max....

Max:Sì? Dica, dottore! E' vero che morirò presto?

dottore:Lei non ha nessun tumore al cervello.

Max:Cosa?..Ne..ne è sicuro?

dottore:Sì. Guardi Lei stesso. (gli mostra la radiografia)

Max:Ma..ma qui non c'è niente!

dottore:Esatto! Lei non ha cervello. Indi non può avere un tumore al cervello..sono felice per Lei!

Max:EVVIVAAA!!! NON HO UN CERVELLO!!! NON MORIRO'!!! Grazie, dottore!!

FINE FLASHBACK.


(Spiaggia, campo naufraghi.)

Max:(3:Quando non ho più avuto paura di morire.)

Casper:Ecco il nostro morto che cammina!!

Max:Ecco, appunto.

Casper:Allora? Quand'è che finalmente cessi di esistere?

Max:Tranquilla..non manca molto.

Casper:Uè, ma che è 'sto muso lungo? Guarda che scherzavo, non voglio certo che tu muoia subito....quando verrà il momento, verrà! Mica ho fretta!

Max:Mm.

Casper:See, e DD, NN, MN, TX, ZR, e pinco pallo! La fai finita di stare sempre depresso? Tanto tutti devono morire prima o poi..a te capiterà prima, ad altri più fortunati poi!..che ci vuoi fa', è andata così, e così deve andare..ora fai un bel sorriso alla tua amica Casper!

Max:...!

Casper:Ho detto "un bel sorriso", non una faccia da trota impagliata..vabbè, basta che ti dai una ripigliata...passi che non fai più ridere come una volta, ma così non ti si regge proprio!! (si allontana)

Max:...........

Aldous,Deki:..........

Max:..è vero che non mi si regge?

Aldous,Deki(si guardano):.........non possiamo rispondere...non sappiamo quanto pesi!


FLASHBACK.

(Casa di Max. Egli è davanti al pc)

Max:..uff! E anche questo episodio di "Lost" è finito!

J.J.Abrams[?]:Bello! Molto bello!

Max:Urgh!! Tu? Sei tornato!!

J.J.Abrams[?]:Mi è piaciuto molto l'inserimento di quei personaggi..Nikki e Paulo..sono sicuro che piaceranno molto al pubblico! Si vede che ammiri Agatha Christie!

Max:Già, credo anch'io che li vedremo per parecchie puntate! Grazie per gli apprezzamenti, J.J.! Se c'è un autore a cui mi ispiro, quello sei tu!

J.J.Abrams[?]:Grazie, Max. Non sono un autore, ma va bene lo stesso!

Max:In che senso?

J.J.Abrams[?]:Che non sono un autore da molto tempo, ormai!

Max:Ma, come? Non lo scrivi tu "Lost"? Il genio che l'ha creato e che ha rivoluzionato la tv!

J.J.Abrams[?]:No, io dopo il "pilota" non ho più fatto una mazza..ma, chissà perchè, non lo sa nessuno! Boh! Meglio così!

Max:E..e io, allora? Per chi diavolo scrivo queste sceneggiature?

J.J.Abrams[?]:Per Carlton, ovviamente. Il vero Autore. Tu scrivi per lui. Poi, certo, lui modifica tutto perchè tu come sceneggiatore sei pessimo, però sono sicuro che Nikki e Paulo li tiene..non foss'altro che lei è gnocca.

Max:Ma..ma...io pensavo..io credevo...sparisci! Non farti più vedere!!

J.J.Abrams[?]:Come vuoi! Non ci tengo a parlare con uno che vede i fantasmi! Byee!! (sparisce)

Max:Sigh...e io ora che ci faccio con tutte queste sceneggiature?

Carlton[?]:Perchè non le usi per creare una storia parallela a "Lost"?..magari una parodia..potresti chiamarla..."Found"! Che dici?

Max:Oh, il mio nuovo idolo! Salve! La tua idea mi piace..farò così! Anche se sono certo che non la leggerà nessuno!

Carton[?]:Questo è certo, ma tentar non nuoce!

FINE FLASHBACK.


Max:(2:Quando ho aperto gli occhi e mi sono accorto di vederci meglio.)

DRIN! DRIN!

Deki:Udite! Un drindrinnar di campanello!

Aldous:E' una bicicletta..di chi sarà mai?

Alupo:Pant! Pant! Eccomi..pant! Ma perchè mi fate fare 'ste cose..pant!

Max:Alupo! Che ci fai qui? Perchè non sei più dov'eri?

Alupo(scende dalla bicicletta):Perchè se fossi stato lì, ora non sarei qui!

Max:Uhmm..non fa una grinza!

Alupo:Presto, radunatevi tutti! Devo dirvi una cosa!!

Max:Ohibò! ADUNATAAAAAA!!!!!


Prof:L'adunata! Presto!

Casper:L'adunata!

GGP:L'adunata! Andiamo!

Serlon:L'adunata! Veloci!

Viva:Yawnn..poi fatemi sapere che avete detto!

Serlon:..non hai tutti i torti..

GGP(batte le mani):Dai, svelti, pigroni!! Op, op!!

Viva:Mmmm...perchè devo fare le cose controvoglia?...

(si radunano tutti)

Max:Amici!! Alupo è giunto di corsa fin qui per dirci una cosa importantissim..

Prof:Ehi, Max!! Cos'è 'sta storia? Il leader sono io!! Perciò sono io quello che deve parlare!! Chiaro?!?

Max:Chiaro..!

Prof:Bene. Amici, Alupo è giunto qui per.... (guarda Alupo)
Prof:..perchè sei giunto qui?

Alupo:Per dirvi una cosa importantissima.

Prof:..è giunto qui per dirci una cosa importantissima. Ora, Alupo, a te la parola.

Max:Le avevo dette anch'io, queste cose!

Fancy:Tsk! Vuoi mettere la tua voce con la sua?

GGP:Ssstt! Zitti, che non sento!


FLASHBACKINO.

(Campo degli Altri. Da qualche parte)

Martinello:Salve, rieccomi. Cos'è successo in mia assenza? E' arrivata posta?

Recagno:Salve, capo! Dov'è il sig.Bonelli?

Martinello:Sergio..il sig.Bonelli ha avuto un contrattempo..non si farà vivo per un po'..anzi, per sempre! Bwah! Bwah! Bwah!

Recagno:Ma che, l'hai ammazzato? Ma sei scemo? E se Giècob non voleva?

Martinello:Poteva anche farmelo sapere! Ad ogni modo, adesso che sono in vena, credo sia giunta l'ora di sterminare i nostri amici naufraghi..

Recagno:Approntiamo le super-armi?

Martinello:Sì. La nostra spia cosa dice? Quando possiamo attaccare?

Recagno:Fancy dice che possiamo domani. Ma io credo ci abbia traditi.

Martinello:Attaccheremo stanotte. Li prenderemo di sorpresa. Prevarate le uova di cioccolato!

Recagno:Sentito? Preparate le uova di cioccolato!!

Eddie:Sìssignore!! Ehi, tu, dove vai? Aiutami!

Alupo:Ehm..devo fare dlin-dlin..sai com'è, a furia di depurarsi..

(corre nella foresta)

Alupo:Puff! Puff!

puffo:Alup! Alup!

(prende una bicicletta e parte)

Alupo:Un'altra pedalata...e chi gliela fa?

FINE FLASHBACKINO.


Alupo:..e questo è quanto.

GGP:No, in uno c'è "es", nell'altro "an".

Alupo:......non l'ho capi..

Prof:Sì, sì, manco io! Ora abbiamo altro a cui pensare! Avete sentito, gente?? Gli Altri stanno arrivando!! Dobbiamo farci trovare pronti! Perciò, prendete tutto il fiato che avete e tuffatevi!! Chi non sa nuotare non
dimentichi i braccioli!!

GGP:Ma sono sgonfi!

Prof:Cos..? Malediz..!

Fancy:Proffo, perchè non approntiamo quell'ALTRO piano? Quello che abbiamo fatto con la francese!

Prof:Mumble mumble (..je suis catherine deneuve..)..e sia! Ascoltatemi attentamente tutti quanti! Ora prenderemo tutti le nostre cose e ce ne andremo..ce ne andremo...dove andremo?

Rousseau:A là tòrre-radiò, ovviamènt!

Prof:..(a fare che?), vabbè, andremo alla torre-radio! 3 di noi resteranno qui, armati di fucile, e spareranno sulla dinamite che avremo nascosto nelle tende che gli Altri assalteranno...tutto chiaro?? Dite "sì", prima che
mi scordo cos'ho detto!

tutti:"Sììì"!!

Viva:No!

tutti(guardano Viva):........

Viva(guarda tutti):..........se uno non sente, non sente, che volete?!

Aldous:Chiedo il permesso di porre una domanda!

Prof:Dì, Aldous!

Aldous:Il vostro piano non prevede una stanza con una luce lampeggiante e tanta acqua?

Prof:..eh?? Le tue domande sono sempre complesse, ma giuro che questa proprio non l'ho capita!

Aldous:Vedi, Max deve spegnere nessuna luce..altrimenti come fa a morire?

Max:Eh, già..altrimenti come faccio?

Prof:Mmm..boh!

Fancy:Io so che sott'acqua c'è una stazione Dharma, che si chiama "Il Coniglio"...o era "lo specchio"?..vabbè è uguale, dove c'è una luce lampeggiante che indica che il segnale radio intorno all'isola è criptato! Non chiedetemi che vuol dire, io ho solo ripetuto quello che mi hanno fatto studiare..!

Prof:Segnale criptato..certo, se avessimo una trasmittente avrebbe senso andare a decriptarlo, così comunicheremmo col mondo esterno..ma dove la troviamo una trasmittente, qui?


Noemi:..sìì, papi..no, non sono sola..sì, poi vengo..sì, anche tu mi manchi tanto, papi..sì, papi, me la sono fatta la ceretta..lo so che ti garba tanto la pelle liscia...


tutti(guardano Noemi):............


Noemi:..uh! ti devo lasciare...ci sentiamo poi, eh..anche tu mi manchi tanto, papi..ciaociao!..

CLIC!


Prof:Cos'è quello?

Noemi:Questo? E' il mio Nokia DF283JG32WOW, con frullatore e trasmittente satellitare incorporati..vi piace?? L'ho preso arancio-metal perchè fa cool!

Prof:Trasmittente, hai detto?? (si volta verso Max)
Prof:Max, ora sappiamo come farti morire! Contento?

Max:C-come siete umani, voi..!

............

............

(Più tardi.)

Alupo:No! La bici non ve la do!

Max:E come ci andiamo sott'acqua, allora??

Alupo:Proprio con la mia bici dovete andarci? Ma guarda questi..! (si allontana)

Prof:Buoni, buoni..che succede?

Max:Succede che non sappiamo come arrivare alla stazione sottomarina!

Prof:Prendete una canoa!

Max:Sì, e dove la troviamo? Ce la dai tu?

Prof:Eccola, sta lì! (indica una canoa)

Max:??..E quella canoa da dove salta fuori?

Prof:Ce l'abbiamo da sempre! Per le emergenze!

Max:E tu volevi far scappare tutti a nuoto?

Prof:Beh..!.........uuhm, mi sa che il mio piano non era poi così perfetto...pazienza! Tanto non ci serve più, no? Perchè voi decripterete il segnale e ci farete parlare con la nave di Noemi! A nome di tutto il gruppo, grazie!

Max,Aldous:Prego!

Prof:Mi raccomando, decriptatelo quel segnale, sennò evitate di tornare...buona fortuna!! (si allontana)

Aldous:Ok!

Max:Su, muoviamoci...

GGP:Deki, non vieni? Dobbiamo prendere le nostre cose, che fra un po' si parte!

Deki:Comincia a farlo tu..io rimango qui!

GGP:NO! Perchè vuoi fare il dark a tutti i costi? Togliersi la vita è inutile..rimani con me!

Deki:Fra le due, preferisco la prima...comunque non mi toglierò la vita, stai tranquillo...il Prof mi ha chiesto di rimanere qui a controllare Max e Aldous..sai, fidarsi è bene, non fidarsi è meglio!

GGP:Ah, capisco! L'erba del vicino è sempre la più verde!

Deki:E chi tardi arriva male alloggia..vedi di sbrigarti!

GGP:Ok, ma fai attenzione..! (si allontana pure lui)

Deki:Siete pronti?

Max:Pronti!

Aldous:Faremo in men che non si dica! (i due salgono sulla canoa e partono)

Deki:In bocca alla balena (per non dire altro)!..... (si spaparanza sulla sdraio)
Deki:..aaahh, che pacchia! Sarà una missione di tutto riposo!


SPLUSH! SPLASH!

Aldous:Tutto procede a meraviglia finora, mi pare.

Max:Forse perchè siamo partiti da due minuti.

Aldous:Ehi, perchè non remi anche tu?

Max:Perchè la continuity prevede così.

Aldous:Ah, se lo prevede la continuity ok! Puff!

Max:(Ih! Ih!)

Aldous:Cosa scrivi?

Max:E' un elenco dei 5 momenti più belli della mia vita...

Aldous:Hai avuto solo 5 momenti belli nella tua vita?

Max:No, non ho avuto solo 5 momenti belli...ne ho avuti altri, ma questi sono i più belli..

Aldous:E qual è il più bello?

Max:Stavo giusto pensandoci..

Aldous:Io ritengo che il momento più bello della propria vita sia quello in cui si ottiene ciò che si desidera. Quando si avvera il sogno. Il matrimonio, un figlio, salvare la vita a qualcuno..

Max:Uhmm. Hai ragione.


FLASHBACK.

(Mercatino delle pulci.)

Kebab!
Comprate bel tappeto!! Bel tappeto per bella signora!
(suono di un flauto)

Max:Mercatino delle pulci? Puah! Sembra un suk arabo..che tempi, che tempi! Dove andremo a fin...oh.mio.dio. Non ci posso credere.... (si avvicina ad una bancarella)
Max:Qua..quanto viene questo?

uomo:Sono diecimila lire.

Max:Solo?? Ehm, cioè, ci devo pensare, è un po' tantino, ma sì dai si vive una volta sola..a lei! (prende l'oggetto in mano)

babbo:Che hai comprato?

Max:Il n.1 di "Topolino"...ho esaudito un sogno..il sogno della mia vita...e per così poco..non ci credo..non ci posso credere... l'emozione è così tanta che..svengo.. (sviene)

babbo(prende l'albo in mano):Mmm..."Ristampa anastatica, 1994". E mo' chi glielo dice?

FINE FLASHBACK.


Max:(1:Quando ho esaudito il mio sogno)

Aldous:Allora? Qual è il momento più bello della tua vita?

Max:Beh..il tuo qual è?

Aldous:Oh, io non l'avrò fin quando non saranno ritrovate le sette spade di Morgana!

Max:........(e pensavate che fossi io quello messo male!)

------------------FINE 21°EPISODIO---------------------

Eravate ormai certi che Found sarebbe rimasto per sempre incompleto....
Ci avevate sperato....lo avevate fortemente desiderato....


...che Found sarebbe rimasto per sempre incompleto, intendo....


...temevate che, non essendo finito, l'Autore avrebbe potuto rimetterci mano in qualsiasi momento...


...beh, facevate bene a temerlo! Infatti state per leggere una nuova puntata!


A dimostrazione che Found non è un serial come tutti gli altri, ma un serial nuovo e innovativo, ecco che vi proponiamo, al solo prezzo di alcune diottrie e una dose infinita di pazienza e tempo, un esperimento mai tentato in precedenza da nessun serial pubblicato sui forum.

L'ULTIMO EPISODIO!! L'ultimissimo!!

In anteprima assoluta ed esclusiva!!!!

Tutti i misteri saranno svelati!!

Che fate, ve lo perdete?



Come "sì"?

Ma è l'ultimo, poi non ce ne stanno altri...giuro!! Eddai, tornate qui!!



(All'ombra della statua della dea Kespùt. Isola, 2008)

Prof:Sentimi bene, Gièb. I miei compagni sono quasi tutti morti, sono tornato qui anche se ero riuscito ad andarmene solo perchè mi è stato chiesto da un editore che, sì, è rispettabile, ma non è proprio amico mio...ho combattuto mostri di fumo, altri, francesi, sono stato imprigionato e torturato, ho viaggiato nel tempo, ho fatto la fame, la sete e pure il sonno, tengo un lavoro che non raccomanderei nemmeno al mio peggior nemico, e son stato pure mollato... ora dimmi tu se ti pare giusto! Quindi adesso tu mi spieghi che cavolaccio è questa maledetta isola e chi siete tu e tuo fratello, O IO FACCIO UNA STRAAAGEEEE!!!!

GGP,Casper,Martinello,Fancy:.........

Prof:Anf, anf!!

CLAPCLAPCLAPCLAPCLAPCLAPCLAP!!!!!

GGP,Casper,Martinello,Fancy:Bravoo!! Biiss!! Fiuufii!!

Prof:'azie,'azie!

Giècob:Va bene, va bene, state calmini...avevo già in mente di spiegarvi tutto.

Prof:Ambè..ti tengo d'occhio, io...vai pure!

Giècob:Allora, tutto cominciò quando....



FLASHFORWARD.

Giècob:..e questo è tutto.

Prof:Uè, non ce provà!!

Giècob:Ops!..eh! eh!..

FINE FLASHFORWARD.



Prof:Che, pensi che mi faccia fregare?! Sono un archeologo, io...investigare è il mio mestiere!

GGP:Io credevo che gli archeologi archeologizzassero..

Prof:Questo se sono archeologi comuni...sai come mi chiamano dalle mie parti?

GGP:Purtroppo, al momento, no!

Prof:Con nome e cognome, come vuoi che mi chiamino?

Serlon[?]:'Un ce ne frega nulla di home vi chiamano..fate parlà Gièhob!

Casper:Giusto, stateve zitti! Fate parlà Gièhob!

Prof:C'avete ragione anche voi, ragazzi...ricomincia, Giebbi! E stavolta non barare!

Giècob:Subito. Stavamo dicendo..


FLASHBACK.


Prof:Ricomincia, Giebbi! E stavolta non barare!

Giècob:Subito. Stavamo dicendo..


FLASHBACK.


Prof:Ricomincia, Giebbi! E stavolta non barare!

Giècob:Subito. Stavamo dicendo..


FLASHBACK.

Prof:Ricomincia, Giebbi! E stavolta non barare!

Giècob:Subito. Stavamo dicendo..

Prof:Stavamo dicendo che? Vuoi andare avanti o no?

Giècob:Sì, sì. Allora ricomincio?

FLASHBACK.

Prof:Ricomincia, Giebbi! E stavolta non barare!

Giècob:Subito. (IGH! IGH! IGH!!) Stavamo (igh! igh!) dicendo..

FLASHBACK.

Prof:Ricomin...EEEBBBASTAAAAAA!!!!!!

Giècob:Ok, ok!! (igh! igh!)

FINE FLASHBACK.FINE FLASHBACK.FINE FLASHBACK.FINE FLASHBACK.FINE FLASHBACK.


Prof:Anf..anf..! Ti supplico, vai avanti...

Giècob:Ih!ih! Va bene, va bene. Stavolta non ho proprio scelta. Era una notte buia e tempestosa...toh, che coincidenza..uno stacco!

Prof:No, lo stacco!!...proprio ora, mannagg' a' cazzabubb'!!


(Interno foresta, Tempio. Isola, 2010.)

Serlon:Scusate, qualcuno sa le ore?

Max:Le trentuno e ottanta. Ma comprati un orologio, tirchione!

Serlon:A che pro? Ci sei già tu!

Max:Ma se io fossi morto come avrei dovuto, che avresti fatto?

Serlon:L'avrei chiesto a Vivaelleon, ovvio!

Viva:Chiesto cosa?

Serlon:Che ore sono?

Viva:E' l'ora che ti compri un orologio!

Serlon:..ecco, 'nfatti..!


Diana[?]:Fat attnzn, ragaxi...il Tmp è maldeto!

Max:AAAAA....eh?

Sbudellatore:Siamo al Tempio, non lo vedete? E' lì di fronte a voi ed è costruito da far schifo, impossibile non vederlo. Complimentissimi all'architetto.

Recagno:Ehmm...l'ho costruito io!

Sbudellatore:Ah allora chiedo scusa.^^

Viva:(Ehi, ci hanno mandato un altro Serlon!)

(Questo c'avevo!)

Recagno:Questo è il nostro Tempio. Qui il mio Padrone vi darà tutte le risposte che cercate.

Bonelli:Eh, guarda un po'! Da quant'è che lo ripeti? Io ho fatto tutto quello che mi hai chiesto: ho girato la ruota, ho chiesto la "E" di Empoli, ho sostituito Canzio con Marcheselli, ho ristampato Nathan Never (e Dio solo sa quanto m'è costato), ho dovuto persino sopprimere il mio sito e farlo resuscitare. E tutto perchè lo hai detto tu! Ora voglio proprio vedere, se avrò le risposte alle mie domande!

Recagno:Ora sposterò questa pietra e, all'interno del Tempio, avrai risposte che nessun uomo ha mai udito prima.

GRRIIINNDDD.... (sposta la pietrona, libera l'ingresso ed entrano tutti)

Recagno:Ecco. Stupitevi!!

Bonelli,Max,Serlon,Viva,Sbudellatore:!!!!!!!!!!

-----------------ULTIMISSIMO EPISODIO----------------

"L'ULTIMO IMPERATORE"

(Imperatore?)

"..DEI MOHICANI"

(??..Ma no!)

"L'ULTIMO BACIO"

(Ma che c'entra? E' l'ultimo e basta!)

"L'ULTIMO E BASTA"

(Grrr...stavolta ti ammazzo, tanto è finita!!)

"NO, PIET...NO! NOOOAIUTAAAAAAAARG....."

(All'ombra della statua della dea Kespùt. Isola, 2004)

Prof:Ma come 2004?? Nel 2004 non c'era manco il forum!

GGP:Ci dev'essere qualche errore...io ero ancora in mente dei!

Prof:Ora non esagerare!

GGP:Scusa...tutta invidia, la mia!

Fancy:Sì, comunque con la scusa dello stacco, il signorino, qui, non ci racconta la verità!

Giècob:Stanno arrivando...stanno arrivando...!

Prof:Chi? Chi sta arrivando?

Martinello:BWAH! BWAH! BWAH!

Prof:Che ridi, tu? A cuccia! (lo bacchetta)

Martinello:Sì, ahi! Scusa, ahi!

Ombra:So, damn'ed Giècob! Tell us who's arriving!

Giècob:........

Ombra:So?

Giècob:Ehm..me spiace, no entiendo!

Ombra:??

Prof:Non c'avevi da accudi' il bambino, tu? E accudilo!

GGP:Bravo! Cantagli quattro, gliene!

Ombra:It's not my son! It's Serlon' son!

Ombretto:Nghèè...maremma...nghèè!!

Fancy:Oh, no..ricomincia a piangere....lo anneghiamo? Tanto il serial è finito!

Prof:Ma tu pure non eri morta?

Fancy:Tsk! L'hai fatta esplodere la bomba?



FLASHBACK.

(Isola, 1977.)

Prof:Q-qui t-trema t-tutto!! I-io m-me l-la d-do a g-gambe!! (s-scappa)

Casper:T-ti s-seguo!!

Serlon:N-no, F-Fancy p-potrebbe e-essere a-ancora v-viva!!

Casper:Beh, buon per lei, no?

Serlon:...uhmmm..eggià! S-scappiamo!! (s-scappano p-pure l-loro)

FINE FLASHBACK.



Prof:Ehm...e che ne so, toccava a te!

Giècob:Certo che è esplosa!

GGP:E la realtà è cambiata o è rimasta sempre la stessa?

Prof,Casper,Giècob,Ombra,Ombretto,Fancy,Martinello:............

Marzullo:Complimenti! Niente male, davvero!

GGP:Grazie, grazie!

Giècob:Volete che vi mostri cosa sarebbe accaduto se la bomba fosse esplosa?

Prof:Ma la bomba E' esplosa! Piuttosto, perchè non ci dici cos'è l'Iso..

Giècob:Eccovi accontentati!

Prof:..uuu, ecche mmarònn..'!


REALTA' ALTERNATIVA.

(2007.)

Fiiii!!!!

"INTERCITY 815 PROVENIENTE DA STAZIONE CENTRALE E' IN ARRIVO AL BINARIO 42. SI AVVISANO I SIGNORI PASSEGGERI CHE L'INTERCITY 815 PROVENIENTE DA STAZIONE CENTRALE TERMINA LA CORSA"

(il treno si ferma)

Fssss....trenitaliaiaiaiaia...

"ISOLA. STAZIONE DI: ISOLA"

Prof:Aaah...finalmente! Mi attende una vacanzona con i fiocchi! Ehi, ma nevica...non intendevo QUESTI fiocchi!


Bonelli:Uhm...forse ha ragione Canzio..è stato meglio chiuderlo, a Mister No...e poi bisogna puntare sulle miniserie...magari con la continiuti..la conti..la cosa lì, come si chiama?..vabbè, durante questa vacanza avrò tutto il tempo per pensarci!


Max:Oh, ma guarda che bella stazione ha quest'Isola...ma la mia vita resta comunque priva di senso..bene! Ora che faccio?

Casper:Ngg..'sto bagaglio pesa una tonnellata...e nessun maschio si fa avanti per aiutarmi..

Max:Eccomi!

Casper:.....ripeto:e nessun MASCHIO si fa avanti per aiutarmi...


John Silence:Ci aspetta una bellissima vacanza, neh, Marta?

Marta:Sì, tesoro...oh, ma c'è una bella ragazza in difficoltà col bagaglio, 'spetta che vado a darle una mano..!

John Silence:Eh! Eh! Tesoro, sei proprio generosa! Ma torna presto, non come fai ogni volta che aiuti una ragazza, che scompari tutta la notte e poi torni col mal di testa!


Controllore:Documenti, prego!

Viva:Ehm..ce li ha lui!

Uolt:Ma no, babbo! Io clandestino, ricordi?

Viva:Cos..?!! (Ma taci, no? Babbeo!) Ehm..non è mio, giuro!

Controllore:Ah, no, eh? E di chi sarebbe?

Viva:Di..di...di quel signore! Eccolo!

Controllore:Ancora lui? (prende Uolt e va dall'altro signore)

GGP:Ehilà, eccoLa! Sa quando parte il prossimo treno per Domodossola? Ho abbastanza fretta..devo andare a lavoro e..

Controllore:Oh, Lei ha fretta...ma ceerto! Siamo tutti qui a Sua disposizione, non è vero?

GGP:Non colgo il sarcasmo..io il biglietto l'ho pagato, no?

Controllore:Questo lo dice Lei...io so solo che, sul treno, Lei ne era sprovvisto..

GGP:No, è che pensavo bastasse obliterarlo e poi si poteva buttare...sa, non viaggio molto...

Controllore:E' suo questo bambino? (gli mostra Uolt)

GGP:Suo di chi? Suo di Dio, siamo tutti figli di Dio, a questo mondo, poi dipende da quale scegli, però più o meno è così..

Controllore:Allora ammette di essere suo parente! Lo sa che è un clandestino? Ma certo che lo sa, è parente suo! Mi segua in questura! Lei è in grossi guai!

GGP:Ma..ma...si fa le domande e si risponde, non è molto leale...io non posso, mi aspettano al lavoro...no, non mi ammanetti, dai...c'è sicuramente un qui pro quo...lei non sa chi sono io!...e abbia pietà....se perdo il lavoro con che li compero, i fumetti?..signore, mi ausculta?.. (si allontanano)

FINE REALTA' ALTERNATIVA.


GGP:MMmmm..non è che mi piaccia molto, meglio la nostra, di realtà!

Prof:OOOhh..benebenebene..ora, perchè non ci dici cos'è l'Isol..

Martinello:E se la bomba non fosse esplosa?

Prof:..grrgnazztepossinoammazz...(dicesse una cosa sensata, UNA!)


REALTA' ALTERNATIVA 2.

(Isola, ancora il 1977.)

Prof:Q-qui t-trema t-tutto!! I-io m-me l-la d-do a g-gambe!! (s-scappa d-di n-nuovo)

Casper:T-ti s-seguo!!

Serlon:P-pure i-io!! (s-scappano p-pure l-loro)


Fancy:Fra poco esploderà..e io morirò e saranno tutti felici....3...2...1.....ngggghhhhh!!!!!!!!

.....

(!)

Fancy:....?......0...-1...-2...-3...-4...


Casper:..Ma che diav...non è esplosa!!

Serlon:Iaacchuuu!!!

Prof:R-ragazzi, è u-una n-notizia m-meravigliosa!! S-siamo s-salvi!!

Casper:Guarda che è finita la scossa! Puoi parlare normale!

Prof:Oh! G-grazie, C-Casper, n-non m-me n-n'ero a-accorto!

F-FINE R-REALTA' A-ALTERNATIVA 2-2.


Prof:Mbeh? Non è successo niente...dov'è la bomba?

Giècob:Qui! (mostra la bomba)

Prof:U-urkvakk!!

Fancy:C-che burlone, i-il Giebbi!

KA-BOOOMMM!!!


(Interno Tempio. Isola, 1988.)

Viva:1988? Ma non vi pare un po' strano?

Max:Che cosa?

Viva:Fuori era il 2004..


Aldous:2010!!


Viva:Appunto, non vi pare strano? Serlon, che dici?

Serlon:Uhm.....qualcuno sa le ore?

Recagno:Io!

Serlon:Grazie.

Viva:?

Serlon:L'importante è che qualcuno le sappia!

Bonelli:Avanti, FumoNero. Parla! Chi sei, cos'è questo posto?

FumoNero:No, no, un momento, mica funziona così..eh eh, troppo facile! Potete farmi solo 3 domande.

Max:Ah, sì?

FumoNero:Due.

Max:Non erano tre?

FumoNero:Adesso una.

Max:Come un..mmpfff!! (gli altri gli tappano la bocca)

Bonelli:..eeeehmm, perdonalo, Fumo!!! (Un flashback, quando serve, no, eh?)


FLASHBACK. (O FLASHFORWARD?)

(Università di Oxford, 1996.)

Prof:Dottor Celsius, dottor Celsius!

Deki:Sììì?

Prof:Deki?

Deki:Ssstt, sono qui in incognito! Quando sono morto, sono scappato dall'isola e mi sono ritrovato qui...è questa la fine che fanno coloro che muoiono sull'isola!!

Prof:Viaggiano nel tempo?

Deki:No, finiscono tutti a Oxford, nel'96!

Myrna,Annura,Bedoz,Marta,John,Diana:Ciiaaoo!

Prof:Uhm...che allegria! Ma c'è qualcosa che non mi torna....

Carlo Conti:Non è holpa mia se Frizzi m'ha fregato il veglione di fine anno!

Prof:Che vuole questo? Aiuto, ma non ci capisco più niente!

Deki:A quanto pare, le novità abbondano!

Prof:Tu taci. Cosa nasconde l'università di Oxford?

Deki:Una volta era un monastero...vedi questo labirinto di legno? Lo farò percorrere da una topa. Guarda!

(Pamela Anderson percorre il labirinto. Arrivata alla fine, le esplode il cervello)

Deki:Mmmm...tutto ciò è impossibile.

Prof:Perchè?

Deki:Ero sicuro non l'avesse, il cervello!

Prof:Sì, ma...che c'entra questo esperimento? L'abbiamo già visto nella 4°Stagione!

Deki:Oh..!! Io non l'ho letta!

Prof:E manco io (per fortuna)!

Deki:Sta di fatto che devi trovare la tua costante!

Prof:Ma io l'avevo già trovata...poi mi ha mollato!

Deki:'Azz! Beh, trovane un'altra...il bello delle costanti è che puoi cambiarle quando ti pare!

Prof:E le variabili?

Alberto Bevilaqua:A quelle ci penso io!

Prof:Bene! Quindi mo' che faccio?

Deki:Boh! Io vado a riprendere il mio esperimento con la topa...fammi sapere come finisce la cosa!

Prof:Dubito che finirà mai....(beato lui che non c'ha i problemi...non poteva farlo lui il protagonista?)...mo' dove la trovo un'altra costante che ci stia e che non tenti di cambiarmi? Me tapino..!

FINE FLASHBACK. (O FLASHFORWARD?)


(Spiaggia, campo naufraghi. Isola, 2007.)

BLINK! (un occhio si apre)

SPUT! (qualcuno ci sputa dentro)

Martinello:Ehi! Non si fanno certe cose!

Fancy:Scusami se ti ho rinvenuto i sensi, neh!

Martinello:Ci sono modi e modi, che diamine! Voi ve la tirate troppo!

Maialcra:Giusto!

Ombra:Hey! Where's the Prof?

Ombretto:Nghèè, focca la bindella, nghèè!!

Fancy:Imho, se si può dire, penso che l'esplosione ci abbia fatti morire tutti!!

Martinello:Noooooo...sono troppo giovane per morire!!!

Rettor.Mystère[?]:Brava, Fancy.

Fancy:E quest'altro chi è?

Martinello:E' il Prof con le rughe e i capelli bianchi!

Rettor.Mystère[?]:Ora potete andare, ragazzi.

PUFF!!!



FLASHFORWARD. (O FLASHBACK?)

(Università di Oxford, 2015.)

Ombra:Hey! What's happened?

Martinello:Siamo..siamo morti?

Ombretto:Sniff...nhèèè!!!

Fancy:Speriamo di no...voglio essere io a trucidare il neonato piagnone!

Prof:Amici...coff, coff!

Martinello:Ehi, il Prof con le rughe e i capelli bianchi...ci ha seguiti!

Fancy:Mmm...non vorrei errare, ma mi sa che qui interpreta un altro ruolo...

Prof:Non erri, coff! coff!

Fancy:Che ci fai, qui?

Qui:Cercavo i miei fratelli!

Fancy:Grrr!! Odio i bambini!! Non ne farò mai uno!! (anche perchè....vabbè, lasciamo perdere!)

Prof:Se siete qui... (guarda se ci sono bambini in giro)
Prof:...se siete in questo posto....significa che siete morti...

Martinello:Non siamo arrivati neanche alla fine del telefilm....che vergogna!! Onta e ignominia su di me!!

Ombra:Ha, ha!

Martinello:E anche su di te!

Ombra:Ehm.

Fancy:Indi per cui sei morto anche tu!

Prof:No, per me è diverso...io ho un compito..devo salvare il mondo dalla distruzione!!! ...ma prima devo trovare una costante che ci stia con me....ed è un'impresa ardua che neanche te la immagini! coff, coff!!

Fancy:Eh, no, me la immagino eccome!!!! Io pure sto ancora senza!!!

Prof:!! Che...che ne diresti se...io....tu....e lei...fra noi....le mani...le sue....le mie...fra noi?

Fancy:Ohohoh...che carino!!.....no, mi spiace, non ci sto! Ciao, vecchietto!!!

Prof:Grrrsgnazzlanguacch..COFFCOFFSPUTUABLUA...!!! (butta a terra il cappello che portava e ci salta sopra ripetutamente)

FINE FLASHFORWARD. (O FLASHBACK?)



(Interno Tempio. Isola, 1954.)

DING! DING! DING! DING!

FumoNero:Altri quattro personaggi eliminati...maledizione! Giècob è in vantaggio!!

Bonelli:Cosa vorresti dire?

FumoNero:Non so...che sta vincendo?

Bonelli:Vincendo su chi?

FumoNero:Su di me, magari?

Bonelli:E come sarebbe possibile?

FumoNero:Oh, parlateci voi...ma siete sicuri che è speciale?

Recagno:Sig.Bonelli, non capisce che è tutto un gioco?

Bonelli:Quale gioco? E chi è un gioco?

Recagno:E' il gioco ad essere un gioco!

Bonelli:.........

Recagno:Mi rendo conto che, detta così, la cosa non sembra avere molto senso...

Viva:Qui nulla ha senso!!!

Recagno:Ha presente come è fatta una storia a fumetti? Ecco, pensi il tutto ad una grande storia a fumetti in 6 albi...e ogni albo ha i suoi sottocapitoletti...


Aldous:Contesto! Io ho letto solo TRE albi, e nemmeno compl..mmppf!

Sergej:Aldous, non alzare la voce, che mi scappa il ban...fai finire Recagno.

Aldous:Scusa, Sergej.^^

Sergej:^^


Recagno:...in ogni storia c'è una trama..ma perchè la trama funzioni occorrono dei personaggi...voi siete i personaggi...passate da uno schieramento all'altro...e, così facendo, create la trama....vede questa grossa tela che Giècob ha tessuto?

Bonelli:S-sì.

Recagno:Questa è la mia tovaglia. ...La mia tov..??ehm!!! Lasci perdere quest'ultimo passaggio!!

Bonelli:Non capisco...se ci sono dei personaggi...e una trama....

Recagno:Sì?

Bonelli:...il Tex dov'è?

Recagno:Il....Tex?

Bonelli:Sì, il Tex! Io non lo vedo qui!

Recagno:Oohhbbeh...il...Tex..è.......nel suo albo??..

Bonelli:Nel suo albo?

Recagno:Eeeh...s-sì...(glom)..

Bonelli:Nel suo albo................beh, e dove vuoi che stia? AH! Ah! Ah! Per le trippe di satanasso!

Recagno:Eh! eh!..infatti...(??!!)


Viva:Ora ho io una domanda per il signor Fumo!

FumoNero:Mi chiami pure Nero.

Viva:Non pubblicizzo cioccolato, io!

FumoNero:Allora sentiamo la vostra terza e ultima domanda.

Viva:Perchè terza?

FumoNero:...........

Max,Serlon,Aldous,Sergej,Sbudellatore,Bonelli,Recagno:...........

Viva:.....ops!!! Che sbadato che sono!!

(un lampo accecante di luce distrae i nostri eroi)

FFLLASSHH!!


(Interno foresta. Isola, 1977.)

Casper:Dove..dove mi trovo?

GGP:E io? Dove mi trovo, io?

Casper:Di te non mi importa un fico essiccato al sole, ma io?

GGP:Per "io" intendi me o te?

Casper:No, intendo la dea greca omonima!

GGP:Oh, ecco, se intendi quella, bisogna puntualizzare che non era propriamente una dea...ma dove vai? Mi lasci parlare da solo?

Casper:Ecco, bravo...parla da solo!

GGP:Caspiterina, Casperina, come si può parlare da soli se si è soli (e pergiunta non accompagnati)? Se il mio amico Serlon fosse qui, direbbe:"'un se pole"!

GGPprimo:Siamo sicuri che lo direbbe davvero? Sappiamo com'è Serlon, non dice cose molto sensate.

GGP:Diavoli dell'inferno dantesco disegnati dal Dorè!

GGPprimo:Veramente sarebbero 'incisi', e non 'disegnati', da te mi aspetterei maggiore consapevolezza.

GGP:Purtroppo la situazione me ne priva. Pertanto perdonami se ti pongo la fatidica quaestio: tu chi capperola sei? Y porquè me assomilli?

GGPprimo:Complimenti per lo spagnolo. Devi averlo imparato mangiando gelati all'amarena.

GGP:Mi compiaccio della tua crassa ironia e rido con gusto. Ora rispondi al mio quesito.

GGPprimo:Sono il te stesso del 1977. Prima che tu me lo chieda, lo so bene che nel 1977 non ero ancora in mente dei.

GGP:(Tiè, Prof! Lo vedi che non c'ero?)

GGPprimo:Si da il caso, però, che io sia il te stesso giunto nel 1977 nella 5° stagione, che qui non è ancora conclusa.

GGP:La cosa mi rallegra. Come direbbe il mio amico Serlon se ci facesse il piacere della sua compagnia:"Maremma maiala schifa"!

GGPprimo:Sì, probabilmente Serlon, in una circostanza simile, avrebbe detto una cosa del genere. Questo non mina le fondamenta della situazione, purtroppo. Siamo entrambi vittime di un classico, banale e prevedibile paradosso temporale.

GGP:Che io peraltro non ho mai amato. Sono più per il punk.

GGPprimo:Sì, e la dark metal underground.

GGP:Sì, insomma, tutto quel che è hard.

GGPprimo:Noto con piacere che nel futuro diventeremo un disinibito animale-uomo.

RATTATATATATATATATATT!!!

GGP:Sbaglio, o sono mitragliate?

GGPprimo:Noto con piacere che nel futuro diventeremo anche degli ottimi ascoltatori.

GGP:Mi auguro che la giovine Casper non abbia combinato nulla di male.

Casperprima:Aaah....quella...è una..scalmanata....la...adoro....muo..io.

GGP:E' priva della sua linfa vitale!

GGPprimo:Io direi, anzichenò, che è morta!

GGP:Il che non cambia le cose per lei, poverella!

Casper:AHAHAHAHAH!!! Visto che cannonate, Gippì?!!

GGP:Casperina, caspiterina, ti avevo fortemente raccomandato di non combinare guai!! Ora hai ucciso la te stessa del 1977 e questo causerà, suppongo, inenarrabili cataclismi sul fronte del continuum tempo-spazio!! Il chè, se mi permetti, è esecrabile.

GGPprimo:Concordo col mio altro me.

Casper:Mbeh? Che vorreste dire? Che uccidendo la me stessa del passato, impedirò a me stessa di giungere qui e scomparirò nel nulla in mezzo al niente??

GGPprimo:Opiniamo di sì. Opini anche tu, vero?

GGP:Opino, opino!

Casper:Ma che ca..PUFF!!



FLASHBACKFORWARD.

(Aldilà, Oxford. 2000.)

Prof:Casper?????

Casper:Prof!! Pure qua! E' una persecuzione!! Manco nell'aldilà mi lasci in pace!

Prof:Casper, sei morta? Fammi toccar..

SCIAFF!!

Casper:Tieni giù le zampe dal mio petto!!

Prof:Ahia! Ma io ho bisogno di una costante...vuoi essere tu? Dai, facciamo tanti costantini...e danieli, e marie..facciamo tutto quel che vuoi...dai, pciù! pciù!

RI-SCIAFF!!!

Casper:Scordatelo!! Io finalmente taglio la corda! Dopo anni, posso andarmene da questo serial malefico...non voglio averci più niente a che fare...addioo!!!

Prof:Ufff..!! Non è giusto, però!

FINE FLASHBACKFORWARD.



(Interno Tempio. Isola, 1998.)

Max:1998!! Vince Sergej!!

Sergej:Evvai!!

Viva:Uffa, ma quando esce il 2002??

Serlon:Quello esce, prima o poi...è il 2001, che non esce...fidati...c'è l'11 Settembre...e l'11 Settembre non lo fanno uscire...da' retta a me..!


Aldous:Sergej! Non perdere tempo in passatempi vacui, aiutami a far parlare questo fumo crapulone!


Sergej:Sìì, dopo..! Uff!

Max:Di un po', ma che ci trovi in quello?

Sergej:Non hai visto che muscoli? Solleva pesi come fossero piume!

Max:Ah..beh..in effetti...quindi ti piacciono i fisici atletici?

Sergej:Ma no, è che se non obbedisco mi picchia! (va da Aldous)


FumoNero:Un altro personaggio è morto...urge correre ai ripari!! Tu e tu!! Siete morti!!

Aldous:Dice a no..PUFF!

Sergej:Ma no, stai tranq..PUFF!


Max:Ehi!! Non puoi eliminarli!! L'Isola non ha ancora finito con loro!!

FumoNero:L'Isola sono io!! GRRR!!

Max:E...hai finito con loro, sì?

FumoNero:Sì.

Max:Ah, basta saperle, le cose..!

GRRIIINNDDD!!!

FumoNero:Chi osa entrare nel mio Tempio??!

Giècob:IO!!

FumoNero:TU!!

Giècob:Sì, IO!!

FumoNero:Proprio TU!!

Giècob:Sì, ma che sei sordo??

FumoNero:No, è che ho un po' di caliggine nell'orecchio...

Bonelli:E chi è quest'altro tizio? Kit Carson? E dov'è il Tex?

Recagno:Ehm...temo di doverLa avvertire che il Tex non c'è, in questa storia...

Bonelli:COSA?? Ma in che storia siamo?? Suvvia, questa trama non mi piace per niente..voglio andarmene!!

Recagno:Suggerirei di aspettare che i due si sfoghino, magari ne usciamo indenni..

Bonelli:No, son stufo di aspettare! Ehi, voi!!

FumoNero,Giècob:GRRR...uh? Che vuoi tu?

Bonelli:Voglio che mettiate la parola fine a questa storia indecente senza capo nè coda! Che se c'era il Tex vi faceva vedere lui, vi faceva!

FumoNero,Giècob:Uhm....

PUFF!!!

Recagno:No!! Lui era speciale!! Senza di lui, tutto è inutile!!

Giècob:Tu non ci servi più!

PUFF!



FLASHFORBACKWARD.

(Sergio Bonelli Editore, nei pressi della. Oggi pomeriggio.)

Prof:E ti pareva..in metro m'hanno scippato il portafogli..e sì che lo tenevo nella tasca aperta, in modo da vederlo bene...questa città è proprio invivibile!

(si ritrova di fronte ad un palazzo grigio e anonimo)

Prof:Un anonimo palazzo grigio...non può essere la SergioBonelliEditore...eppure c'è solo questo...mumble mumble (fzz.."mayday! mayday! qui Neuron eight-one-five, stiamo perdendo quota..ripeto:Stiamo perdendo quota.."crackle! "di fronte a noi una massa nera oscura..precipitiamo!!"..fzz.."Salutate l'intelligenza per noi, se doveste incontrarla! Noi moriamo con onore!!" BROAANNGG!)..ho capito! La SergioBonelliEditore è invisibile!! Proprio come mi aveva detto Aldous!


FLASHBACKBACK.

(Aldilà, da qualche parte di là. Oggi, verso l'ora di pranzo.)

PUFF!

RIPUFF!

Prof:'Urka e bizurka! N'altri due morti? Ma che è, una strage, 'sto episodio?

Aldous:Dove siamo finiti, Sergej? Dammi una risposta, presto!

Sergej:Non lo so, Aldous!

Aldous:"Non lo so" è una risposta che non mi garba, Sergej.

Prof:Aldous! Sei morto pure te? Ma com'è possibile che muoiano tutti tranne Max? Io voglio che muore Max!

Aldous:Prof, qual piacere! Qual buon vento ti porta?

Prof:Sto cercando una costante, Aldous, ma non ne trovo nemmeno una che mi si fila!

Aldous:Eh..le costanti...un'eterna battaglia!

Prof:Come faccio, ora? (guarda Sergej)

Sergej:................ehi, non guardare me! Non vedi con chi sto, io? Cosa vuoi che ne capisca, di costanti?

Prof:Ma che protagonista sono, se non sono nemmeno in grado di svolgere il mio compito??!!

Aldous:Un pessimo protagonista.

Prof:Già.

Aldous:Un protagonista incapace..

Prof:Sì, ok.

Aldous:..inetto, crapulone, inadatto..

Prof:Sì, va bene, ho capito..!..

Aldous:..buono a nulla, un sordido babbeo, un viscido escremento di porfirio allo stato grezzo...

Prof:Un che?? Ma che dice??

Sergej:Ignoralo..quando scarta l'ultima ipotesi, per quanto improbabile essa sia, rimane di fronte all'illogico.

Prof:Eh? Ma come parlate tutti?

Sergej:Sclera!

Prof:Ah!! Non è che tu sia messo meglio, eh? Comunque, dimmi cosa devo fare!

Sergej:Io, fossi in te, andrei alla sede della SergioBonelliEditore.

Prof:A fare che?

Sergej:Beh..ha un ruolo centrale in tutta questa storia...è più probabile trovare risposte laggiù, che quassù!

Prof:Uhm...ma lo sai che non è proprio un'ideaccia da buttar via? E poi le costanti milanesi la danno come il pane, magari risolvo pure quest'altro problema! Beh, grazie Sergej! Vado alla SBE!

Sergej:Vai, vai! Mi raccomando, metti fine a questa storia, sennò va avanti in eterno! Ah, e ricordati: la sede della SBE è invisibile!

Prof:Che ne sai? (fa per allontanarsi)

Sergej:L'ho vista coi miei occhi!

Prof:Giusto! Ah..un'ultima curiosità:perchè hai detto "quassù", quando ti riferivi a questo post...AAAAHHH!!!! (cade)

Sergej:Perchè siamo in paradiso, naturalmente...siamo o non siamo morti??!!

FINE FLASHBACKBACK.


Prof:..e così ho preso il metrò e sono arrivato qui.

Bonelli:ooohh..!!

Recagno:Hai preso il metrò da Oxford?

Prof:E da dove, sennò? Che domanda è?

Recagno:Una logica!

Prof:Aah, no, guarda, io so' archeologo, non ci capisco niente di tutte 'ste cose matematiche...lasciamo perdere!

Recagno:Direi che è meglio, sì.

Prof:BEH!! Iamm'e bell', guaglio'! Che fate qua, alla SBE?

Recagno:Ci lavoriamo.

Bonelli:Fai parlare me!

Recagno:Sì, scusi, capo!

Bonelli:Ci lavoriamo!

Prof:'Azz..! Dev'essere bello pesante!!

Recagno:Sì!

Bonelli:Ssstt!!

Recagno:Scusi!

Bonelli:Che cosa è pesante?

Prof:U' lavoro!

Bonelli:Quale?

Prof:Quello che fate alla SBE!

Bonelli:Che ne sai di quello che facciamo alla SBE?

Prof:Me l'avete detto voi!

Bonelli:Voi chi?

Prof:Uuuu madonnina bell'! Statemi assentire, non ho tempo da perdere, devo trova' una costante, o 'sto serial non finisce manco stavolta...e voi volete che finisca, veru?

Recagno:Più di ogni altra cosa al mondo!

Bonelli:E ancora!!!

Recagno:Chiedo venia.

Bonelli:Umpf...beh, giovanotto...più di ogni altra cosa al mondo!

Prof:Ebbraaav'! Trovatemene una, allora! Now!

Marcheselli:In cuor tuo sai già qual è la tua costante.

Prof:E chist' cu cacc' è?

Bonelli:Già, me lo domando anche mi!

Marcheselli:Sono il nuovo numero uno della SBE, capo!

Recagno:E' il cattivo della serie!

Marcheselli:Nulla è quello che sembra. A voi sembrava che lo fossi...ma in realtà ho agito come ho agito per il bene della SBE...

Prof:Ma allora sì bbuono!

Marcheselli:Come il pane!

Bonelli:Mi piace il pane! Nel '47, o nel '63, non ricordo, mangiavamo solo pane e acqua! Cioè, l'acqua la bevevamo, ma il pane, assicuro, no! Lo mangiavamo proprio!

Prof:'Azz! Hai capìt u' Bunell..!!

Marcheselli:Vabbè, diamoci una mossa...Prof.Mystère, negli scantinati di questo palazzo c'è un passaggio che conduce all'Isola...recativicivi e fai quello che devi fare.

Prof:Ti si scurdàt la custante!

Marcheselli:La tua costante è già sull'Isola....ora muoviti!

Prof:!!! Cumm' è pussibbile?? Aggia fatt' tutta 'sta puntata per niènt'?? Maronn' benedett'!!

Marcheselli(evita lo sguardo del Prof):Ehm...ma no..vedrai che tutto ha un senso...ehm..

Prof:Mmm...tu sì 'nu mariuolo, bello mio...famme andà, ià..vogghio turnà alla vita mia bbella..! (si inoltra nei sotterranei)

Marcheselli,Bonelli:........

Recagno:...vita sua "bella"?

Marcheselli,Bonelli:...AH! AH! AH!


(Sotterranei SBE.)

Prof:Maronn'annunziat'!! Chist sutterraneo fa proprio schif'!! Tiene uno puzzo alluncinant'..! Tutt l'arretràt so' marciùti..! Maronn'mi'!

(Giunge presso una porta metallica.)

Prof:Ecc'...mo' cumm' cacc' la apro? Aggia scurdat' i muscoli a càsa..!

Diana[?]:Tn qst, Proff! T sarann daiuto!

Prof:Mariia! Chi diavulazz sì tu? E, suprattutt, che diavulazz aggia dett'?

Diana[?]:Sn kolei ke taiutera aa prire la portha! Cntnt? (porge al Prof un mazzo moooolto corposo di chiavi)

Prof:'Na chiavica..! Nun ce stavan altri disponibbili?

(No! Ih! Ih! Ih!)

Prof:Dimme almèn quale chiave aggia usà!

Diana[?]:Certo! Dv usar la trz chiav da sx sbt dop qll d dx ala sx dl sestima da dx! Facile, no?

Prof:'O posso di'? 'O posso di'?

(E dillo!)

Diana[?]:Ke coxa?

Prof:MAVVAFA..

Diana[?]:Dv andar! Attcc ti al tram! PUFF!! (Diana[?] scompare)

Prof:..aspe'! Nun aggia fenùto! Torna accà!!..ANGUUL!!

(Ora voglio proprio vedere come farai)

Prof:State zitt', uccell' do' o' malaugurio!! U'Prof tiene sempre una soluziòne 'e scort'!

(Quale sarebbe?)

CLACK! CLACK! CLA...GNEEEKK!! (il portone si apre)

Prof:....'no cul' sterminàt'!!!!

(Entra nel cunicolo.)

FINE FLASHFORBACKWARD.


(Esce dal cunicolo.)

Prof:SGLUB! BLUB!!

(riemerge dall'acqua)

Prof:SPLUT!! AiutoSPLUT..SPLA'! So' muòrt'..! Ma che è, s'allagàt tutta l'Isol?

(No, è che sei a.... molo nord, Isola. 1999.)

Prof:Mille...SPLUT...millenovecièntoennovantaennove? Ma cumme cacc' è pussi..splut..pussibbile? Qua ci sta l'inghippo! Qua mi si frega! Splut!

(La fai finita di imitare Totò?)

Prof:Se, se...e io paago!

(Sali sul molo, su)

Prof:Salg', salg'! (sale sul molo)
Prof:Ecchime sul molo...mo' c'aggia fa'?

(riceverai un aiuto, non ti preoccupare..eccolo)

Prof:Speriàm nun sia chillo che pènzo io..

Diana[?]:Dv andar al Tmp! Li trverai ttt le tue risp!

Prof:AAAHH! E lo sapèv', io! Nu' lo vogghio, l'aiuto de chista..facc' da me, che facc' pe' tre!!


(Tempio, Isola. 2006.)

FumoNero:Maledizione delle maledizioni, che fra tutte le maledizioni questa è la più maledetta di tutte!

Giècob:Ye-hee!!

Max:Che c'è? C'altro è accaduto?

Giècob:Stanno arrivando..stanno arrivando!!

Max:Chi?

Giècob:Colui che attendevamo!

Sbudellatore:E gli altri?

Giècob:Sono morti durante le ultime stagioni, anche se voi non avete potuto leggerlo!

Sbudellatore:Ha,ha. Mi sto facendo grosse risate. Voglio sapere dove sono gli altri che arrivano, oltre a colui che attendevamo, visto che hai detto "stanno arrivando" e non "sta arrivando".

Giècob:Oh, beh, era per dire.

Sbudellatore:Eh, certo. Siamo tutti qua che ci crediamo. Complimenti per la serietà.

Giècob:Ma che vuole, questo? La tela l'ho cucita io, mica tu, perciò ci faccio quello che mi pare!

Sbudellatore:La tua tela fa schifo. Con tutti quei retini...inguardabile.

Giècob:'Mazza quanto rompi! E vattene un po'!

Sbudellatore:Clap, clap. Ora non si può più dire quello che si pensa? Complimenti per il rispetto dimostrato ai lettor... PUFF! (sparisce)

Giècob:Ooh! E quando ce vo', ce vo'!

FumoNero:Era un mio giocatore, ma stavolta aveva proprio esagerato.

Giècob:Già, e per questo ti ringrazio, ex-fratello.

FumoNero:Ciò non toglie che non sai quanto voglia ucciderti, Giècob.

Giècob:Chi?

FumoNero:Io! Non sai quanto voglia ucciderti, Giècob!

Giècob:Chi?

FumoNero:Sempre io! Non sai quanto voglia ucciderti.

Giècob:Chi?

FumoNero:IOOOOO!!!!! (si arrabbia)

Ka-BLAAMM!!! CRAAACCKK!! (procelle e fortunali si scatenano)

Giècob:Perchè t'arrabbi? Non capisco! Anch'io ho i miei poteri, comunque..osserva!

RRUMMBLLE!!! CRAAACCKK!! (altre procelle e altri fortunali si scatenano)

FumoNero:Ah, sì?

SKRAKA-BOAAAMMM!!! SKA_BUUUMM!! (altre procelle ancora e altri fortunali..vabbè, avete capito)


Viva:Uh-oh! Qui si mette male, gente!

Max:Dobbiamo fare qualcosa, e alla svelta!

Serlon:Sapete che ore sono?

Viva:Ancora?? Ma sei in grado di elaborare anche altri enunciati?!

Serlon:Voglio sapere quanto cacchio manca alla fine del serial!

Max:Io propongo di unire le nostre forze e picchiare selvaggiamente quelle due divinità...ci state?

Viva:Uhm..sì, c'è abbastanza spazio..

Serlon:Ma che avete nella testa? Un coso bianco fatto di tubi attorcigliati su se stessi? Siamo rimasti in tre, tre somari e tre briganti, sulla strada longa longa di Girgenti, mi spiegate come possiamo noi tre, tre somari e tre briganti, sulla strada longa longa di Girgenti, a sconfiggere due divinità, se siamo rimasti solo in tre, solo treeee?

Viva:Beh, ma anche se siamo solo in tre..

Max:..tre somari e tre briganti..

Viva:..sulla strada longa longa..

Max:..di Girgeeeentii!...

Viva:..possiamo sempre sconfiggerli, perchè, in fondo, loro sono in due...e noi siamo pur sempre in tre..

Max:..tre somari e tre briganti..

Viva:...solo treeee!! Yeah!

Prof:NO, SIMMO IN CATTR'!!

Max,Viva,Serlon:PROF!!

Prof:Esatt'!! Sognu propri io!!

Viva:Accidentolina, Prof! Ma come hai fatto a giungere qui in così poco tempo? I caselli erano liberi?

Prof:Anch'! Ma u'Prof vostro tiene poteri inimmagginabbili!!


Serlon:(Pss, ma perchè parla imitando Pippo Baudo?)

Max:(Ma che ne so, da quando la sua costante l'ha mollato è tutto strano..!)


Viva:Quali misteriosi poteri hai usato per giungere qui, Prof?

Prof:Aggia usàt il potere della CAZZIMMA!!

Max,Serlon,Viva:Ooooohh!!

Prof:Nà, n'è vèro..scherzàv'! Aggia usàto il potere d'u' flescebbecche d'u' futùro!!

Max,Serlon,Viva:Ooooohh!!


FLASHBACK.

(Isola, 1999.)

Prof:Faciéndo qualche calcolo apprussimàt'...aggia scoperto che, girovagando a caso per l'Isula, dovrei impìegare non meno di sètt ànn, prima di trovàr il Tèmpìo...MA!

(Ma?)

Prof:Ma se io usassi u' flescebbecche do' futùro e mi portassi a sètt ànn in do' u' futùr', io 'o troverei subbito subbito....marò, quant' so' geniàle!! Mi darei u' Nobbéll, mi darei!! Anzi, mo' me bàcio! SMACK! SMACK!

FLASHFORWARD.

(Isola, 2006.)

Prof:Eh, eh! Perfettamènt riuscìto!! Mo' che fàcc'?

Diana[?]:Oh finalm 6 arivt! T asp da 7 ani! Il Tmp è d frnt ha te..fai attnzn! PUFF!

Prof:Diètr a me, hai dètt'? Ochèi, denghiu! Tante care còss..! Visto? Che ci volèv'?

FINI FLASHFORWARD E FLASHBACK.


(Isola, 2009.)

Prof:Avete capùto, mo', quanto so' forte? E' che tengo un'intelligienza da spavento!

Max:Ma ci hai messo 10 anni, non 7!

Prof:Comme dièci ànn'? Ma che ddici? Novantaennòv' chiù sètt' fa' duemilaesséi...sarò archeologo, ma nun sò scièm'!

Max:Ma questo è il 2009!

Prof:O'duemilaennov'? Ma veru è?

Viva:Eh, sì..guarda 6 righe qui sopra!

Prof(guarda):'Azz..! Tenete raggione, guaglio'...giùro che nun è colpa mìa..è colpa di chilla llà, chilla che pparla co' tutte e' coss'..e' consunanti..nun se capisce 'na mazz', 'na mazz'!


Serlon:(Ora parla come Abadantuono...e chi è quella che parla con le consonanti?)

Max:(Ma che ne so, diamogli ragione e basta...non vedi come sta, poraccio?)

Serlon:(Certo che queste costanti...ne fanno di male..!)

Max:(Non lo dire a me, non lo dire a me, caro Serlon!..ne so qualcosa..!)


Prof:Vabbuò, guaglio'! Iamm'e bbell'! Quann'è che morite?

Max:Perchè dovremmo morire?

Prof:Pecchè è accussì che vanno tutt'e'cos'! In 'sto seriàl n'aggia rimanè solo uno, e quell'uno, me spiàc', ma è il Prof..pe'ccui, morite subbito, così ci levamm'o'pensiero e si'mmo contenti tutti quànt'!

(arriva Alupo)

Alupo:Accidenti, hai ragione! BANZAAIIIII!!!!!! (si butta da un dirupo)

FIIIIIII.....SPLATCH!

Viva,Serlon,Max:...........

Prof:..........

Viva,Serlon,Max:...........

Prof:..quel ragàzz' farà stràd'..m'o o' sènt'!

Max,Viva,Serlon:Aspetta che ci consultiamo. Un momento.


Max:Facciamo a votazione?

Serlon:Io dico no!

Viva:Io pure.

Max:E io anche. All'unanimità è deciso: non facciamo a votazione!


Prof:Tenete una decisione definitiva, sì?

Max:Sì! Abbiamo deciso che ognuno fa come gli pare! Io rimango vivo!

Serlon:Io anche!

Prof:Chisto nun va bbene...Viva, tu c'aggia fa...ehi, dov'è fenùto?

Max:Era qui sino a poco fa...è scappato, il ribaldo!

Serlon:Guardate quelle impronte! E' andato nella Sala dell'Aspirapolvere...ci ha traditi!

Prof:Pecchè? Che ci sta, nella Sala d'o'Aspirapolvere?

Max:L'aspirapolvere!

Prof:NA'!! Daveru??

Serlon:E poi ci sono Giècob e FumoNero!

Prof:Ah..! E tu comm'o'sai?

Serlon:Ce l'hanno detto tre anni fa, poco fa!


FLASHBACK.

(2006.)

FumoNero:Per non tirarla troppo in lungo, noi andiamo a litigare nella Sala dell'Aspirapolvere..

Giècob:Se arriva il Prof, salutatecelo!

Serlon:Ok! (A che ora arriva?)

FINE FLASHBACK.


Prof:Finalmènt' aggia scupèrt' o' nascondiglio di quei due mariuoli..mo' li posso scunfiggere! Iamme, Serrelòn, indicaci la via!

Serlon:E'stretta, ma la foglia è larga. Ora dico la mia, poi voi direte la vostra.

Prof:Sì, sì, iamme, ià! Diccela, presto!

Serlon:Prima vorrei sapere che ore sono.

Max:Sono le ore di ieri a quest'ora...muoviti!

Serlon:State bonini, ora ve lo diho..dunque, dovete prendere il secondo tunn... PUFF!! (sparisce)

Prof:NO!! Maronn' d'o'inferno!! Aggia sparìto o'Serlòn!! Che stran' coincidenz'! Mo' che facciàmo?

Max:No..mio piccolo Serlon..sniff, sniff..mi mancherà tanto..sniff..spero che lassù, nei cieli, non soffra più e che abbia trovato quella serenità che qui in Terra gli mancava...addio, Serlon...e liberaci dal male, amen.

Prof:Sniff, sniff...commuvènt..sniff!

Max:Sniff..devo far pipì.. (si reca all'interno di una spelonca)

Prof:Innaffia, innaffia..cussì ti sfoghi..

Max:Ehi, vieni qui!

Prof:Uè! So che o'Serlòn era amico tuo, e me dispiace pe' lui e ti so' vicino, ma mo' pretendi assai!

Max:Ma no, vieni qui! Ho un problema con lo sciacquone!

Prof:O' sciacquone? E che so' un idraulico, io? Tengo forse la tuta blu e nu' conto in banca spropositato?

Max:Insomma, vieni a vedere!

Prof:Maronn'o'carmine, pure questa ci mancava..nun finisce chiù 'sto Found? (va a vedere)

Max:Guarda!

Prof:Che vùoi?

Max:C'è qualcosa, all'interno di questo sciacquone...sembra una manopola...perchè non la giri?

Prof:Ahè! Pecchè non te la giri tu? Aggia innaffiato tu, io nun metto le mani sulle innaffiature dell'altri!

Max:Io ho le braccia corte..dai, muoviti!

Prof:No!....e non mi guardare con quella faccia da cane bastunato.....uuuu, san Gennà! Pecchè mi hai fatto così bbuono? Vabbuò, vabbuò...peggi'accussì ci sta solo la morte....nghhhh...(bleah!!)... (mette la mano e gira la manopola)

CLAK! WOOOOSSSSHHH...... (lo sciacquone scarica l'innaffiatura..)

Prof:..uè, ma che succe....eeeehhh! aiutooo, vengo scaricato pure io!!...che fine c'aggia fàtt', ero cussì stimato..!

Max:Prooff! Ti tengo ioooooohhh..!! (..e anche loro due)

Prof,Max:AAAAAHHHHHHH!!!!

WOOOOSSSHHH.....SPUT!

Prof,Max:AAAAHHH!!

STONF!

Giècob:Ma chi..

FumoNero:Chi ma..

Viva:(Perdindirindina e perdindirindaccia..ma non riesco proprio a togliermeli di torno!)

Prof:Ohiohi..marò..che bbott'!! Tengo 'nu bbernocculo e la testa tutta intronàt'..Macchèse, sì vìv'?

...

Prof:Macchèse, nu' rispo...oibbò! Macchèse! Sì mort' pure a tte! No!! Nun fa' accussì..iamm'e'bell'!! Svegliati!!

SCIAFF! SCIAFF!! (lo schiaffeggia)

Prof:Nooo!!! Macc's!! Pecchè..PECCHE'??!! Pecchè sì muort'??!! Cum'aggia finisc' 'sta azz' de puntàt'?!?! (lo abbraccia)

Max:Ehm..io sarei qui!

Prof:BUAA...?? (si volta)
Prof:Macchèse?? Sì davero tu? E chi aggia abbracciàt', i'? (si ri-volta)

Max:Uhm..temo sia un residuo rimasto nello sciacquone...però!! Bello grosso!!

Prof:Uh..! Scùs', la somiglianz' è incredibbile..! (Puah!!)

Max:Oh, succede, non importa!

FumoNero(con voce tonante):EHI VOI!! Chi siete? Che ci fate nella Sala dell'Aspirapolvere??!!!

Max:Ehmmm..io sono quello di prima..vi ricordate?..quello simpatico a cui volete tanto bene..!

Prof:E io sono u'Professòr Mystèr' e aggia venùto a favve nu' mazz' accussì a tutti quànti!! (fa il gesto del 'mazzo accussì')

FumoNero:Uh! Il Prof.Mystère?? Mannaggia li pescetti, non ci voleva proprio!!

Giècob:Eh! Eh!

Prof:Ridi, ridi, Giècòbb'...u' mazz' riguarda pure a ttè!

Giècob:Oh, io non credo proprio..!


Viva:(Pss, ma perchè parla napoletano come Massimo Boldi?)

Max:(Ah, no xo miga!)


Prof:Tù, non credi, Giècobb'? Nippùr' sì tengo chista? (estrae una pistola)
Prof:Aggià morì e' paura, eh?

Giècob:Brr..tremo! (lancia un'occhiata alla pistola e la brucia)

Prof:Uh..! No, è coraggioso assai!

FumoNero:Vabbè, basta con questi giochetti...siamo rimasti in pochissimi...è ora di mettere fine alla nostra partita, ex-fratello.

Giècob:Mmm...forse hai ragione. Si sta trascinando da troppi millenni.

Max:Un momento! Quale partita?

Giècob:La partita..quella in cui voi siete le pedine.

Max:Non capisco.

Giècob:Hai presente il backgammon?

Max:No!

Giècob:Ci sono due giocatori, con pedine nere e bianche..

Max:Uno bianche e l'altro nere?

Giècob:Ci sono molte varianti. Comunque, queste pedine si dispongono su una scacchiera..

Max:Tipo scacchi?

Giècob:No, diversa..

Max:Allora tipo come?

Giècob:SE MI FAI PARLARE, TE LO DICO!!

Max:Oh, se sei lento, non è colpa mia!

Giècob:Sgrunf..ci sono dei triangoli..

Max:Equilateri?

Giècob:ISOSCELI..si dispongono le pedine a colonna..lo scopo del gioco è mangiare le pedine all'avversario...e voi tutti...tu, il Prof, Vivaelleon, Serlon, Casper, Deki, OmbraDiafana, Martinello e gli altri...voi siete stati le nostre pedine!!!

Prof,Viva:OOOOHHH!!

Giècob:E' tutto chiaro, ora?

Max:Uhmmm...non proprio. Che significa "isosceli"?

Prof:N'aggia capìto pecchè e' pedine...ca pòi sarèmm' noi..n'aggia capìto pecchè simm' passàt' da uno schieramènt' all'altro..accussì..ci sta un motivo o èra per finzìone scènica?

FumoNero:Nel backgammon le pedine possono passare da un giocatore all'altro senza soluzione di continuità.

Prof:Ah..! Pebbacc'!

Giècob:..ma solo quando si gioca per finzione scenica!

Prof:Ah, ècc'!! Sìete dùe mariuòli..!

Giècob:Vi darò una dimostrazione, così capirete. Vivaelleon, al momento, è una pedina del mio avversario. Sicchè lo ucciderò, così andrò in pareggio.

Max:Perchè è una pedina del sig.Nero?

FumoNero:Ma perchè vi ha traditi, ovvio. L'ho giudicato...e non ha passato il mio giudizio. Spregevole come tutti gli esseri umani.

Max:No, non dica così...gli esseri umani non sono tutti cattivi!!.....solo gli italiani.

Giècob:E lui italiano è! Perciò..

Viva:Un attimo!! Ulp! E se rimettessi tutti i miei peccati?

Giècob:Spiacente, è troppo tardi.

Viva:Eee..se mi appellassi alla Convenzione di Ginevra?

Giècob:Eh! Eh! Qui non valgono le vostre leggi umane.

Viva:Eee..se vi insegnassi qualche canzoncina sulla mona?

FumoNero:Interessan..

Giècob:NO!

Viva:"Xe ghe te ciami moonaa..xe ghe te ciami fii.."PUFF!! (sparisce)

Max:NOOO*10^-4!!!!!!

Prof:Bubbola 'nguacchiàt'! Pure o' Vivaelleònn stà muorrt'!

FumoNero:Umpf. Siamo uno pari.

Max:Vivaelleon me lo dovevate ammazzare..

Giècob:L'abbiamo fatto!

Max:Sì, ma dovevate farlo dopo...ora non sappiamo qual è il ruolo di Uolt nella serie!!

Prof:Tieni raggione, Macchesì!

FumoNero,Giècob:............

Max:........

FumoNero,Giècob:........chi è Uolt?

Max:.......Uolt! Il ragazzino che nella prima e seconda serie sembrava tanto importante e che poi non s'è più visto....sappiamo che ha un ruolo fondamentale!

FumoNero,Giècob(confabulano fra loro):(Pissi pissi, bau bau..)

FumoNero:Ecco il vostro Uolt.

FFUP! (compare un omaccione alto 3 metri)

Uolt:Ehi! Dove essere finito mio campo a Rosarno? Dove essere uomini con mazze?

Prof:..pperò! E' cresciùto, o' giovanott'!

Max:Proprio lui! Qual è il suo ruolo nella serie? Come giustificate la sua scomparsa?

Giècob:Così. (estrae una pistola)

BANG!

Uolt:Paese che vai, usanza stess...a..h..!.. (stramazza al suolo)

Max:........mmm...chiaro!

FumoNero:Avete altre richieste?

Max:Sì! Dove sono finiti Ombra2 e Bvzp? Sono loro due "Adamo ed Eva"?

FumoNero,Giècob:(Bau bau, micio micio..)

FFUP!

Ombra2:Che forza, dove siamo?

Bvzp:Buondì a tutti!

BANG! BANG!

Bvzp:Come non detto. SBUM!

FumoNero,Giècob:......

Max:.........

Prof:Macchesì, me sa' c'"Adamo edd Eva" nun zono loro..!

Max:Penso anch'io!

FumoNero:E ora basta. Hai fatto la tua mossa, Giècob. Ora tocca a me. Saluta il tuo Prof.Mystère.

Prof:Tsk! Tsk! C'aggia vùoi fare, FumoNè? Io nun zono nu' giocatore e'Giècobb'...io so' u' ggiolli..u'pleimmecher.....e tengo pure 'na custànte!!

KA-BRAAAMM!!!

FumoNero:!!

Giècob:?!!

Max: %-O

Prof:Propri'accussì! Tengo 'na custante, finalment'! M'aggia dett' o' vice d'u' Bunèll'! Perciò, iamm'è'bbell'! Tirate fùori 'sta custante..c'a vogghio furnicà per almeno 3 ssettimàne!

FumoNero:Ma..ma..non è possibile...non ci sono donne sull'isola...se ci fossero state, non avremmo giocato a 'backgammon umano' per tutti questi millenni...come può avere una costante? Se ci fosse, in questo momento si illuminerebbe di una luce magica...

Max:Sgrunt! Chi è stato di voi a dipingermi di giallo? Come avete fatto? Non vi ho visto!

FumoNero,Giècob,Prof:!!

Max:...beh? Che avete da guardare? Mai visto un uomo a risparmio energetico?

Prof:A-a..a' custante mia...è-è-è..M-Maccs?..N-nun è p-possibbile...nu-nun può essere vero...

Giècob:Eh, mi sa invece che è proprio così..!

Prof:..n-nun vogghio...

Max:Dai, Prof..non sei contento di questa rivelazione...io l'ho sempre saputo...dammi un bacetto!

Prof:N-no...nooo...

Max:Smack!

Prof:NNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(l'urlo del Prof fa crollare tutto. Un dito gigante squarcia le nubi)

"ALLE DICIOTTO COMINCIA IL GIUDIZIO UNIVERSALE!!!"


Giècob:Uh-oh..stavolta l'abbiamo combinata grossa...papà ci farà neri!

FumoNero:Io lo sono già! Scappiamoo!!


Serlon[?]:Ehi! Sono le 17:59:59!

FLASSSHHH!!! (l'isola viene avvolta da un lampo di luce e scompare)


EPILOGO.

(Un altro luogo, un altro tempo. Una folla di buffi omini è riunita su un atollo.)

GGP:"..e fu così che l'isola venne avvolta da un lampo di luce e scomparve per sempre. Del Prof e di Max non si seppe più nulla."

GGPprimo:Beh, ogni tanto la fortuna ci arride.

GGP:Rilancio cum patate.

GGPsecondo:Perdonatemi, se domando...ma debbo domandar:questi due cadaveri, chiamati "Adamo ed Eva", a me paiono, con estrema certezza, quei due individui che avete testè nomato.

GGP:Beh, non ho sottomano il kit per una completa analisi a livello molecolare, ma direi che puoto concordare.

GGPsecondo:Infatti si nota bene come quello più alto cerchi di scappare dall'altro.

GGPterzo:Comunque, vi dirò, la storia mi ha soddisfatto. Tutti i cerchi si sono chiusi. Propongo un "hip hip hurrà" per quel gran compasso del nostro capostipite.

GGPottantunesimo:Che possa essere perseguito a norma di legge, se affermo una scemenza, ma temo stiate prendendo, se non uno, almeno due abbagli. Prendiamo i numeri. Sui quei ricorrenti ed arcani numeri non è stato chiarito alcunchè, quasi che l'Autore avesse iniziato la storia in un certo modo e poi avesse, d'improvviso, cambiato idea.

GGPcinquantasettesimo:Eh, ma purtroppo l'Autore non ha fatto la Found-Experience.

GGPquarantaduesimo:Ssst! Che magari gli dai l'idea!

GGPventitreesimo:Per l'amor di Dio, che possiamo essere tutti ingozzati di cozze e telline! Guardiamocene bene!!

GGPcentoquarantaquattresimo:Tacete! (E perdonate la mia impudenza)..E' in arrivo un nuovo paradosso!

GGPsettantunesimo:Di già? Quanto è passato dall'ultima volta...815 minuti?..o secondi?..non ricordo!

BZZOOT!

GGPduecentosedicesimo:Uh? Ove sono mai capitato?

GGPda zero a duecentoquindici:BENARRIVATO A PLETOPIA, FRATELLO!

GGPduecentosedicesimo:Grazie, fratelli. Vista la compagnia, che non attendo a definire splendida, penso di poter dire che mi troverò molto bene, qui!

GGPtrentaduesimo:E vedrai quando sentirai la storia del Demiurgo!

GGPduecentosedicesimo:Quale storia? Sono invero molto curioso!......E poi dubito che qui sia la lambada il passatempo che va per la maggiore.

GGPprimo:Avanti, Demiurgo! Incipita!

GGP:Un momento, che finisco la cicuta...aah,ecco! E' una storia intelligente...che parla un po' di tutto e un po' di niente, ma che, come tutte le storie, nasconde intrighi e mirabili misteri...dunque, immaginate un'isola...ora fate un enorme sforzo e immaginate un treno che deraglia su questa isola..a bordo si trovano alcuni bizzarri individui, che il Destino (o il Forum, se preferite) ha legato a sè..questa è la storia di quegli individui.


GGPprimo:(Non se la cava male, no?)

GGPsecondo:(Già, considerando che non è mai stato bravo nei finali.)


(e perchè, negli inizi sì?)

-------------------------THE END---------------------------

Ecco, ho perso un altro amico..!